تابع الطلاق الناجح 2 - سمراء النيل ورسالة خاصة
ياسمين دي تاني مرة اقرا كلامك.. وصدقيني دمعتي على عينى ..انتي طلبتي مني اني اتكلم .. بس صدقيني مش هقدر اقول زيادة عن اللي انتي قلتيه انا عشت التجربة اللي انت قلتي عليها .. تجربة أن يكون ابواك مطلقين..وهى تجربة خالية من اي مشاعر إلا الألماب يلقي كل مشاكله وسلوكيات الآخرين علي ام غلبانة لا تفقه اي شئ سوي انها ام
وام كل ما يهمها هو ان اولادها مش يكرهوها .. ودايما تذكر الابناء بانها لم تخطئ وان الخطأ هو من الأب عشان تبرىء نفسها .. ودة اكيد بيبقي صراع دائم بين اي اتنين على خلاف مش يهمني الاب ايه ولا الام ايه .. يهمني الاولاد .. جايز اكون في نظر الناس انسانة ناجحة وسوية وعارفة اعتمد علي نفسي ..ودة صحيح بس المشكلة بتكمن فى احساسى من جوة .. في الابناء من جوة
الاحساس الدائم باليتم البشع اللي بتتمنى فيه ان ايا من ابوكي او امك يموتوا عشان بيبقي اهون ميت مرة ان واحد منهم يكون عايش ومش قادرة تشوفيه .. أو مش عاوز يشوفك
فى اغلب العائلات المصرية.. الام مش بتبقي قادرة تغطي علي ربع مصاريف ولادها والاولاد حاجة من الاتنين .. يابيعيشوا مع الاب يا اما بيعيشوا مع الام .. وفي كلا الحالتين كارثة
لو مع الاب مين هيربيهم وهو طول النهار ثور في ساقية عشان يغطي مصاريفهم يبقي مافيش ادامه غير انه يتجوز عشان يربيهم ويجيب واحدة تخلي بالها منهم .. ودي مشكلة تانية أكبر
او انه يرميهم للام وطبعا المصاريف بتبقي بالقطارة واقل كلمة يقولها انا مش مديكي مصروف المدارس بتاعة العيال واللبس عايزة مني ايه تاني؟
الام دايما حزينة عشان حاسة انها لوحدها ودايما في خلاف مع الاب اللي طلقها عشان سواء مصاريف او انها بتقوله تعالي اقعد مع العيال .. عشان عاوزاه رب للأسرة ..والاب مش فاضي لعياله سواء بشغله او بتعبه طول اليوم او له حياة أخرى
وسواء الام اوالاب بيبقوامش قادرين يعرفوا ولادهم قد ايه من جوة مجروحين .. يتامي .. حزانى
دايما دموع وعلامات حيرة مرسومة .. قهر واحساس بالظلم لا ينتهى ..عقد نفسية وكراهية في الحياة والعيشة اللي عايشنه
ااحساس وحش قوى لما تكون محتاج حضن حد ومش لاقيه.. ما كل واحد عنده مشاكله اللي مكفياه
انتي بتتكلمي عن طلاق ناجح يمكن فى حالات ممكن تنجح .. بس اغلب الحالات بتبقي بهدله وشتايم وظلم ومحاكم
توهان لا عارف مين الصح ولا عارف مين الغلط .. دايما بتدور علي احساس من برة عايز تصرخ وتلاقي اللي يسمعلك
بس برضه اذا كان لا ابوك ولا امك مش فاضينلك .. الغريب هيسمع؟؟ ..مافيش حدد بيمسح دمعه حد دلوقت
يياريت يا جماعه قبل ما ناخد اي خطوة في تدمير حياة سواء كنت زوج أو زوجة انكم تفكروا كويس في الاولاد
ايه المانع من استمرار حياة طالما فيها احترام؟ عشان خاطر الاقي ابويا وامي معايا
مش يبقى مهمة كل واحد منهم انه يرمي الغلط عن التاني
صدقيني كلنا بندور علي مبررات لحياتنا .. ولعيشتنا .. وبنقول ان كدة اسلم واحسن لينا .. منتهى الأنانية
ابويا يوم ما طلق امي طلقها غيابي وقال للناس كلها انه عمل كدة عشان مصلحتنا .. فين مصلحتنا؟؟ مصلحة ايه دي اللي طلعت بيها فاقدة الثقة في نفسي وفي الناس وبقنع نفسي ان الناس كويسة ودايما حضنها مفتوح للغير؟؟
مصلحة ايه دي للأبناء اللى بيطلعوا يتامي وأمهم وابوهم موجودين؟؟
مصلحة ايه دي اللي تكسر قلوب؟؟
مصلحة ايه دي اللي بتجبرنا اننا لما نقع في مشكلة يبقي نقولها في مواعيد الزيارة سواء للأم أو للأب؟؟
مصلحة ايه دي اللي تدمر نفسيا حد؟؟
مصلحة ايه دي والطفل منا بيطلع لوحده وحيد دايما عايز يهرب لاوضة ضلمة دافن نفسه جوة نفسه مش عايز يخرج من قمقمه؟؟
مصلحة ايه دي اللي تخلي دايما دمعه موجودة علي خدودنا؟؟
مصلحة ايه دي اللي مش في مصلحتنا يا ياسمين؟؟
مصلحة ايه دي لما تحسي انك مسروق منك كل حاجة حتي نفسك؟؟
باسأل اللي بيطلقوا بعض دول .. بتعلموا ولادكم ايه؟؟ بتعلموهم ازاي يسامحوا وانتو مش قادرين علي دة؟؟
حرررراااااااام .. ليه .. ليه الحياة بتضيع من ادينا وانتو مش حاسين وبتتعاملوا مع الظاهرة دي علي انها شئ طبيعي
عارفة انا اكتشفت ان انا مكاني مش هناوغلط اني اكون هنا اساسا ..احيانا بتمني اني كنت مت وما رجعتش تانى
عارفة انا اكتشفت ان انا مكاني مش هناوغلط اني اكون هنا اساسا ..احيانا بتمني اني كنت مت وما رجعتش تانى
ما بقيتش اخاف من الموت .. انا حتي مكاني مش بينكم ..انا مكاني دايما لوحدي لاننا واللى زيى طول عمرنا بنكون لوحدنا
وهنفضل طول عمرنا لوحدنا .. بنجرح اللي قدامنا غصب عننا زى أعز الناس ما جرحونا
انا اسفة يا ياسمين بس انا بجد مكاني غلط .. ومكاني مش معاكم ولا بينكم
لمن يهمه الأمر
معنا فى الحملة لطلاق ناجح والعلاقة بين الرجل والمرأة
هناك 95 تعليقًا:
والله لا اعرف كيف اقول ما اريد ان اقوله امام هذه الكلمات الرقيقه من نفوس رقيقه عانت الكثير
يبدو ان انسب بدايه هو طلب السماح مقدما والامل فى سعة صدوركم وتحضركم فى قبول الاراء المخالفه
ارى ان هناك موقف وحاله نتج عنها تعاسه الابناء وعدم استقرارهم واثر على شخصياتهم وثقتهم فى انفسهم
وارى ان الحاله تم تفسير اسبابها خطأ فى خطأ
ثم تفسيرها بسبب الطلاق والطلاق منها برئ
ما حدث ليس نتيجه الطلاق وانما نتيجه التصرفات الخاطئه للاب من جهه وللحاله الاقتصاديه من جهه
ان الطلاق هو تشريع راقى جدا ينقذ ولا يدمر يفيد ولا يضر
كيف لا ترون ذلك
الحياة فسدت وانتهينا
كيف ستحافظون عليها ؟
وكيف تظنون ان كارهى بعض عندما يتعاشرون سيسلكون سلوك المتحضرين ولا يتبرمون ولا يتشاجرون ولا يدمروا نفسيات اولادهم الف ضعف عن لو انفصلوا فى تحضر ورقى
اذا اردتم الحكم الصحيح ضعوا الاحتمالات الواقعيه وضعوا التصرفات المنطقيه
واسال سمراء
هل لو تم الطلاق وكل طرف يقول لابناءه ان زوجه هو احسن الناس وافضل الناس ولكنه لم يستطع عشرته
والله انى ارى ان هذا التصرف الوحيد المنطقى مهما كانت اسباب الطلاق ومهما كانت بشاعه صفات اى طرف
لا شك ان كل طرف يحب الابناء ويريد مصلحتهم ولو لديه عقل سيكتم كراهيته لزوجه وسيشكر ويمدح فيه امام ابناءه
لمصلحتهم هم وليس لمصلحة زوجه
واسالها
تخيلى ان الحياة رغده والاموال متوفره والمعيشه كامله الكماليات بلا عوز ولا حاجه ولا تقتير ولا بخل
وتخيلى ان الطرفين متواجدين فى حياة ابناءهم
يعلمون اخبارهم ويسدون نصائحهم ويعتنون بهم حتى والطلاق واقع والانفصال حدث
اليس هذا الوضع هو الوضع الملائم والمناسب والذى يخرج منه احسن اطفال واحسن نفوس بالمقارنه بالمعيشه وسط المشاحنات والرفض والشتائم والمعارك
ثم لماذا تنسين يا سمراء ان كل ما فات هى فترة حضانه لا غير وانك لم تبدأى حياتك بعد
اوليس كل منا عندما يفكر فى الزواج والعمل يقول انا عايز ابدأ حياتى
حياتك يا سمراء امامك وليست خلفك وكل ما فات مجرد فترة نمو
لا انكر اثارها وتأثيرها ولكنها فى النهايه يمكنك التغلب على متاعبها وتتحررى من مشاكلها
ثم
اوليس الاب والام اناس ايضا؟
اوليس من حقهم ان تكون حياتهم سعيده ومستقره ومتواءمه مع شريك يحب شريكه ويتراحم معه ويسكن اليه؟
ثم هذه حياتهم الاصليه والتى لن يعيشوا غيرها
وليست فتره حضانه كاطفالهم
ارجوكم ان تنظروا للموضوع نظره شامله
واذا صادفتكم تعاسه فارجعوها الى اسبابها
الى التصرفات الخاطئه للاهل والى ضيق افقهم وقسوة قلوبهم وليس للطلاق الذى هو برئ تماما
واخيرا اقول لسمراء
ليس الطلاق نتيجه لخطأ يحتاج لتسامح
فهذا النوع من الاخطاء لا ينتج عنه طلاق غالبا
الطلاق يحدث عندما تستحيل العشره
وينتهى الحب وتنمو الكراهيه
بدون اى خطأ من اى طرف
علشان كده انا مستحملة طهقان
علشان ولادي ميجوش يوم يدعوا عليا و يتعذبوا بسببي
حلوة لحظات المصارحة دي
ya gama3a mafesh 7aga 2esmaha talaaaa2 nageh l2enena lesa mawselnash bel roky el fekry 2ely yakalina neboss 3ala masla7et weladna 2aktar man boss 3ala masla7etna .
aw ender ne`3fer 2e7saaaas 2en7na mazlomeeeen .
lazem yekoon fe fekr gedeed .
