الأربعاء، 7 فبراير، 2007

مشكلة تحتاج لحل .. معلش للتطويل الموضوع مهم ومحتاج رأيكم


اتنين صحابى واقعين فى مشكلة كبيرة تتوقف عليها حياة كاملة واسرة كاملة أيضا ، بينهم خلاف ممكن يؤدى الى الطلاق .. مع العلم انهم كانوا رمز للحب بالنسبة لنا .. كنا فاكرين انهم روميو وجولييت العصر

المهم .. هى تحكى .. قدمنى اليه أحد الأصدقاء .. شوية شوية حبيته .. كان فى منتهى اللطف والرقة والحنان .. الا أنه كان متزوجا وله ابناء .. حاولنا مرارا الإبتعاد وانهاء العلاقة لكن لم نستطع .. أفهمنى انه تزوج من أول امرأة ارتبط بها .. وأننى حبه المفقود الذى كان يبحث عنه حتى وجده .. قال انه لو يستطيع أن يعود بالزمن للماضى ما اختار ولا تزوج غيرى .. وقال نفس الكلام لأبى الذى لم يكن موافقا فى البداية .. ولكن بعد اصرار منى .. وافق الأهل على مضض علما بأنى كنت مطلقة اصلا

عشت معه فى سعادة .. مع انى تنازلت عن حقوق كثيرة لى .. أولها حقى فى أن يكون لى شقة مثل أى زوجة .. كانت الشقة ايجار جديد .. وأخفيت الأمر عن أهلى لأن والدى اشترط التمليك .. وتنازلت أيضا عن حقى فى أن يبيت فى بيتى .. لأنه كان يخفى الأمر عن زوجته الأولى .. أهلى لم يعرفوا ابدا أنى أبيت يوميا وحدى .. كان يحضر لى لساعة أو عدة ساعات اسبوعيا .. حسب التساهيل .. وأحيانا كان يختفى لأسبوعين أو ثلاث بحجة أن زوجته الأولى تشك فى أمره ..ولم يقض معى عيدا أو مناسبة أو أجازة اسبوعية قط .. طبعا الزوجة الأولى والأولاد وحقهم عليه ..وقضيت الليالى والعطلات والأعياد والمصايف فى وحدة

قررت أن لى الحق فى أن أكون أما .. وبالفعل اصبحت أما .. لكنى لم أحظى بما أردته من الأبناء لأنه لديه الكثير منهم وحتى يستطيع أن ينفق عليهم جميعا بشكل جيد.. ولم يتغير الوضع بعد انجابنا

كل هذا كنت أكتمه بداخلى واستبدلته بالحب وبكوننا معا .. قلت لنفسى كفاية انه اتجوزنى وهو متجوز وعرض حياته للخطر عشان حبنا .. واكتفيت بحبه لى وكنت حاسة انه بيضحى عشانى

فجاة زوجته الأولى عرفت .. وانقلبت حياتى لمشاكل لا حصر لها .. كلام كتير وحش عنى .. خطافة رجالة وسيئة السمعة و انى خلفت فى الحرام .. وكلام كتير سكت واستحملته عشان جوزى حبيبى اللى رفض يطلقنى

اتحملت عصبيته واكتئابه فى هذا الفترة العصيبة لكنه تمسك بى وهذا اشعرنى بأهميتى عنده أكثر وأننى حبه الوحيد وشعرت بالتميز رغم كل النواقص فى حياتى

بعد ذلك تطور الأمر وجاء ليعيش معى فى بيتى لأول مرة منذ تزوجنا من 3 سنين ونص بعد أن تصاعدت المشاكل بينهما وكان ايضا لا يقضى معى أى عطلة ايا كانت لشعوره بالذنب تجاه ابناؤه ، وصبرت لتمر المحنه وكنت نعم الزوجة دائما.. وتمنيت أن تهدأ المشاكل ولكن هيهات

فجأة اكتشفت أنه تزوج من أخرى .. كانت صدومة طبعا .. مش هاخوض فى التفاصيل لكنه حريص جدا على حقوقها .. حقوقها فى المبيت والعلن والظهور كزوجة له ، كل الحقوق اللى حرمنى منها بحجة مراته و ولاده