2aham 7aga 2ezay ne2alel ell darar 2ely yakon 3ala el welaaad .
المشكله انهم بيشوفوا حايتهم الشخصيه و بس
و بينسوا ان حياتهم الشخصيه دي بقي فيها افراد تانين
اللي همااطفالهم
لو فكروا لحظه في مصير اطفالهم عمرهم ما ياخدوا القرار ده
و إلا مكنوش خلفوا من الأساس
و المشكله الأكبر ان في كتير فاهم الجواز غلط
انه هيه بقي واحده هتخدمين و تغسلي و تطبخلي و تريحني
و هي واحد هيصرف عليا و يجبلي كل اللي نفسي فيه و يفسحني و يريحني برضه
لاء
الجواز مش كده
الجواز حياة
الجواز مسئوليه .. تضحيه .. احتواء .. وفاء .. حنان .. مستقبل كل حد ياخد قرار الجواز
اتمني ان كل واحد يفكر انه يطلق او واحده تفكر انها تطلق و يكون عنده او عندها اطفال يفكر مليار مره في مصير اطفاله هيكون ايه
تحياتي
ر مش غريبه إن البوست دة يوصلنى وأنا بحضر للجزء التانى من البوست بتاعى عن الزواج والطلاق والحب والجنس؟
أنا عندى إقتراح مش عارف رأيكم إيه فيه , هو إن المتجوزين جديد يأجلوا الخلفه سنتين أو تلاته بالكتير يعيدوا دراسه بعضهم فيها بعد الجواز , عشان لو حسوا إنهم إتسرعوا ينفصلوا قبل ما يكون فى طفل أو أطفال تتورط فى العلاقه الفاشله دى
دة طبعا مش هيحل الأزمه بس على الأقل هيقلل من نسبه الأطفال الى بتعانى من طلاق أهلهم\
شكرا يا ياسمين إنك بتنقلى تجاربك وتجارب الأخرين .. وشكرا لكل واحد بيحكيلنا حكايته عشان نعرف إيه بيدور وراء الأبواب المغلقه
اعتقد ان تجربة انجي الي بتحكيها من افضل ما تكتب عن موضوع الطلاق لانه بصوره سهله بيقدمنا نتايج مدمره للحاله الي بيوصل ليها الابناء بعد تجربه طلاق عنيفه كنت قريت الرد ده طبعا علي البوست الي قبل كده بس صعب قوي الواحد يتخيل ان حد يعرفه كانت حياته قاسيه للدرجه دي و صعب انك تحاول حتي تنصحه او حتي تواسيه انك عارف ان جرحه اكبر من كده بكتير
وان كانت انجي اندمجت مع الحياة بطريقه او باخري واستمرت في الحياة ففي حالات مش قدرت حتي تتكيف باي طريقه مع الحياة
اتمني ان كلامها يكون صرخه لكل حد بيفكر في الطلاق علشان يرجع يحاسب نفسه ازاي الحياة ينفع تمشي كويس ويحافظ علي حقه في الانفصال وفي نفس الوقت يحافظ علي حق اولاده في حياة كريمه
تحياتي
مش عارفة بجد الواحد يطبق منتهى العدل فى انه يشوف نفسه و يهتم بيها و حقوقها عليه ولا منتهى الايثار واراعى غيرى
ولا اسمع كلام اناس واللى مبيتفقوش برضه:
لو الواحد يبهدل نفس يقولوله شوف نفسك محدش بينفع حد
ولو الواحد شاف نفسه يقولوا شوفوا اللى معندوش دم ولا حساسة عايش لروحه وخلاص
بس رايى ومعفرش برضه صح ولا لا اذا فسدت العلاقة مينفعش احتفظ بيها زى ما بيتم بر عضو من الجسم اذا لم يعد يصلح
والطفل على ما يتعود و يتربى عليه مش بيقارن بين وضعه وغيره 24 ساعة , ياما كتير يتمى وليهم اهالى منفصلين و الشخصيات طالع سوية عادى
والله اعلم
ابني بيسالني من يومين علي فكرة عند سبع سنين انا عايز اعرف انت وماما متخاصمين ليه وانت ليه قاعد عند تيتي وسايبنا غصب عني نزلت دمعة من عيني معرفتش ارد عليه ، رغم اني طلقيتي هي اللي طلبت الطلاق واصرت عليه وماكنش الطلاق غيابي واديتها كل حقوقها الشرعية وغير الشرعية الا اني حسيت قد ايه احنا بنظلم نفسنا لما نصر علي حاجات ممكن تاذي غيرنا اعز ما عندنا مع اننا ممكن نستحمل قدر الله ما شاء فعل
متقوليش كده يا انجى انتى مكانك معانا وبينا قولى الحمد لله الذى عافانى مما ابتلى به كثيراً من خلقة والمثل بيقولك من شاف بلاوى الناس هانت عليه بلوته قولى الحمد لله انا معاكى فى كل اللام الى قولتيه وبايدك بقلبى فى كل شئ وده اصعف الايمان اشوفك على خير ان شاء الله
هاملس
سمراء تشكو شعورها واحساسها المجروح وليس حالها فى الحياة
وهى لا تحتاج من يفسر لها ما حدث فهى تعيه تماما .. وذلك من معرفتى بالعزيزة سمراء
انما هى تضع بين ايدينا حقائق لا يمكن تجاهلها ولا يمكن ان نقول لو كان ولو كنا ولو كانوا
انما أفضل ما ذكرت فى تعليقك هو
واذا صادفتكم تعاسه فارجعوها الى اسبابها
الى التصرفات الخاطئه للاهل والى ضيق افقهم وقسوة قلوبهم وليس للطلاق الذى هو برئ تماما
تلك العبارة فى غاية الأهمية
وأهميتها تثبت أهمية الحملة التى أقودها ضد الطلاق الفاشل
وانا بجد مش هابطل أفهم الناس مهما مر العمر قد ازاى يعملوا طلاق ناجح
تحياتى
بسب الاهل وتصرفاتهم سواء انتهت بالطلاق ولا غيره فالنتيجة واحدة..
انعدام الاحساس بالامان بطرقة فظيعة
انعدام الاحساس بالثقة فى النفس وفى الاخرين
انا زى انجى بالظبط لما قالت
"
عارفة انا اكتشفت ان انا مكاني مش هناوغلط اني اكون هنا اساسا ..احيانا بتمني اني كنت مت وما رجعتش تانىما بقيتش اخاف من الموت .. انا حتي مكاني مش بينكم ..انا مكاني دايما لوحدي لاننا واللى زيى طول عمرنا بنكون لوحدناوهنفضل طول عمرنا لوحدنا .. بنجرح اللي قدامنا غصب عننا زى أعز الناس ما جرحوناانا اسفة يا ياسمين بس انا بجد مكاني غلط .. ومكاني مش معاكم ولا بينكم
"
طهقانة
المهم مش انك تستحملى وهم شايفينك برضه تعبانة وبتشكى حالك وييجى يوم وتقوليلهم انك استحملتى عشانهم
لأ
المهم انك سواء كملتى فى الحياة دى أو لأة انك ما تضعيش اولادك موضع صراع ولا تقوليلهم ابوكوا وحش او حلو
لازم يعرفوا ان ابوهم هو أفضل الرجال انما ما نفعش تعيشوا مع بعض
وبس
فهم لم يختاروه زوجا لكى ولا اختاروه ولا اختاروكى أبا واما ولا حتى كان لهم يد أو ذنب فى الفراق لا قدر الله
نورتى يا ست الكل
انتي كلامك صح من وجهه نظر حياه انتي عشتيها وتجربه مريتي بيها
بس مينفعش نعمم ونقول ان سبب تعاسه الاطفال هو الطلاق
المشكله الاساسيه تكمن في الي بيحصل بعد الطلاق
وكيفيه التعامل مع امر واقع اتفرض ويلزم التكيف معاه
معظم الحالت بتشعر بتخبط تام وعدم اتزان ينتج عنه تششت لياقي افراد الاسره
ومن هنا بتيجي المشكله
الطلاق تشريع سماوي محكم يا انجي
يتيح للانسان الانفصال عن الطرف الاخر في حاله استحاله العشره بينهم
في هدوء وفي احترام مع مراعه قوانين الطلاق والمحافظه علي الاحترام بعد الطلاق
ولو فرضنا ان الطلاق مش موجود
مع استحاله العشره تفتكري ايه الي هيحصل
اكيد كوارث احنا في غني عنها
اكبر مثال ليكي
الطائفه المسيحيه
مع كل الحترام ليهم
بس دي احد اهم المشكلات الي بيعانو منها
ولغايه دلوقتي بيدور علي حل
وكتير منهم بيلجئ لطرق ملتويه مثل تغير المله علشان يخلص من الرباط الابدي
لانه مش قادر يتكيف مع الوضع
صدقيني المشكله هيا كيفيه تعامل الطرفين بعد وقوع الطلاق
وهيا دي الي بتحكم طريقه ونفسيه الطفل الي بيتربي
احس ان الاطفال تتربي وسط طرفين قادرين يفهموا بعض ويحترمو بعض
علي انهم يتربوا بين اتنين مش طايقين حتي يبصوا لبعض
متزعليش مني يا انجي
انا بس بحاول انورلك الصوره
لان الطلاق عمره مكان نهايه الكون
هو بس نهايه لعلاقه علي اساس نشوء علاقه اخري يسود فيها الاحترام والتفاهم
وهيا دي المشكله لانه مش بيحصل غير في حالات قليله جدا
تحياتي يا عزيزتي
و الله يا ياسمين...أنا مش حقدر أضيف حرف زياده علي كلام انجي لان هي لخصت كل خطايا الطلاق في مجتمعنا
تحياتي لكي
dr_lazeez
أنا عارفة ان الطلاق الناجح صعب لكنه ليس مستحيل عشان كدة أنا مصرة على استكمال حملتى للمطالبة بالطلاق الناجح
وطول ما احنا بنفكر طول ما احنا بنقدر نغير من سلوكياتنا
والطلاق حق وشرع مثل الزواج تماما
وفى ناس بتعيش مع بعضها وبتكمل بدون طلاق وبرضه بيطلعوا الأولاد ممزقين من كثرة الخلافات
لازم نتعلم ازاى نفصل فى مشاعرنا
ازاى نحدد المسئول عن تعاستنا ونلومه هو مش نلوم حد تانى زى الأولاد
ومش مفروض اننا ندخل الولاد فى اى كبيرة أو صغيرة تخص العلاقة الزوجية سواء دامت أو انقطعت فهم لما يختاروا لنا الزواج ولا الطلاق ولا حتى اننا نخلفهم
نورتنى يا لذيذ
proid
كلامك كله موافقة عليه
لازم نفكر كتيير قوى قبل قرار الطلاق
ولازم نفكر برضه فى مصلحة ولادنا زى ما بنفكر فى مصلحتنا لأنهم فى النهاية جزء من حياتنا بل انهم جزء من نفسنا علميا وعاطفيا
لكن اذا كان الولاد هيشوفوا بعنيهم علاقة مشوهة فلا مانع من الطلاق بس مش يبقى طلاق وبرضه علاقة مشوهة وحياة مشوهة يعيشها الأبناء بسبب أنانية الأب والأم وتفكيرهم فى نفسهم
محمد حمدى
صاحب البوستات القوية الإجتماعية
أكيد البوست دة وكلام سمراء النيل هيساعدك كتير فى البوست الجديد
وموضوع تأجيل الخلفة دة مش مضمون خالص
أعرف ناس أجلت الخلفة سنين وبرضه حصل الطلاق بعد كدة
مش عارفة ليه نظرة الرجل للمرأة بتتغير بعد ما تخلف حتى لو كانت مهتمة برضه بنفسها وزينتها؟؟
مرة فى صديق متزوج قالى ان من ساعة ما مراته خلفت وهو علاقته بيها مش ولابد ولما سألته عن السبب قالى بصراحة مش عارف دلوقتى هى أنثى ولا أم
الفكر دة ممكن يساعدك كتير برضه فى مجموعة البوستات اللى بتحضرها واللى أنا مستنياها وهأموت عليها
المرأة فى نظر الرجل اما أنثى فقط للسرير واما أم فلا تصلح ان تكون أنثى وذلك لنظرة المجتمع الذكورى للمرأة
يحقرها كأنثى فيستخدمها للمتعة
ويقدسها كأم فيقضى على حياته الجنسية معها ويهاجمها اذا رأى منها غير الأمومة
ويبحث عن أنثى فى الخارج
تحياتى
عبد الله
الحمد لله
انت فهمت الهدف فعلا من نشر رسالة سمراء النيل
الهدف مش منع الطلاق الذى شرعه الله
الهدف اننا بعد الطلاق نراعى حقوق الابناء ليس فقط المادية ولكن النفسية ايضا والعاطفية
شكرا لتعليقك الذى يحمل معانى حقيقية
لجين
ماحدش قال ان الطلاق ممنوع
هو شرع الله
وماحدش قال ان ابناء الطلاق غير اسوياء
لكنهم عندهم آلام لا نستطيع تجاهلها والا نبقى بنحط دماغنا فى الرمل
احنا هنا بنناقش سلبيات الطلاق
بنناقش ازاى نطلق .. بس طلاق ناجح عشان ما يتأذيش الأبناء زى ما قريتى
صراع الأم والاب بيضر الأبناء ضرر نفسى بالغ
لازم الصراع دة يقف بالطلاق والا ما يبقاش للطلاق مغزى فعلى
نورتينى و واحشانى
سندباد
انا برضه دموعى نزلت لما قريت التعليق
انا نفسى سألت السؤال دة لأمى ولأبويا كتييييييييير وأنا صغيرة وكان عندى برضه 7 سنين
كنت دايما باسمع رد مش عاوزة اسمعه وكارهاه .. كان ابويا يقولى اسألى ماما .. هى اللى طلبت الطلاق وكانت أمى تقولى اسألى بابا هو السبب فى الطلاق
كأن كل واحد منهم بيقولى ان التانى وحش
تخيل حد بيقولك ان أبوك وحش أو أمك وحشة .. احساس بغيض جدا
الطفل ساعتها بيفقد الإيمان بالإتنين .. الظالم والمظلوم ايا كان .. عشان كل واحد منهم كأنه بيقول للطفل ان نصه وحش .. الطفل تكوينه عبارة عن نصف من الأم ونصف من الأب
تخيل ان نصفه بيشتم نصفه
هيكره ابوه وأمه ويطلع بعدين كمان بيكره نفسه
تعرف كنت أتمنى يردوا يقولوا ايه
وتوعدنى انك تقوله لإبنك؟؟
انا وماما بنحب بعض قوى بس لما بنعيش مع بعض بنتخانق كل شوية عشان كدة قررنا اننا ما نعيشى مع بعض .. عشان ما نتخانقش
لازم تأكد دايما انك بتحب ماما وقله ان ماما كمان بتحبك
دة بيبقى كأنك بتقول لإبنك انك بتحبه هو شخصيا .. راقب السعادة فى عنيه والزهو لما تقله كدة وابقى تعالى احكيلى
تعرف ..انا بقول كدة لبنتى لما تسأل
عشان أنا عارفة الإجابة الصحيحة اللى اتمنيت انها تتقاللى
الأرموطى
يا رب انجى تقرا تعليقك
تحياتى
يا مساء الفل با ياسمييين انتي عارفة راي في موضوع الطلاق الناجح انة شىء تقريبا في مصر من عجائب الدنيا السبع الجديدة بعد ما شالو الاهرام منها لكن اللة شرعة و وضع اصول لة لذلك لابد و ان يكون موجود وان كانت نسبتة معدومة لكن يكفيك شرف المحاولة اما بالنسبة لسمراء النيل فانا عايز اقول لها ان الابتلاء موجود ولكن نسأل اللة اللطف فية لذلك اقول ان الهروب مش هو الحل و ربنا يقويها لان الحياة لابد و ان تستمر الى ان يأخذها اللذى وهبها لنا ....... تحياتى
طارق واحد من الناس
ما تقولش كدة يا طارق
انت عارف معزتك عندنا
ومكانتك كمان
انا عاوزاك تكون ايجابى وتشارك بتجربتك برضه زى ما أنا عملت
يمكن تجربتك تفيد ناس تانيين وتنقذ اطفال تانيين
ساعتها بس هتحس ان تجربتك كان لها هدف .. رسالة
زى ما عملت برضه سمراء النيل
تحية كبيرة لكل من عانى وشارك فى رفع المعاناة عن آخرين
جهينة
انت جبتى المفيد
فعلا الطلاق شرع لكن ما يحدث ان الناس بدل ما تطلق عشان تنهى المشاكل
تطلق وتزود المشاكل .. كدة يبقى الطلاق ما عملش حاجة ولا حل مشكلة بل زود مشكلة اتنين .. لمشاكل ابناء ايا كان عددهم
عجبتنى جملة كتبتيها لسمراء النيل وهى
صدقيني المشكله هي كيفيه تعامل الطرفين بعد وقوع الطلاق
فعلا هى دى المشكلة ودة السبب الأساسى فى حملة الطلاق الناجح اللى قررت أقودها الى مالانهاية
نورتينا .. تحياتى
رينبو
نورتنى يا جميل
انا عارفة رايك بس لأنه شرع الله قررت انى اقود الحملة دى للطلاق الناجح .. حتى لو كرست نفسى ليها حتى الموت
وأرجو ان سمراء النيل الجميلة تقرأ تعليقك
وتعرف ان فى ناس بتحبها ومهتمين بيها
وبيحترموا شجاعتها فى تقديم تجربتها لتنوير الآخرين وتسليط الضوء على مساوىء الطلاق فى مصر وليس الطلاق سيئا اصلا لأنه شرع الله .. بل نحن السيئون
مايكل
فعلا هى قالت المختصر المفيد بطريقة عملية جدا تستحق الإشادة
البنت دى عظيمة بجد
نورت يا مايكل
واحشنى جداجدا
"
قل يا أيها الذين أسرفوا على أنفسهم لا تقنطوا من رحمة الله
"
مش حقدر أقول كلام كتير اعذريني أنا نفسي مش مركز كتير الأيام دي
بس تحياتي لك من ماناساس البلد
ايوه الطلاق شرع الله..لكنه أبغض الحلال
و ايوه هو اتعمل عشان ينقذ حياة ايلة للسقوط أو انها فعلا سقطت فى محاولة لانقاذ ما تبقى..لكنه بردو بيهدم حياة اولاد ملهمش اى ذنب
لكن لو فضلنا ننعى اللى فات و نبص لورا و نبكى مش هنقدر نكمل و هنفضل فاقدين الثقة فى البشر
سمراء النيل..صدقينى الحياة أجمل من كده..و فقدانك الحنان ممكن تعوضيه بحنان من انواع تانية كتير
فكرى جواكى ازاى ظروفك صنعت منك انسانة قوية و عملت منك شخص قادر على الاعتماد على نفسه و يمكن للاخرين الاعتماد عليه و الثقة فيه
ما فات قد مضى و انتهى امره.و هو ليس ملك لنا ولا نستطيع أن نغير منه أى شئ ..أما ما هو قادم فهو ملك أيدينا نشكله حسب رغباتنا و وفق توفيق الله عز و جل
و بعدين حتى لو كان الناس كلها وحشين و ده طبعا مش صح، فربنا سبحانه و تعالى معاكى زه ما هو معانا كلنا..و مين يحزن و ربنا معاه
لا تحزن فان الله معنا
أنا كان ممكن أعلق على موضوع الطلاق الناجح كما تقول ياسمين، لكنى حبيت يكون كلامى موجه ليكى انتى و حبيت أقدر أرجع فيكى الانسان القوى اللى بسمع عنه جواكى
يا رب تقرى كلامى ده
و قبل ما امشى عاوز اقولك حاجة..صدقينى محدش مستريح فى الدنيا
تحياتى
المشكلة غير عاديه بالمره هى مأساه نصنعها بأيدينا من البداية
ثم نبكى ونلعن ونسخط ونقول كنا ضحايا
اما الأولاد فلهم الله هذا قدرهم
انا مش عارفة اقول ايه
اولا يا ياسمين انا اتشرفت بزيارة مدونتك بس متوقعتش اني اجي الاقي موضوع عن نوجا هنا وبجد اتدايقت جدا من الكلام المكتوب هنا . يمكن انا كنت متفهمة اموقف من الاول بس صعب جدا ان الواحد يخرج احساسه للورق لان ساعتها بيكون جواه اكتر بكتيييييييييير جدا من المكتوب . دايما بقول ان الانسان اللي بيحاول انه يبسط اللي حواليه كتير و بيعيش الحياة مع الناس كدة ببساطة ويضحك و يهزر كتير بتكون جواه الام كبيرة اوي
بجد انجي انسانة جميلة اوي و لما بنخرج سوا يا نوجا بحس بجد انك اختي او اعرفك من زمان . اتمني انك تكوني احسن من كدة انتي بتحبي جديد و حبيبك لازم يكون دنيتك و يخرجك من كل اللي انتي فيه و كمان احنا اهلك و بنحبك اوي يعني متقوليش ان مكانك مش بينا والكلام ده
واسمحيلي يا ياسمين انا هضيفك عشان اتمني اني اعرفك اكتر
تحياتي
اولا نبرة الحزن الشديد التي في هذا البوست اتمني الا اراها في كتابات اي شاب او شابه يفترض انهم مقبلين علي الحياه..