المشكلة اننى حاولت أفهم السبب وشعرت انه عقاب الرب على أننى تزوجته وهو رجل متزوج وعلى حرق قلب امرأة أخرى رغم حياتى فى الظل لسنوات حرصا على عدم جرح أى انسان وكنت أدعوا الله أن يرضى عنى وأن يرضينى بقليله

لم اقصر معه ابدا يوما .. كنت طوال اليوم كالعروسة التى تنتظر زفافها .. كل يوم وكل ليلة

وبحثت عن سبب فلم أجد .. واكتشفت اننى كنت مرحلة كغيرى .. واصبت بإكتئاب تحول لغضب عارم ..فجر أسوأ ما فى .. بل أننى اصبحت اصر على التعامل معه عكس ما كنت أفعل فى كل شىء

قررت أن أكون زوجة تستحق أن يتزوج زوجها عليها حقا والآن أستطيع أن اقول لكم انى عاوزة اتطلق لأنى عرفت انى كنت مرحلة أنا واحدة من 3 زوجات ، مش قادرة أتقبل الفكرة دى مع العلم أن أنا وزوجى من طبقة راقية ومثقفة فى المجتمع .. ولأنى ايضا لم أعد استطيع أن أكون الزوجة التى أردت أن أكون .. لقد اصبحت اسوأ امرأة فى التاريخ .. أريده أن يرحل عن حياتى حتى أكون من أريد

هو يقول ..أحببتها وسوف أظل أحبها دائما .. هى المميزة بالنسبة لى .. لم أحب أحدا مثلها .. انما لكل امراة طعم ولون أحب ان أتذوقه .. كل الرجال يخونون .. ويزنون .. أو أغلبهم .. وأنا أريد أن أراعى ربنا فى كل شىء .. والزواج حلال .. فلماذا لا أتزوج ما دمت قادر ماديا وجنسيا

ناشدوها ان تتقبل ما أحله الله وأن تساندنى فى البعد عن الحرام

زواجى هو مجرد تعبير شرعى عن رغبة الرجل فى التغيير .. كل رجل يريد امراة أخرى فى فراشه من حين لحين رغم كمال زوجته .. انها زوجة رائعة بكل المقاييس لكنها ليس لها علاقة بذلك وانما هى رغبة الرجل فى التغيير .. أنا صريح واقول الحقيقة عندما أصرح بأن اغلب الرجال يطرق باب الحرام .. وأنا أتفاداه

أرجوكم أن زواجى الثالث لا يعد سببا للغضب ، الشرع أحل أربع نساء، واقنعوها الا تطلب الطلاق .. واقنعوها أن تؤمن بحبى لها

فالحب مجموعة من الذكريات يزول اذا تشوه بالمرارة .. ناشدوها لتعود الى .. أنا أحبها .. افتقد حنانها وابتسامتها وأنوثتها .. وما الذى يضيرها فى زواجى الثالث وقد قبلت منذ البداية بوجود امرأة أخرى فى حياتى

وناشدوها أن تتقبل فكرة زواجى .. فالله هو الذى أعطانى هذا الحق كرجل وليس أنا .

هناك 173 تعليقًا:

ياسمين يقول...

منتظرة ردودكم ورايكم واقتراحاتكم

أى أسالة أو استفسارات تساعدكم على ابداء رأى فى المشكلة .. فيها هى شخصيا ..او .. فيه هو خاصة .. أنا جاهزة للرد عليها

فى انتظار تعليقاتكم

الدبور يقول...