ثانيا... الرضي بقضاء الله دائما مفتاح فرج لكل ضيق ...و نور يشرق في القلوب فيغمر البشر القلوب.
ثالثا: انت لست وحدك... بل يوجد الاف الحالات المشابهه او التي ربما تفوق .
رابعا... انت لست وحدك...فأعتقد انك ستجدي هنا بعض الاصدقاء اصحاب القلوب الصادقة التي تشد من أزرك و تضيف الي حياتك بعض البهجة .
خامسا ... مكانك هنا وسط اصدقائك و احبائك... و هو المكان الذي يجب ان تكوني فيه.
سادسا... انا نشأت يتيم الاب...توفي الوالد و كنت في بداية الصف الاول الاعدادي.... الاب كان مثاليا...يحب اسرته و يلبي كل الطلبات المادية و الادبية و المعنوية... لدرجة ان يوم وفاتهو كان مريضا طلب ان يشوف شهادة المدرسة و حين راي انني مجتهد.. طلب من امي ان تكافأني...نعم و هو علي فراش الموت ..
المهم..مرت الايام و الام ربنا يبارك فيها لم تقصر في تربيتنا و لا تعليمنا جميعا...كلنا حصلنا علي مؤهلات عليا.
الحياة بتستمر و لازم نرضي بقضاء الله و نعلم و نتيقن ان الله سبحانه و تعالي اختار لنا الافضل.
الطلاق ابغض الحلال عند الله... و لكنه ضروري احيانا.
ضعي ثقتك في الله... و تأكدي و تيقني ان الله دائما معنا و خاصة اصحاب الابتلاء.
أسأل الله العلي القدير ان يفرج عنك الغم و الهم...و ينفث الكرب...و يشرح صدرك بمحبته و يقوي عزيمتك بتوفيقة لك.
اللهم امين
the groom
الكلام بتاع ربنا اقوى من أى كلام
تحياتى
ابو ضحى
أرجو ان سمراء النيل تكون متابعة وتقرا كلامك
انت تجاهلت موضوع الطلاق الناجح مع ان دة لب الموضوع
انا نشرت كلام سمراء النيل عشان أورى الناس اللى اتطلقت أخطائها مش عشان اقول يا ناس ماتطلقوش
دة شرع الله .. وعلى فكرة لو بحثت عن الحديث بتاع أبغض الحلال هتلاقيه حديث ضعيف
اتأخرت علية لية يا باشا المرة دى فى التعليق .. انا باستناك بفرغ الصبر دايما .. لعل المانع خير
محمد عبد الغفار
واحشنا جدا والله
وكالمعتاد .. التعليق المختصر المفيد
تحياتى
dyin_soul
أرجو ان سمراء تكون قرت كلامك
نورتى المدونة ومبسوطة ان قراء المدونة زادوا .. ومش أى حد
أشكرك انك اضفتينى عندك وتأكدى ان دة شرف لية زى ما شرف لية برضه انى اضيفك
نوتينى
الربان
لى تعليقين
الأول بخصوص وفاة الأب .. صدقنى وفاة الأب أو الأم ليس بقسوة أن يكونوا أحياء وقساه .. وليس بقسوة أن يكونوا أحياء ويتسببون فى تعاستك أو تشعر انهم لا يكترثون لأمرك
انت تذكر الوالد وتفانيه حتى على فراش الموت .. ودة بيقويك
لكن اللى كل ذكرياته مع والديه آلام وجروح .. بيبقى عايش وكأنه مش عايش
عشان كدة أنا بكتب بوستات الطلاق .. بأحاول أوعى الناس بماساة أن يجعلوا من الأبناء محل صراع رغم ان الصراع المفروض انه يكون انتهى بالطلاق
التعليق التانى بخصوص ابغض الحلال .. الحديث ضعيف جدا ويمكنك التأكد بنفسك
مافيش حلال بغيض .. الحلال بين والحرام بين
نورتنى وما تقطعش الزيارة
إنجي قالت كتير
ووضحت مشاكل كتير
بس مثلا عند المسيحيين مفيش طلاق
والزواج بيستمر رغم إنتهاء الحياة بين الزوجين
وصدقوني دا كمان مش لطيف بالمرة
وتأثيره علي اﻷطفال مش بيقل عن الإنفصال
تربية اﻷطفال حاجة صعبة جدا ومسؤلية كبيرة
المشكلة إنه مفيش وعي ولا ثقافة تربية
عشان كده المشاكل بتحصل سواء كان فيه طلاق أو ﻷ
تحياتي
عزيزتي ياسمين ...تحياتي اولا
فكرت كثيرا قبل ان اكتب تعليقي ولاكني توصلت للاتي :
انا من المؤمنين أشد الايمان ان كل خطأ او مشكلة في حياة الانسان ما هي الا طاقة من النور تنير له حياته ..والله لا يظلم احدا فكل منا يأخذ حقه بمقدار وقدر
ولا احبذ مطلقا ان تعيش سمراء داخل افكارها الحزينة التي يعتريها الكثير من التشائم بل على العكس تماما لابد لها ان تنهض دائما وتتعلم من اخطاء الاخرين حتى وان كانوا اعز ما لديها
اتفق مع الكثيرين في ان المشكلة ليست في الطلاق مطلقا والا ما شرعه الله عز وجل بل هو قد يكون المناص الوحيد لانقاذ اسرة بأكملهامن مشاكل لا حصر لها ولا يجب ان نعمم تجربة ما على حكم عام
وان كنت بالطبع مقدر تماما حجم ما تشعر به سمراء.
وللعلم فقد كنت على وشك المرور بهذه التجربة كأب لطفل صغير مع زوجتي الحبيبة ولاكني اعدت النظر في اموري انا اولا واكتشفت ان الخلل قد يكون بانفسنا نحن فاذا حاولنا بجد اصلاحه وكتب الله ان نستمر فسوف نستمر ..
دعوتي لكل الاباء ان يضعوا مشاعر اطفالهم عين الاعتبار حتي وان انفصلوا و ليتهم لا ينزعوا حصاد مازرعوه بعد جهد لمجرد ان يظهروا كملائكة وهم ليسوا ملائكة...
نحن معك جميعا ايتها السمراء وكوني قوية ...
تحياتي لكي ياسمين وااسف كثيرا للاطالة
وبنتظار مشاركتك ...
من جديد رنة اليأس ونغمة الاستسلام للمصير المحتوم
الطلاق ليس نهاية حياة
هو مجرد بداية جديدة
ولكن أكثر صعوبة ، تهويل هذه المشكلة يمنع الانسان من محاولة استغلال هذه الظروف لصالحه
اتحدث هنا كمثال عن فتاه حرمت حق الابداع لمجرد انها زوجه وحرمت حرية التفكير لمجرد انها انثى
ثم استغلت حقها الذي منحها الله اياها في الطلاق
لم تسلم ابناءها لزوجها ، فهي لا تثق فيه بعد وقد عجز عن الحفاظ على كيان البيت
المسؤوليه ضخمة ، شيء طبيعي
ولكن ليست مستحيله ، كم من الاطفال تمت تربيتهم ونجحو وحققو مراكزهم المرموقه بعد الانفصال الاجباري بين الوالدين
بل على العكس احيانا ما يكون هذا الانفصال هو الدافع لدى المسؤول -وغالبا الام- على الاهتمام الاكبر بتربيتهم وبذل مجهود مضاعف للوصول الى نتيجة مرضية لغرورها كانثى وام تأبى الفشل لمجرد تخلى الرجل عنها
النظرة السوداوية للموضوع اسهل واقرب ولكنها تعنى نهاية واستسلام كئيبين
خوض حرب الحياة اكثر شرفا وإنسانية في المشاكل من هذا النوع
تحياتي لكما
اوعدك باني اجاوب بنفس الاجابة اللي قلتي عليها لاني مش عايز اجرح في امهم ولا عايز امهم تجرح فيا وشكرا لزيارتك لمدونتي وقليلي ازاي اشارك معاكم في الطلاق الناجح واني مستعد اشارك بكل طاقتي
أحمد سلامة
نحن هنا لا نناقش الطلاق عموما ولا نحاول منع وقوعه
لكننا ننادى بطلاق ناجح يضع الطفال ومصلحتهم فى المرتبة الأولى ويقيهم ضرر الصراعات التى تستمر بين الأبوين بعد الطلاق
نورتنى يا دكتور
The Alien
غانت حطيت ايدك على المشكلة فعلا يا بيشو
مافيش عندنا وعى ولا ثقافة خاصة بتربية الأطفال سواء بقى فى طلاق ولا مافيش
اشكرك
صديقتى الحبيبه والوحيده ياسمين انت عامله زى اللى بيدن فى مالطه ولاحد عايز يسمع ولاحد عايز يجيب للاسف العادات المتخلفه هى اللى بتتحكم فينا والضحايا هما الاولاد الراجل كرامته هتفضل وجعاه بسبب انها ماكملتش معاه حتى لو هوالسبب فى الطلاق والست هتفضل مجروحه طول عمرهاوده لازم ينعكس على تصرفاتهم طبيعى بحكم الفكر السائد فى المجتمع انه طلقها يبقى عدو وهو كذلك والفكره دى متاصله لدى الستات والرجاله معا مشكله صعب حلها الابعد حل المشكله الاكبر وهى نظره المجتمع للطلاق والرضا به لانه شرع الله
تحياتى
أحمد الطاهر
بجد التعليق ترك اثر كبير فى نفسى
قد ايه انت انسان عظيم بجد لأنك تعترف بالخطأ وتحاول اصلاحه
قليل من الناس يفعلون ذلك وخاصة اذا كانوا من الرجال
فالرجل تربى فى مصر على انه لا يخطىء وان حدث فلتتحمل المرأة
انت كسرت القواعد كلها لما قلت انك راجعت نفسك وعرفت فين الغلط
بجد تحية كبيرة لإنسان بمعنى الكلمة
سندباد
قدرت ترسم على وشى ابتسامة بعد الدموع
انا جايلاك مدونتك حالا
سهر الليالى
انتى كلامك مظبوط فعلا
المشكلة ان كل واحد بيعاقب التانى على الطلاق فى شخص الأبناء
ودة لأن المجتمع بيعامل المطلقين معاملة الذين يستحقون العقاب
والنتيجة انهم يطلعوا دة وينفسوا عن غضبهم فى ابنائهم
تحياتى يا أجمل وارق وأعز صديقة
العزيزة ياسمين
انت من اوائل من اعتز بارائهم على رغم من قصر مدة وجودي في عالم المدونات
لذلك اشكرك بصدق ....