من الناحيه الشرعيه:
من حقه كرجل ان يتزوج اربع زوجات لاخلاف علي ذلك من نص القران و السنه علي ان يعدل بينهم ويعطي كل واحده منهم حقوقها كامله
اما بالنسبه لنا كمجتمع فاننا نرفض فكرة تعدد الزوجات علي اساس معتقد ان زوجه واحده تكفي اذا ام يكن هناك مايعيبها كعدم الانجاب مثلا فاذا شعرت المرأة ان زوجها يبتعد عنها فانها تهب للدفاع عن بيتها بكل مالديها من اسلحه بدايه من توبيخ زوجها او تحذير السيده التي ينوي تزوجها
اما بالنسبه لحاله اصدقائك اخطئت صديقتك في بدايه الامر بتنازلاتها المتكررة بدايه من الشقه وبدايه من كتمان سر زواجهما علي زوجته واولاده و اخرها ان سمحت له ان يتركها بالايام تبيت لوحدها فمن الواضح ان هذا الرجل كان يعاني من فراغ عاطفي وجنسي ففكر ان يرويه بطريقه شرعيه فترزوج الي ان اكتفي فقرر استبدالها باخري من اجل المتعه الجسديه والتغيير و ذلك في اطار من الشرعيه مستغلا بذلك حقه الشرعي في الزواج من اربع و لكنه لم يطبق الشرط الثاني وهو العدل بينهم لذا فتوقعي قريبا ان يترك الثالثه و يذهب لاخري ليتزوج منها ويروي نزواته و هكذا ينتقل من امرأة الي اخري مشبعا رغباته المكبوته

تحياتي
from damn cybers : الدبور

albida يقول...

طبعا هو عنده حق يتجوز أكتر من واحدة والشرع سامحله بكده!! لكن المفروض فى كل مرة يتجوز يعلم زوجته أو زوجاته السابقات بما هو مقدم عليه!! ده من أبسط حقوقهم عليه

واذا كان هو مقتنع اوى كده بحق بالجواز بأكتر من واحدة.. ليه ماقالش لمراته الأولانية عن جوازته وليه ماقالهمش عن جوازته التالتة؟ ليه بيتجوز فى السر زى الحرامية؟

أنا من رأيى هو غلطان أنه خبى حاجات كتير ومن حق مراته عليه دلوقتى أنه يطلقها بدل هى مش راضية عن حياتها معاه

manal

ياسمين يقول...

الدبور

شكرا لك على توضيح الكثير من الأمور الخاصة بتلك المشكلة ولكن .. ما هو الحل الذى تقترحه؟
هو يريدها زوجة صابرة تقبل الواقع وهى لا تقدر أن تقبل الحياة هكذا لأنها تزوجته للحب وترى أن سبب الزواج قد زال وبالتالى يجب أن يزول معه الزواج

فما رأيك بماذا تنصحه وبماذا تنصحها؟؟

ياسمين يقول...

البيداء

اشكرك للمشاركة وابدأ رأيك فى المشكلة العويصة دى

أرجوكى تابعى المشاركات فقد تستدعى بعض المناقشات بين المعلقين من القراء

شكرا يا سكر

عبدالله يقول...

ايه المشكله الغريبه الي جايبها دي الناهرده علي الصبح كده يا ياسمين الواحد بدل ما يشرب النسكافيه يشرب مشكله
:)
مش عارف بس نقدر نفهم مشاعر المرأه اولا
واضح انها قبلت ست تانيه في حياته بسبب اولاده وبسبب انه بيقول انه مش بيحب التانيه يعني برضه احساسها انها الست الوحيده في حياته و التانيه مجبر عليها
اما الي غلطت فيه فاعتقد بس جزئيه انها تنازلت عن كثير من حقوقها التنازل مطلوب ولكن ليس كل هذا و ثانيها هوا عدم دفاعها عن حقوقها
طيب نيجي بقي للتفكير فيه هوا مبدايا كلامه مش عاحبني
:)
كلمة
انما لكل امراة طعم ولون أحب ان أتذوقه
دي كفايه انها تطلقه مباشر
:)
طبعا مش كل الرجاله بتخون و تزني لو كده يبقي اغلب الشعب و لاد حرام بقي واضح انه عايش بس في مستنقع اخلاقي فده مؤثر علي طريقه تفكيره زي ما في نسبه بسيطه بتعمل كده فعلا في نسبه اكبر نظيفه وعندهم قيم اكبر من كده
الشرع فعلا سمح بالزواج والتعدد وان كان وضع قيود علي كده كتير بس مش ده مجاله الي عاوز يعرفها ممكن يراجع موقع اسلام اون لاين
http://www.islamonline.net/servlet/Satellite?cid=1120711347553&pagename=IslamOnline-Arabic-Daawa_Counsel/DaawaA/DaawaCounselingA
طيب نيجي للنهايه التقيم النهائي اعتقد ان الطلاق حل غير عملي اذا كان بسبب موضوع الجواز التالت ده بس و تقدر تتاقلم معاه عن طريق انها تطالب بحقوقها كامله و بالعدل الي علي اساسه اتباح التعدد ولو مش قدر عليه يبقي كده انتقمت منه في الاخره هيروح النار مباشر
:)
بس في جزئيه تانيه لازم تقيم الراجل الي عاشت معاه تاني هل فعلا هوا شخص مناسب يعني ولا من كلامه كده واضح ان مالوش علاقه بالدين غير في موضوع التعدد و اعاده تقيم الشخصيه بعد ذهاب سكرة الحب تفرق كتير فعين الحبيب عن كل نقصية عمياء دلوقتي بقي هتبقي مش عمياء خالص