ثانيا انا متفق معكي تماما ان الكثير من الاباء يتسرعوا في الطلاق دون ان يحاسبوا انفسهم او يعرفوا اين يقع الخلل بالتحديد فما اسهل الهدم وما اصعب البناء....
عندي بالتأكيد عيوب وكذلك زوجتي وذلك لا يمنع ابدا اني احبها على الرغم اني لا احب الاختلاف كثيرا الا اننا نتعلم كيف نختلف بحب وذوق واحترام
لسنا ملائكة ولاكننا تعاهدنا على التعلم ..لان الله حبانا بالعقل وسنوصم بالعار اذا حبانا اللع بالعقل ولم نعتبر من اخطاء الاخرين.
اما عن سمراء فقلبي معها ولابد لها ان تنظر للامام دائما فالمؤمن مصاب واصابته تقويه لا تضعفه...
ثالثا بقا وده الاهم انتي ختيني في دوكة وبرده مجتيش تعلقي عندي مع اني متابع عندك الا بقا اذا كانت مواضيعي البسيطة لا تحوز اعجابك .. وفي الحالة دي الافضل اسيب المدونات لمحترفيها... ولا ايه رايك واسف جدا عل الاطالة .
تحياتي ليكي ايتها المقاتلة
مدونتي تشرف بيكي قد ايه انا مبسوط بالتواصل اللي حصل بيني وبينكم متشكر ليكي وليكم كلكم
مش حقدر أرد
مخلوقات رقيقة
وكمان مجروحة بأيدي أقرب الناس
أعتقد أن الطلاق الناجح يأتي بالألتزام بما شرعه الله والدين في هذا الأمر
مش حطل في النقطة ديه لأنه مش مجاله
منتظر باقي الموضوع
طبعا انا مش عارفة ارد اقول ايه بالظبط علي الكلام دة
بس يا جماعه انا مش بقول اني ضد الطلاق
ولا اني بحاول امنعه ولا بكرهه
لاني مش بايدي امنع او احرم ما احله الله علي عبيده
انا اللي كنت عايزة اوصله
ان في اي حالة طلاق الابناء بيحاولوا يفهموا الواقع الجديد اللي اتفرض عليهم
واي محاولة من الاطفال والابناء لفهم هذا الواقع المؤلم بيقابله عدة نتائج وعدة رودود افعال خالية من اي مشاعر
اللي انا هقوله فعلا اتقال قبل كدة سواء ليا او لتجارب اخرين
الموقف الاول:" بقولك ايه انت لسة صغير علي الكلام دة بس لازم تعرف اني عملت كدة لمصلحتك"
الثاني :" ادا انتو هتحاسبوني ولا ايه انا حر اعمل اللي اعمله واضح ان امكم مش عرفت تربيكم وهاتك يا ضرب "
الثالث
اهو كله من امك / ابوك
هي السبب مش عايزة تعيش غاوية خراب بيوت"
الرابع
اصلي زهقت يا ابني من كتر المشاكل وقرفت ومش طايق اقعد في وش امك او ابوك
وفي ردود افعال كتير جدا اقدر اقولها وممكن اقولها بس هي ممكن تجرحني
وبتختلف من شخص لاخر ومن سبب للطلاق لاخر برضه
انا مش ضد الطلاق
انا ضد عدم التفكير في مصلحة الغير قبل نفسه
فكر بس انت او انتي كنتوا عاملين ازاي قبل ما تتجوزوا
اتخيلوا كدة وارجعوا بالذاكرة لورا
هتلاقي حاجات اتغيرت
بص للحب اللي جمع والخير اللي ربطكم
تعالو شوية كدة نرجع لاصل الحياة وهو شرع الله
لو كل واحد راعي ربنا في معاملته بالغير وطبق شرع وحكم الله اعتقد الحياة هتختلف
انا لا اعتقد انا متاكدة انها هتختلف
الشرع كفل لكل منهم حقوق يراعوها ولا يتعدوا حدودها
لكن الظاهر البشر غايوة تتعب نفسها وتروح بعيد عن دايرة وتقول مش بادينا حاجة
تعالوا نشوف الحوار دة كدة
هتعملوا ايه لو انا مت
اكيد هنزعل يا بابا
هتعملو ايه لو امكم ماتت
اكيد برضه هنزعل يا بابا
خلاص يبقي اعتبره امكم ماتت
لاني هطلقها
تفتكر ان دة حوار صح يتقال لبنت عندها 11 سنة
لازم نحسبها صح
ونشوف علي الاقل رغبة الاطفال عايزين يعيشوا فين وازاي
مصلحتهم هما فين الاول
لما قلت بتعلموا ولادكم ازاي تسامحوا وانتو مش قاديرين
كان المقصود ان احيانا في غلطات لو قدرنا نسامح فيها ونفتح صفحة جديدة هنرتاح
بس طبعا الانسان بطبعه اناني ومش بيهمه غير نفسه
تخيل ان الام او الاب بيجبر ابنه انه يسامح اخوه او اخته او صاحبه لو اتخانقوا
ويقولوا بوس راسه او راسها
مش ممكن الطفل ساعتها يفكر ويقول
ليه يا بابا او ليه يا ماما انت مش قدارت تسامح
ردكم هيكون ايه
ان انت يا كبير مش قادر تستحمل وبتطلب من الصغير انه يستحمل
اصبح تربيتنا غير منطقية وغير مقبولة
وكدو انا بتوه الطفل
انا مش بدافع عن كلامي اللي ياسمين تبرعت مشكورة علي نقله
بس اللي عايزة اقوله ان كتير جدا بيغلطوا ومش حاسين انهم بيعملوا غلط
انا لحد النهاردة عندي 25 سنة ووالدي عمره ما حس اد ايه هو غلطان في حقي
وشايف اني عظيمة وناجحة جدا
حد بص عليا من جوة وسمع صرختي او صوت بكايا المكتوم
حالات الطلاق كلها اسبابها مختلفة من بيئة لاخري ومن مجتمع لمجتمع ومن اسرة لاسره ومن طبقة لطبقة
بس ما تزال النتيجة واحدة
عايز تطلق مراتك ماشي
عايزة تطلبي الطلاق من جوزك اوكي
بس فكري هتقولي ايه لولادك
فكر هتقول ايه لولادك
هتشتم وتجيب العيب علي امهم
ولا هتعملي زي امي اللي هي طيبة اووووووووووووووووي
واللي كل شوية بتحاول توصلنا انها مش غلطت وانها كانت مستعدة تترمي تحت رجلين والدي عشان تعيش معانا
والكلمة المعهودة ما هو علي ايديكم
هتقول ايه
هتواجهم ازاي
اوعي تفتكر انك كاب او كام يبقي انت كدة ذات عليا مش من حق ان اي حد يحاسبك
خلي بالك ان اطفالك مهما كانوا صغيرين هيجي عليهم يوم وهيصرخوا ويحاسبوكم
انا قلتها قبل كدة اني احسن من غيري والحمد لله ربنا اكرمني الحب اللي يخليمي ناسيه اي لحظة حزن ممكن تفكر فيا وكل اللي بتمناه دلوقتي ان بجد ربنا يتمملنا بخير ياررررب
هارملس
******************
انا لم افسر سبب تعاستي بسبب الطلاق
انما بسبب تصرفات لا تمت بتربية الطفل بصلة
وكانت نتيجة طلاق مش في حد استفاد منه غير صاحب الفكرة
لا انا ولا اخويا ولا امي استفادنا
هو بس اللي استفاد
اسال ياسمين مين المستفيد في تجربتها
اسال طارق واحد من الناس مين اللي استفاد من تجربته
بغض النظر مين السبب في الطلاق سواء رجل او امرأة
كل الاسئلة الموجهه ليا يا هارملس فعلا لو كانت تمت بالطريقة اللي قلت عليها كانت حاجات كتير اتغيرت
والوضع التاني بتاع الاموال والرغد
فالنتيجة اللي انت ذكرتها دي انا عشتها قبل الطلاق وطوال حياتي وبعد الطلاق
يعني مش فارقة معايا كتير
احيانا بحاول اني انسي
بس القسوة يا هارملس متعبة ومش سهل ان الواحد ينساها
انا ببتدي حياة تانية وكنت كل مرة بقول ان بكرة هيبقي احلي
واني هيجي عليا يوم واخرج من اللي انا فيه
وافوق من الكابوس دة
واكرر اني مش ضد الطلاق
ولا برجع الخطأ نتيجة للطلاق
وعشان تتاكد من كلامي
http://anooojy.blogspot.com/2006/12/blog-post_22.html
دة لينك قصة كتبتها ودي قصتي
عشان بس تعرف ما مريت بيه وهو هين مقارنة باللي شفته في حياتي
واتمني ان فكرتي توصل ليك
عبد الله
*******
انا فعلا زي ما قلت اندمجت مع الحياة بطريقة او باخري
وفي بعض اللحظات الي بفقد فيها القدرة علي الاتصال
بس برجع تاني لعلقي وبقول الحمد لله علي ما ابتلانا به الله
وشكرا ليك يا عبد الله
الارموطي
******************
بجد مش عارفة اقولك ايه
احيانا بجد بقول لنفسي ان مكاني مش في وسط الناس دي
مكاني وسطكم انتو
لان انتو اللي فهمتوني وحستوني
واحيانا بقول لا انا حزينة
بعيد عنك دة بيرجع للحالة المزاجية اللي انا فيها :))
ودايما بقول الحمد لله انا اقوي من اي حد
وان انا احسن من 1000 واحد
وبتهون عليا بلوتي لما بعرف اهون البلاوي مش اشدها كمان
وان شاء الله اشوفك قريب
جهينة
****************
انا مش قلت يا جماعه ان سبب حياتي وتعاستي هو الطلاق وفكرته في حد ذاتها
ومش بقول ان التجربة والقسوة اللي مريت بيها اقدر اعممها
انا مثلا شفت في قسوة في المعاملة
في غيري جايز مش قدر انه يمر بنفس القسوة اللي مريت بيها
بس لاتزال النتيجة واحدة
المشكله الاساسيه تكمن في الي بيحصل بعد الطلاق
دة كلامك
ودة الي انا حاولت اتكلم عليه واقوله
سواء اتفرض علينا الطلاق او لا صدقيني وعن تجربة وبناء علي تجارب اخرين مش فارقة كتير
الاحساس هو هو
حبيبة قلبي انا مش زعلانة خالص
بس تقريبا تعليقي اتفهم اني كارهه فكرة الطلاق في حد ذاتها
انا مش اقدر اكره شئ ربنا حلله
انا كل كلامي كان علي بعد الطلاق وكيفية المعاملة لانها بتفرق اوي يا جيهينة
****************
وشكرا لرينبوا اوي وانا عارفة ان الابتلاء موجود
والحمد لله انا في الاول والاخر احسن من غيري كتير
ابو ضحي
****************
كل اللي انت قلت عليه صدقني انا عارفه مش تقليل والله في كلامك بس انا عشته وشفته
جايز انت مش تعرفني اوي بس لو شفتني هتقول مش دي اللي بتكتب ومش دي اللي عندها مشاكل
انا حياتي خلاص كدة متأقلمة عليها ومتعايشة فيها
انا بس حبيت اقدم تجربة حية لكلام ياسمين
عشان تشوفه واحدة بعد مرور 25 من عمرها وصلت لايه من الحزن
انا حياتي الحمد لله احسن بكتير
والحمد لله ربنا اكرمني بحب وبشخص في حياتي هو كل شئ ليا دلوقتي ومعوضني عن حاجات كتير
انا قريت كلامك ورديت عليه كمان
وصدقني دي كلمتي ان مش في حد مستريح
الظاهر ان الشعب كله تعبان :))
شكرا ليك جدا
dyin soul
***************
هبة
بجد ربنا عالم انا بحبك اد ايه فعلا وفعلا لما شفتك برضه حسيت انك اختي مش غريبة عني
واديكي يا سيتي شوفتيني وانا خارجة ببقي عاملة ازاي اعتقد اني مش كئيبة ولا ايييييييييه؟؟
وانتي عارفة كويس ان حبيبي هو كل دنيتي
وهو بجد بيعمل المستحيل عشان يخرجني من اي لحظة ممكن افكر فيها اني حزينة
وصدقيني بجد انا حسيت ان انتو اهلي اللي حاسين بيا
الريان
**************
بجد تعليقك اثر فيا اوي وصدقني والله انا مش زي ما انت متخيل يائسة اوي كدة
انا بس بوصل للمرحلة دي لما بكون تعبانة او بزعل من اي شئ
اصل بيقولوا عليا حساسة زيادة عن اللزوم
ومش عايزة اقولك الحساسية دي بقي بتعملي ايه
بقعد اهرش طول اليوم :))
وبجد ربنا يرحم والدك ويغفره ويدخله جنة النعيم يارب
ويباركلك في والدتك ويخليهالكم يارب
ونعم بالله لا نملك غيره
احمد طاهر
*******************
صدقني انا لا اعيش في افكار حزينة ولا متشائمة خالص
يمكن تقريبا جبت صفتين مش فيا اوعي يغرك بس شوية كلام النكد اللي بكتبه :)))
الحمد لله انا بتعلم من اخطائي او بمعني ادق انا بحاول اتعلم من اخطائي واخطاء الاخرين
مش عارفة اقولك ايه يا احمد بس ربنا يخليلك ابنك زوجتك
وانا قوية بيكم ان شاء الله
واخيرا
اقول لياسمين ربنا يخليكي ليا يارب
وانتي عارفة انا بحبك اد ايه
وانك فاهماني وحاسة بيا
انا بحبككككككك اوي يا ماما
ويارب يعوضك عن كل لحظة حزن انتي مريتي بيها
وحشاني او علي فكرة
:(
هأجل الكومنت لحد ما ااكون فى موود كويس واعرف اارد
بصراحه مش عارف اعلق عليكي يا يسمين
ولا علي سمرا النيل
بصراحه انا تعبت نفسيا
ليه مش شايف تعليقات ليكي علي مدونتي
انا مش عارف اقول ايه..
مفيش حاجة اقدر اقولها لسمراء النيل بشكل شخصي لان مفيش كلام يقدر يهون الاحساس المؤلم ده
انما في ليا تعليق علي الموضوع بشكل عام..
قبل ما الناس تفكر قبل ما تطلق لازم تفكر كويس جدا جدا قبل ماتتجوز..
يعني الواحدة من البنات بتبقي فرحانة بالعريس اللي جاي و مش مقدرة المسئولية الكبيرة اللي اتحملتها.. وكمان الشاب بيبقي فرحان بالقصة ويقعد يقول كلام فاضي هو مش حاسس بيه وفرحان ان فيه واحدة بتسال عليه و يكون مش شايف الواحدة دي فعلا قد المسئولية ولا لا..و لا هو اصلا قد المسئولية ولا لا..
و عشان كده بتبقي النهاية الطبيعية للكلام ده هي الطلاق و اللي هو من رحمة ربنا بالناس و لكن في نفس الوقت هو ابغض الحلال..
و اللي عايز اقوله بعد كل ده ياجماعة اللي جاي يتجوز يفكر كويس قوي ويقدر المسئولية اللي محطوطة عليه..الموضوع مش سهل خالص
ياسمين
أكيد انتى عرفتى ليه اتأخرت فى التعليق على البوست الجديد..أنا أساسا مكنتش حاسس بالقدرة على كتابة أى شئ فى أى مكان
على العموم الحمد لله
تحياتى
كلام إنجي مافهوش أي نقطة أقدر أعترض عليها
عارفة يا ياسمين؟؟
فيه ناس دلوقت قالت إن الطلاق ضرورة عند استحالة الحياه بشكل راقي و محترم
وأنا معاهم
واكيد فيه مطلقين عندهم الوعي الكافي و التسامح الداخلي اللي يخلي كل واحد فيهم بيراعي أبناءه بغض النظر عن نفسيته تجاه اللآخر
وممكت قوي نقول... بس هو ده اللي يخرج أبناء أسوياء
لكن لأ
اللي عاوزة أقوله ان الطلاق مهما كان متضر و واعي وعينه على الأبناء
رغم كل ده مابيحميش قلب أطفال الحساسية جواهم فوق ما نتخيل
إحنا فأعمار معينه بنكون أقوياء
غير مباغين
أو بمعني أدق.. مبالغين في الواقعية أكتر من اللازم.. فبنتحمل آلامنا و نتخطاها
لكن مين يقدر يطالب طفل بالواقعية و التحمل
مين يقدر يحوش عنه تراكمات وأزمات اتغرزت جواه؟؟
أنا أمي و أبويا قصة حبهم على لسان العائلة كلها و الحمد لله لحد انهاردة العلاقة بينهم جميلة جدا.. ولا طلاق ولا حاجة
لكن ظروف مادية خلت أمي سافرت لمده عشر سنين ... آه كانت كل سنه لازم تنزل تقضي شهرين معانا
وكان قبل معاد نزولها أنا وبابا نعمل حفلة و بمنتها الفرحة اللي شايفاها جواه نقعد نركب الزينة في البيت و نضفه و نغسل السجاجيد
لكن
تعتقدي مفيش ألم جواي
طب ألمي ييجي ايه جنب ألم انجي أو أي حد زيها
ولا سبب البعد اللي عشته رغم كل جو الحب اللي حواليه
ييجي ايه جنب أسباب البعد اللي عاشتها؟؟؟
مهما كنا ميثاليين و حريصين عليهم
الطلاق و البعد بين الآباء جرح عميق جدا
ياسمين يا وحشه يالى مش بتخشى المدونه عندى غير لما اقولك
البوست التانى نزل بقالو يومين وانتى مش واخدة بالك
بما اني اسعد
زوج في العالم
قال يعني
فانا ارفض فكرة الطلاق بتاتا
البتة
العشرة ماتهونش برضه غير على...