ملخص الرد الطويل ده التعدد ليه قواعدة الفقيه نقراها الاول قبل ما نقول حلال وحرام و لو التزمنا بالشرع فعلا وبطلنا نبصبص للستات في الشارع مش هنحس اننا عاوزين نغير الطعم ولا الشرع بنقي منه الي بيعجبنا ونطنش الباقي و لحل المشكله احسن انتقام المطالبه بالحقوق كامله لو مش قدر يبقي هنتفرج عليه في النار بقي وهوا مستمتع بالتعدد
:)
تحياتي

مصر هى أمى يقول...

ياسمين

اول حاجة انتى كاتبة البوست حلو اوى
طبعا انا متاكد من استحالة العشرة بين الزوجين دول تانىلازم يطلقوا

ياسمين
انا عايز اقولك على حاجة تقوليها للزوج ليه الخيانة من الاول مع مراتك وام اولادك كنت تقبل على نفسك ان مراتك تيجى تطلب الطلاق منك علشان بتحب واحد تانى حط دايما نفسك مكان الطرف الاخر الحاجة التانية اللى بقت حجة خايبة اوى ان الاسلام اباح للراجل يتجوز اربعة يا سيدى الفاضل الاسلام اباح للراجل يتجوز فى ظروف معينة مش عمال على بطال ساعتها كان الغرض زيادة النسل علشان المسلمين يزيدوا واكن عدد الستات اكتر من الرجال علشان الرجالة كانوا بيموتوا كتير فى الحروب والفتوحات
ثم ايه الجواز اللى عمال على بطال ده يعنى مكنتش عارف تصرف على ابن مراتك التانية رايح تجوز تالت ليه
واما انتى راجل اوى كده ليه بتخبى على مراتك المسلمين الاوائل كانوا بيقولوا امراتتهم الاول ويخيروهم وعلى فكرة اغلب الصحابة المقربين متجوزوش كذا واحدة فى وقت واحد وبلاش الحجة الخايبة انى كنت بتجوز علشان استر مسلمة لان لو هيا كده كنت اتبرع بفلوسك لشاب مسلم يتجوز واحدة مسلمة وكنت ستترت الاتنين على فكرة انت انسان مش كويس بيجرى ورا اهوائه بس ومعندكش تحمل للمسئولية حتى لو مكنتش بتحب مراتك الاولى خلفت منها ليه الانسان ممكن اهله يغصبوا عليه انه ميتجوزش اللى بيحبها لكن عمرهم ما يغصبوا عليه انه يتجوز واحدة ميحبهاش وكمان يخلف منها وطب لقيت الزوجة التانية كمان وحشة ما انت كنت بتحبها