أختي سكاي لايت انا حابب اني اعلق ع الموضوع ولكن لازم أقرأ 58 تعليق الأول
المهم انا مع طهقان
ثانيا بفضل الله حليت عدة مشاكل فيما قبل عن طريق تنبيه الرجل إلى نقطتين
أولا في يده زمام الأمر وبالتالي في يده القرار ويجب عليه ان يتخذ القرار بفردية وعن طريق دراسة المفاسد والمصالح لأن المسئولية ستكون عليه هو وألا يتأثر بالضغوط من المرأة لأن هذه الانفعالات تكون غالبا لحظية منها لعاطفيتها
ثانيا : أقول دائما المرأة تتعامل بالعاطفة والرجل يتعامل بالمنطق والإنجازات فإذا هو حكم المنطق لأقصى الحدود مش حتمشي الأمور وافترض دايما مع الرجل انه صاحب حق واؤيده في كلامه ونفسه مع الست ودايما اقول ما تلعبش لعبة إنك تعطي الخيار لمن لا يملك تقييم المصالح والمفاسد
وأخيرا ارشدهما إلى طرح موضوع الكرامة جانبا لا أعني التنازل عنه ولكن إعطاؤه حجمه الحقيقي
ونرشد ايضا دائما إلى تذكر الخصال الحسنة من كلا الطرفين
وعلى فكرة ولا مرة قلت لواحد ده الطلاق غلط أو وحش أو اوعى تطلق انا ارشدهم فقط إلى الموازنة ويتخذوا القرار براحتهم وأفاجأ أن المشكلة تتحل بذلك
طبعا أنا أتكلم عما قبل وأنت تتكلمين عما بعد
والوقاية خير من العلاج
أما بعد
فانت وفيت وكفيت وصاحبة الرسالة لامست الأحاسيس بشكل راق ومن موقع الحدث
جزاكما الله خيرا
وان شاء الله أوعدك بمواصلة الحملة ضد التعدد بدون وجه حق على المدونة
كما اقوم به في الواقع
سلامى طبعاً لكل المدونين اللى موجودين هنا عند ياسمين
ياسمين
كنت عايز اقول ماتـجربى انك تنسى الموضوع ده ومتفكريش فيه تانى لانه اصبح ماضى
وبلاش الحزن دى حاجة اتعملتها متأخر
انى اتعلم محزنش لان عمرك الحقيقى فى سعادتك مش فى البطاقة او شهادة الميلاد
بلاش تنـفـقى ايامك فى الحزن ولياليكى فى الهم متسرفيش فى اضاعة حياتك
ان الله لايحب المسرفين
تحياتى ليكى ولسمراء النيل
LOVELY
أزيك ياحبيبتى
أنا فى غاية الأسف لما وصلك على أميلى لأنة مسروق ومش أنا طبعا وعمرى ما أكتب لك حاجة تضايقك ولا دى أخلاقى حتى لو عملتى حاجة فية ولكن انا ماشوفتش منك حاجة وحشة ابدا ومهما حصل احنا أصحاب واسفة الف مرة على الى حصل وحابة اقولك انى ضفتك عندى بس للاسف انا مش هادخل لفترة على الاميل علشان فى ظروف تمنعنى لكن اوعدك اول ما ادخل هابعت لك لانى عايزة اكلمك ضرورى وانتى وحشانى سلام
أنا مع أيمن راسبوتين فى رأيه
فعلا ..لا فائدة من البكاء على اللبن المسكوب..و خصوصا لو كان نشف و مبقاش موجود اساسا
ممكن يكون الاحساس موجود جوانا بس نقدر نحاول منصحيهوش و نسيبه فى سباته
صدقينى النسيان نعمة عظيمة
سفاح كرموز
واحشنى بجد ومستنية ترجع
خواطر شاب غاضب
نورت المدونة ورايحة أزورك حالا
يامن
برضه الموضوع مش مطروح لمناقشة الطلاق فهو حق وشرع
احنا بحاول نطرح سلبيات ما بعد الطلاق حتى نتلافاها
عاوزين نبقى متحضرين
نورتنى يا يامن
هنودة
تعليق علمنى حاجة جديدة
ان مجرد البعد بين الاباء يضر الأبناء ويترك فى داخلهم بعض الألم
فما بالك يا هنودة بقى انهم مش بس بعاد .. لأ .. دول مقطعين بعض ومبهدلين بعض فى المحاكم وقدام الناس والصحاب والقرايب
وبدخلوهم فى المشاكل وبيعلموهم الإنتقام
الناس دى مخها فين
دة اللى عازين نقوله
نورتينى
محمد حمدى
بوست ايه يا ابنى دة تحليل ونقد لم اقرا مثله من قبل
انت بتحاول تحط ايدك فى عشا الدبابير
محمد حمدى ياجماعة كاتب بوستات هتعمل انقلاب
تعالوا اقروها
أدعوا كل المدونين لقراءة بوستات محمد حمدى عن علاقة الرجل بالمرأة ونظرة المجتمع للمرأة
انت عامل انقلاب يا محمد
طهقان
ربنا يكملك بعقلك يا باشا
نورت مدونتى
عصفور المدينة
مستنية الحملة بفارغ الصبر
وعيك واحساسك بالآخر على فكرة ممكن يغير كتير قوى فى الدنيا
وكمان انت عندك حاجة حلوة قوى
عندك حاجة اسمها الحماس
الحماس ممكن يغير حاجات كتير
قول وانا معاك ومتابعاك
راسبوتين
أنا ما فيش حاجة مضايقانى بجد
أنا بس بحاول من خلال تجربتى انى انقل التجربة لاخرين عشان يستفيدوا منها
دة دورى قصاد ربنا والمجتمع
مش يمكن يكون حصلى دة عشان ابقى انقل الرسالة لاخرين
واحشنى جدا على فكرة
حواء
فهمت الموضوع خلاص
ولو انى كنت متلخبطة شوية وعمالة أفكر ليه دة حصل منك
ورحت وقعدت أقرا كل تعليقاتى ليكى فى كل مكان يمكن أكون قلت حاجة اتفهمت منك غلط .. لكن ما لقتش
الحمد لله انك بخير وربنا يخلصك من الناس الوحشة
نورتينى
أبو ضحى
صديقى العزيز
رفيق التدوين ذو الفكر الراقى والحس المرهف
انت مزعلنى قوى وبعدك كدة على عينى
ارجع بقى وكفاية
ارجع يا ابو ضحى
والنبى بقى لترجع
والله الدنيا مش مستاهلة انك تسيب حاجة بتحبها عشان الحزن والألم
اقولك
طلع ألمك فى التدوين
خلى جرحك ينزف فى البوستات
ما تستسلمش
انت كدة كأنك بتقول يا جماعة ابعدوا عنى بقى انا بقيت نكدى
على فكرة الصحاب بيبانوا وقت الشدة وانت عمرك ما تخليت عنى .. ليه دلوقتى مش عاوز تدينى شرف الوقوف بجانبك
شرف انى أطبطب عليك
ارجع بقى مش احنا اصحاب برضه ولا ايه
هو انتو بتعملوا البوستات دي امتي ؟؟
الموضوع حقيقة موجودة بينا الطلاق مش هو اول حل دة الاخير لما تكون الحياة بقت مستحيلة لو كانت مش مستحيلة يكون الطلاق انانية ... يمكن علشان الزوج يتجوز وحدة احلي او او او
لو مفيش اولاد مفيش مشاكل والحياة بتستمر وحتي ممكن يتنسي الزواج ة من الاتنين لو فية اولاد هنا بئي المشكلة
بصراحة تتشعب المواضيع عند هذة النقظة ويكمن فيها مئات الحلول والعقد
مش هيسع نتكلم فيها في تعليق بس الاخوة اتكلموا لكن المختصر
ايها المتزوجون لا يكون الطلاق هو اسرع الحلول بل راعي اولادك فالي اين يذهبون ومن يرعاهم ارجع الي طفولتك اتحب ان تكون في هذا الوضع ؟؟؟
كراكيب عادل
يا ريت فعلا الآباء يفتكروا نفسهم
بس تقول ايه قمة الأنانية
نورتنى
المشكلة ان قيم المجتمع بتتحرج تناقش موضوع زى ده ولو للأفادة
من منطلق الشر بره وبعيد
لكن فعلا زى ما بقوا بيقول المثقفين عن اى حاجة انها اشكالية
وان اكيد لحلها لازم ثقافة الأشكالية
يبقى لازم يكون عندنا ثقافة الطلاق
ولا اقولك
الشر بره وبعيد
((
بصراحه أنا مشوفتش إنسانه زيك
إنتى شعله حماس ونشاط .. حنفيه حنان وحب وطيبه وإنفتحت وغرقتنا بأحلى شعور فى الوجود
الغريب إنك مش حاسه بأى حاجه من دى , كمان بتقولى عليا عامل إنقلاب وحاطط إيدى فى عش الدبابير ... كمان بتحطى مدونتى فى البوست بتاعك , وبعد دة كلو تشكرينى أنا .. إذا كنت أنا بحط إيدى فى عش الدبابير فا إنتى عايشه فى عش الدبابير نفسو .. ولو أنا عامل إنقلاب فا إنتى عامله ثورة , ومن فترة طويله مش من كام يوم بس .. بس طول ما فى ناس زيك وزى سمراء بجد الموضوع مش هيبقى مجرد كام بوست والسلام
وبكرة تشوفى
سلام
عندما تصل العلاقه بين الزوج والزوجه الي طريق مسدود في تلك الحاله شرع الله الطلاق .المهم بعد الطلاق أن لا يسئ أي طرف منهم الي الاخر بعد الانفصال وذلك حفظا علي السلام النفسي لاطفال .الطلاق هنا رحمه من الله أنظروا معي الي أهل الشرائع الاخري التي تتشدد شريعتهم في الحالات التي يجوز فيها الطلاق ومن ثم وجدنا حالات أنتحار وقتل للنفس ومن تظهر هنا حكمة الطلاق وفي النهايه وجب علي الشباب أن يتحروا الدقه عند أختيار نصفه الاخر.