بالنسبة للزوجة صاحبتك يا ياسمين

طبعا هيى غلطانة انها تتجوز راجل متجوز وعنده اولاد يعنى مش ناقصة حاجةوقوليلها كلمة واحدة التنازل بيبدء بكلمة واحدة هيا خبت على اهلها كل حاجة فاضرت تفضل تخبى على طول مع ان الكذب ملوش رجلين ولازم الواحد هيتكشف فى يوم من الايام
صاحبتك كانت مطلقة يعنى داقت مرارة الخيانة والحرمان من الحياة السعيدة ليه بنت سعادتها على سعادة الاخريين ليه بنت بيتها على هدم بيت تانى حتى ولو كان بيجلها كام ساعة فى الاسبوع مفكرتش فى نفسها انها مش زوجة بس انا اسف بس هيا زوجة للمتعة فقط
كلمة اخيرة لصاحبتك اطلقى وكفاية خسائر بقيتى مطلقة وكمان عندك طفل ولسه هيتجوز عليكى للمرة التالتة
انتى ياياسمين بتقولى انهم من طبقة راقية انا اسف ولاد الناس عمرهم ما يعملوا كده
معلش طولت عليكى بس البوست حلو اوى لاى راجل او ست مبيفكرش فى تصرفاته وعواقبها
الضحية بتاع صاحبتك وجوزها هوا الطفل البرى اللى خلفوه

الربان يقول...

تحياتي...

الحقيقة مشكلة معقدة .
تعدد الزوجات له مقاصد في الشريعة.. و بالتأكيد ليس منها ما جاء ذكره في البوست ان كل امرأة لها شكل و مذاق خاص... لانه يوجد حديث فيما معناه ان النبي صلي الله عليه و سلم لعن الذواق..و الذواقة ..اي الذي او التي تتزوج لتتذوق هذا و ذاك.

الزواج لبناء اسرة و لعفة المرأة و الرجل... و لبناء مجتمع اسلامي قوي يقوم علي الترابط الاسري و ليس التفكك الاسري...

نصيحتي للاخت الفاضلة ان تصبر و تحتسب و الا تتعجل في رد فعلها.... خاصة انها كما ذكرت تحب هذا الزوج.... فعسي ان يثوب الي رشده و ينصلح حاله...أو تكون هي استطاعت تحمل تبعات الطلاق النفسية و الاجتماعية .و بالله المستعان

نصيحتي للزوج ان يتقي الله في بنات المسلمين...و ليعلم ان التذوق مذموم و يجعل الانسان في مرتبة أقل من المرتبة الجيوانية.. و نهاية مثل هذا الشخص غالبا ما تكون غير سارة.

التعدد لغرض عدم التوافق او لكثرة الاسفار الي بلد محدد اخر كان يكون منزله في القاهرة و يسافر لاعمال في الاسكنرية و يبيت فيها...و يخشي علي نفسه...او يعمل خارج مصر و يخشي الفتنه...

لكن ان يعدد زوجات بدون حاجة ملحة فهذا من غير مقاصد الشريعة.

تحياتي

Fancy يقول...

من حقة يتجوز اربعة و من حقها ترفض تكون واحدة منهم

من حقة يتجوز اربعة وواجب علية العدل بينهم

لو عاوز يجمع بينهم لازم يعدل بينهم

دة شرع ربنا

و هى لو اصرت على الطلاق فحقها لا محالة
لكن لازم تعرف انها هاتكون مطلقة للمرة التانية و معاها طفل يعنى صعب تلاقى حد يقبل بظروفها دى

بو هاتعيش معاه لازم تاخد كل حقوقها و لا تتنازل اكثر من ذلك

NOHA يقول...

الى السيدة الفاضلة التى تريد الطلاق :
ارجوك ما تضيقيش من رسالتى مهما قولت فيها هيكون لمصلحتك و معلش هى طويلة حبتين :
انا عايزة اسالك سؤال فى الأول و قبل ما ندخل فى اى مواضيع
تفتكرى مين اكتر واحد اتظلم فى الجوازة دى انت و لا الزوجة الأولى و لا ابناء الزوجة الأولى و لا اولادك .
فى راى الشخصى ان جوازك من هذا الشخص هو ظلم ليك انت شخصيا انت كنت عارفة كويس من قبل ما تتجوزية انه متجوز و ان عنده اولاد حبك بقى ما حبكيش دى مشكلتة هو لكن انت فين من كل ده انت وضعتى نفسك فى سجن و قفلتى الباب و اديتيه هو المفتاح و انت كنت عارفة ايه اللى ممكن يحصل بعدين و مع ذلك حطمتى نفسك بنفسك ما هو كدة مراية الحب عامية و لو انى اشك انك حبيته من اصل انت بتقولى انك مطلقة و مجتمعنا الشرقى العادل ما زال ينظر الى المطلقة على انها كائن من كوكب اخر يجب التعامل معه بحرص انا كنت اتمنى انك تقعدى مع نفسك تكليمها بصارحة و تحسيبيها صح ليه تتنازلى عن حقوقك كزوجة من الأساسا و
انت قولت انك سكنت فى شقة ايجارو كدبت على اهلك و قولت انها تميلك لمصلحة مين كل دة علشان الموضوع ينجح بس و لا علشان تثبتى انك ما فشلتيش للمرة التانية و لا علشان بتحبيه فعلا و يا ريت قبل ما تجوبيى تفكرى فى الاجابة ، تفكرى تضحيتك دى كسبتى من وراها ايه سواء ليكى او لأبنائك و لون الكلام دة مافيش منه فايدة دلوقتى انتوا خلاص اتجوزتوا و فيه كمان اولاد
لكن عايزة اسال سؤال تانى يا ترى انت لما اتجوزتية كزوجة تانيى ما خطرش فى بالك انه ممكن يتجوز عليك انتى كمان ما هو اللى يسرى على الولى يسرى على التانية و الرجالة اليومين دول متمسكين بالشرع قوى فى مسالة الجواز دى و الموضة اليومين دول ان كل واحد يعجبه واحدة يتجوزها ما دام الشرع ادالة الحق مش احسن ما يزنى و لا يغلط ان مش عايزة احيرك اكتر ما انتى لكن الطلاق مش حل عملى فى الوقت الحالى لازم تكملى حياتى اللى اخترتيها لكن حاولى انك تضمنى حقوقك و حقوق اولادك بطريقة لازم تقعدى مع زوجك و تلاقى حل يضمن لك حقوقك و حقوق اولادك .

الى الزوج :
انت عارف ان الشرع اداك الحق انك تتجوز اربعة و لكن بردة الزمك بالعدل ما بينهم و اذا كنت انت ما عدلتيش بين اتنين بس ازاى تتجوز تلاتة و قريبا ان شاء الله الرابعة الواضح انك انسان هوائى و انك دائما بتنظر للشئ اللى هو بيعيد عن ايديك و لما يكون فى ايديك تسيبة و ما تحسش بيه الا و هو هايضيع منك
اناشدك اخيرا ان تتقى الله فى زوجاتك و ان تطبق قو الرسول عليه الصلاة و السلام : رفقا بالقوارير : اى النساء

الدبور يقول...

استوقفتني جمله انها تزوجته من اجل الحب و قد زال الحب فلابد من ان يزول معه الزواج
طبعا اذا كان هذا منطقها فهو خطأ تماما من وجهه نظري الشخصيه
وكما قلت لكي هذا الرجل لن يتوقف عن الزواج اشباعا لرغباته ومادام قادرا ماديا وجنسيا فلا يعوقه شئ
اما بخصوص النصيحه فاعتقد انه عليه ان يراجع حياته وزوجتيه و يتناقش معهم موضوعيا ويعرف اسباب رفضهم فاذا اقنتع كان بها و ان لم يقتنع فالحق الشرعي في صفه
اما بالنسبه لها-صديقتك- اعتقد انها تجلس معه تناقشه هي الاخري و تعرف ما الدافع من ان يتزوج من اخري هل هي الحاجه للتغيير و الملل من الزوجتين فهو قد يكون محتاج الي شريكه اخري تروي رغباته واعتقد ان معظم الرجال يفرون من بيوتهم الي احضان الرذيله اذا لم يكونوا قادرين ماديا علي الزواج او يتزوجون هروبا من بيوتهم الكيئبه و الغير متجدده اذا كانوا يخافون الوقوع في المحظور مع وجود القدرة الماديه
فانصحيها ان تري ما سبب البحث عن الزوجه الثالثه و عليها ان تغير من نفسها فاذا كانت لاتهتم بنفسها تهتم بها اكثر و لا مانع من اعطاء جرعات من الحب و الدلال مع الاهتمام بالمظهر و الشكل فلا يدخل البيت و رائحه البصل تفوح من ملابسها فيهرب من البيت بلا عودة
ولكن لن يفيدها الطلاق كثيرا حيث انها ستحمل لقب مطلقه وهنا في مجتمعنا من تحمل لقب مطلقه تنطلق النسوة في تحليل اسباب الطلاق و يطلقوا لخيالهم العنان في ابتكار اسباب الخلاف ناهيك عن نظرة المجتمع للمطلقات
ويكفي انها معها طفل صغير فاين ستذهب به و قد يصادفها الحظ في الزواج من اخر ولكن قد يقف هذا الطفل في طريقها عائقا
فالطفل يحمل اسم ابيه وهو اولي به وتتركه له اذا كانت تريد الطلاق
اما اذا راجع زوجها نفسه - اتمني هذا- فهذا سيكون افضل بكثير
اتمني انا اكون نصحت بالشكل الكافي