ياسمين . الأخ المجهول الى شتمنى فى التعليق الأول بتاعه رجع وحط تعليق كمان وموجه فيه كلام ليكى وليا فياريت تروحى عندى تقريه
كمان ياريت منغير مقولك ياريت تتابعى التعليقات على الموضوعات دى عندى كل يوم عشان لو حد كلمك من هناك , عشان أنا حاسس إنى بقيت ضيف رخم جدا جدا جدا على مدونتك هنا
أسف جدا
سلام
الكلام و الله محبوس جوايا
كلام سمراء النيل مؤلم جدا
يا سمرا بتكلمي كتير و بتعيطي كتير و بتتمني الموت عمال علي بطال دة كفر و حرام
اخرجي من الحالة دي و كفاية نواح و بكا و متطوليش و تزودي و اللي فات و عدي مات وانتهي
على فكرة انتي طبيعه شخصيتك شخصية حساسةو مكتئبة و دة مش كويس انتي لسة في مقتبل حياتك والمستقبل قدامك
اقفي على رجليكي علي ارض صلبة و انسي اللي فات
ومن حق والدك ووالدتك انهم يبتدوا حياة جديدة كل منهم مع اللي يرتاح معاه و يختارة و تبقى انانية اللي يفكر يرغم اي منهم على ان يعيش حياة لا يطيقها مع انسان لا يرغبة ولا يتحملة
مش عارفه اقول ايه
بس حسه انجي بتصرخ لجوه
اصعب احساس لما تفكري ان الي ظلمك اقرب الناس ليكي
واستحاله تفكري انك تكرهيهم
او تحكميهم
لو اي حد فيهم فكرفي الاطفال ذنبهم ايه لما يطلعو حسين
انهم لوحدهم
مش عارفين يهربو لمين
الموضع كان هيختلف
اكيد في بدائل للطلاق حتى ولو تم
لزم يفكرو يلغو الاثار النفسيه للي حصل
صعب نحول الحياه الي جبهات صراع
شكرا يا ياسمين
على عرضك للموضع
واصرارك على متابعه الفكره
وانجي ربنا معاكي ياجميل
تعرفي انتى هتكوني ام رائعه هتحولي تعوضي ولادك عن كل الي عشتيه
تحياتي
مصرى
أنا معاك فى كلة كلمة قلتها
لا فض فوك
نورتنى
على الألفى
نورت المدونة
أحب تزورنى كتير
تحياتى
الحصان الأسود
نورت المدونة
أرجو تكون سمراء متابعة وتقرا كلامك
تحياتى
محض الروح
كلامك عن امومتى هو افضل تعليق حصلت عليه على وجه الإطلاق
بجد عنية دمعت لما قريته
يا رب بجد اقدر اعمل كدة معاهم
دول كل اللى لية فى الدنيا
اشكرك بجد
غالبا ما بيكون طلاق الأب والام كارثه تضيع الاطفال
بس ممكن لو فكرتى شويه هاتلاقى انه احيانا بيبقى رحمه
لما يكون الاب والام فى خناقات وخلافات دائمه وصوتهم دايما واصل للجيران
دا غير الاعتداءات البدنيه قدام الأطفال
مش فى الحاله دى الفراق يبقى أحسن؟؟
كل حاجه وليها خسايرها...بس ايه هو أهون الضررين؟؟
وحشونيييييييييي ووحشتنى مدوناتكوا
وينكى
كلامك مظبوط عشان كدة احنا بنكتب البوستات دى
مش عشان نمنع اطلاق ونقول انه وحش
لأ
عشان نوجه الآباء اللى اتطلقوا بالفعل للأسلوب الصيح فى التعامل مع الابناء بعد الطلاق
نورتى .. وانتى كمان واحشتيييييييييييينا
الموضوع ده رغم إني قريته من كذا يوم... بس حقيقي ما كنتش عارفه أعلق أقول إيه... معقوله أنوج شايله ده كله.... الطلاق تجربه مؤلمه ...ضحيتها الأبناء... يا ريت كل إتنين مقدمين علي خطوه زي دي يفكروا ألف مره... ولكن أحيانا يكون هو الحل الوحيد ... وأحيانا يكون في مصلحة الأبناء بدل ما يتربوا بين أبوين بيكرهوا بعض..و ما يتعلموش منهم غير كل ما هو سيئ.. ويطلعوا مليانين عقد نفسيه... في هذه الحاله يكون الطلاق طوق نجاه لهؤلاء الأطفال... تحياتي ليكي يا ياسمين
بجد حرام اننا نعيش اطفال احساس يتم الام او الاب وهما عايشين
انك تحس انك محتاج امك ومش لاقيها
انا تحس انك محتاج تحسن بحضن يضمك وامان ومتلاقيش غير نفسك وحيد خائف حزين
تحاول تحتضن نفسك وتضمد جراحك
تلاقى ان الاحزان والخوف والجراح بقت جزء لا يتجزأ من نفسك
هو فى طلاق ناجح
طيب ازاى واساس الطلاق الفراق
والفراق يعنى انقسام
يعنى لمااحتاج حضن امى اروحلها
ولما احتاج مسؤوليه الدى اروحله
ولو مش محتاجه حاجه اقف فى النص ولا ايه
يعنى ايه اصلا طلاق ناجح
الطلاق حلال مقدرش اقول غير كده
بس ابغض الحلال
لان فيه ضياع ,انقسام, احتياج , فراق
انا معانتش من الطلاق
بس عانيت اليتم
وبجد حرام اننا نحسس اطفال باليتم فى حياه الوالدين
حرام نحسسهم بالاحتياج والحزن ونزرع جوه قلوبهم مراره تكبر كل ما يكبرو
الطلاق ابغض الحلال
حتى لو كان الاختيار سئ
وجود الاطفال كفيل ان الحياه تستمر بين الوالدين
واعتقد ان الوالدين اللى يختاروا الطلاق فى وجود اطفال انانيين بالدرجه الاولى لانهم مفكروش فى اطفالهم
فى ناس بتعتقد انها ممكن تعوض الاطفال
وان العلاقه الجيده بين الاب والام ممكن تكون بديله للطلاق
لكن ده اكبر غلط
الفراق معناه انقسام
حتى فى وجود الوالدين لكن الترعرع بينهم مختلف تمام عن الترعرع فى وجودهم
الكلمتين مختلفيتين تمام
صدقينى حياه سيئه نوعا ما بين والدين احسن كتير من حياه لا باس بيها بدون طرف منهم
تحياتى
ريرى
نورتينى يا قمر
انتى فعلا عندك حق ان ساعات الإستمرار مع وجود مشاكل بيبقى صعب على الأبناء برضه
يا ريت الآباء يعرفوا بس ازاى يتعاملوا مع الطفال فى حالة الطلاق عشان نتلافى العقد اللى بتحصلهم
تحياتى
ريمو
نورتى المدونة
وبجد مش عارفة ارد أقول ايه ولا عارفة اعلق على كلامك لأنى مش لاقية كلام مناسب
فعلا الطلاق سىء للغاية بل اسوأ من اليتم لأن الطفل بيحس انه يتيم رغم وجود أبوه وأمه
بيحس انه منبوذ ومكروه وبعيد عنهم وان ما حدش بيفهم هو بيحس بإيه ولا عاوز ايه
تحياتى
المشكلة تبدا من الزواج ... و ما قبل الزواج ..
خلينا نتكلم بصراحة .. ما هى مقاييس الزواج و الاختيار ..
الراجل : أهم ما تهتم به المراة فى الرجل؟؟؟
اولا الحالة المادية ..
كله عايز يعيش عيشة مستريحة .. و (احيانا تسمى عيشة مقبولة ...زى كل الناس) و ما أدراك .. يعنى شقة .. ومش اى شقة .. المساحة و المكان و التجهيزات .... ودى قريبة من أهله و دى بعيدة عن أهلى (بلسان حال المراة) .. و بعدين .. الشبكة ... لازم معقزلة (كلمة تجيب الضغط .. لانها كلمة مطاطة تحوى كل المعانى .. من أول دبلة الى طقم سوليتير).و الحفلة تتعمل مش عارف فين .ز ونعزم مين ..
ياتى فى الدرجة التانية .. المركز الاجتماعى للعريس .. و المركز الاجتماعى لاهله و بعدين ..ز تاتى فى المرتبة الاخيرة ... يكون بيعرف ربنا .. كويس ..و يكون بيصلى ...
عذرا .. انا باحكى عن صورة وجدتها فى هذا الزمن ... و هى حدثت و مازالت تحدث لزميل لى طبيب .. و هو ما زال يبحث عن عروسة .. و اسمع منه المهازل كل يوم .. و كلما حكى لى .. اقول له انسى الموضوع .. بداية الموضوع غلط .. وما بدا على غلك ينتهى بغلط ..
المقاييس مادية .. فلا وجود لمبدأ من (( ان جاءكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه .. الا تفعلوا تكن فتنة فى الارض و فساد كبير)) .. كما قال الرسول صلى الله عليه و سلم ..
يعنى الدين الاول .. والدين مش بس صلاة .. ولا هو دقن و جلباب .. الدين اسلوب حياة ..
معلش انا المداخلة طويلة شوية بس فعلا حسيت ان التدوينة محتاجة وجهة النظر دى
الرجل يبحث فى المرأة عن اشياء أخرى .. اهمها الجمال .. و خصوصا اذا لم تكن المادة مشكلة عنده .. و بعدين تكون بنت ناس (برضه مسمى مطاط يحمل معانى شتى ) و بعدين .. ييجى فى الاخر الدين ..
طيب و فين حديث الرسول صلى الله عليه و سلم (اظفر بذات الدين تربت يداك) طبعا انا لا انكر باقى الحديث .. تنكح المراة لاربع مالها و جمالها و حسبها و دينها .. انما الاساس الدين .. و برضه الدين (مش حجاب فقط ..
) لما البداية غلط . هل الدنيا حتستمر صح ..
لو الاساس فى الاختيار الدين .. يبقى الهدف .. ان كل واحد يتقى الله فى شريك حياته .. انما لما يبقى الهدف الاستحواذ .. و ارضاء النفس مش ارضاء الله .. الدنيا بتمشى غلط..
و سبحان الله لما ربنا حلل الطلاق.. فده اختيار ... يعنى برضه ربنا حرم اهمال الزوجة و تركها كالمعلقة .. يعنى لا جواز ولا طلاق .. و حدد النفقة و شروطالحياة .. امساك بمعروف .. او تسريح باحسان .. سبحان الله مقالش امساك بحب .. لان هوى القلب (المتقلب) يتغير من يوم الى يوم .. فيبقى المعروف.. حتى لا يضيع الاولاد .. فان استحالت العشرة كان التسريح باحسان .. كلمة احسان دى كبيرة جدا .. بس كام واحد بيبص للكلمة دى .. الهدف فى اى زواج أو اى طلاق هو اقامة بيت و رعاية اولاد ..اذا ضاع الاولاد نفسيا أو ماديا (بشرط القدرة) فلا عزاء فى اى مكسب .. فكفى بالمرء اثما ان يضيع من يعول .. عذرا يا ياسمين أطلت فسامحينى .. و لكن اردت ابداء وجهة نظر ...
:(
:(
أبه ده يا ياسمين ...بعد ما كنت بدخل عندك و أتفاءل ...أتنكد ؟
أنتوا بتقلبوا المواجع ليه ؟
هو صحيح بلاش كبت ...بس أنتوا فتحتوا مواضيع نص النات بتعانى منها
حتى لو مش مطلقين ...وعايش ده فى حته وده فى حته !!!ا
:(
مش عارفه ده ذنب مين ؟
بس كويس أننا نضحك على بعض و نقول ده ذنب القدر
ياسمين كنت قد قرأت بوست الطلاق الناجح منذ مده ولكنى لم اعلق عليه لحين الانتهاء من مدونتى المتواضعه التى اتمنى ان تزورينى فيها قريبا
فكرة الطلاق الناجح موجوده ولكن نسبتها قليله جدا جدا
ولكن لكى تستطيعى عمل ذلك فانت تحتاجين الى تغيير ثقافه مجتمع باكمله
المشكله فى نظرة الرجل والمرأه لبعضهم
ياما اسر عايشه فى بيت واحد والصمت المطبق على الشفاه وفى القلوب
موجود والكل غرباء فى منزل واحد
و من الافضل ان نساعد على تكوين زواج ناجح لكى لا نصل لمرحله الطلاق
اما وقد حصل الطلاق فانا لا اجد ضيرا فى ان ينفصل اى اثنين بكل هدوء واحترام طالما استحالت الحياه وصدقينى ان وضع الاولاد سوف يكون افضل لو ان كل طرف قام بواجبه
اما ان يستخدم الطرفين الأبناء فى الصراعات بينهم داخل وخارج المحاكم فهذا لا يرضى احد ولكن مرة اخرى هذه ثقافه مجتمع و تحتاج جهد كبير لتغييرها ويظل الامل موجود واتمنى ان تتاح لى فرصه لتقديم العون باى
شكل من الاشكال فى هذه الحمله لان الموضوع يهمنى
تحياتى لمجهوداتك و الستاذ محمد حمدى
قبل ما انسى الف مبروك لجنى وعقبال ميت سنه
وعايزين نهنى بعيد ميلاد سما بقا
إرسال تعليق