from damn cybers : الدبور

فلة يقول...

انا مع الربان في اللي قالو
مش ممكن يكون ربنا حلل ان الواحد يتجوز تاني عشان يتذوق طعم جديد للنساء
وغلط اوي انو بيقول ان الراجل بحاجة لواحدة تانية حتى لو مبسوط مع مراتو
الجواز التاني برأيي لازم يكون مقيد بقواعد صارمة جدا اهمها انو يكون فيه سبب وجيه جدا وجدا جدا ليه
والقاعدة التانية انو ميكونشي غصبا عن عين ام الزوجة الاولى او في الخفاء
عشان مهما حاولو يخفوه ح يظهر يوما ما وح يجرح مشاعر الزوجة الاولانية بردو بشكل اسوأ
وح تحس انها كانت كل الفترة دي مخدوعة
اما بالنسبة لصاحبتك
فهي تجوزت واحد متجوز اصلا
لازم تتوقع انو ح يتجوز عليها يوما ما زي ما اتجوزها على مراتو
مش عايزة ازعلها او اجرح شعورها
بس انا عارفة ايه يعني المطلقة
وانها بتفقد حقها تتجوز شاب لسه متجوزش
عندها حل انها تصبر وتحتسب
ومخيرة انها تتطلق بردو
بس بقوللها بلاش
عشان الطلاق وحش اوي

Hannoda يقول...

الجواز أتر من مرة الدين شرعه للرجالة بس مش عشان يظلم بيه زوجاته
عموما هو حر تماما إنه يتجوز بس أيك مش حر انه يرغم مراته التانية إنها تقبل بكده
قولتي على لسانه إنه مايقدرش يستغنى عنها و اننا لازم نناشدها للرجوع عن الطلاق
هو حر وإختار الجواز
وهي حرة في إختيار الطلاق
فيه رجالة بتخون زي ماهو بيقول.. آه و في رجالة مش بتكطون شايفة غير مراتها بس.. الجواز ربنا مخلقهوش عشان الرغبة و المتعة بس
الجواز بيت مفتوح وكل من الطرفين لازم يدي التاني حقه كامل


رأيي إن الحل إنهم يطلقوا.. هو مش هايتعذب كتير غير بعدين
لطن هي ربنا يصبرها و يوجه ألمها و جرحها الاتجاه الصح
وزي الجملة اللي قلتها حلا في السلم و التعبان
هو هايتعب بعدين لما العمر يعدي و الشهوة تبرد و مايلاقيش ولا واحده من الستات دول حواليه

ملك يقول...

هاى يا ياسمين انا متبعاكى من شوية قليلة من الى انتى بتكتبية و متزعليش منى فى الى انا هقولة و ليكى حق الرد علية او انك متنشريش هذا الرأى براحتك طبعا :
انتى يا ياسمين يأما بتكتبى عن الرجالة او الجنس او النساء او المشاكل الى بتحصل بينهم بين الثلاثة هل هذا هو هدف المدونة حتى لما حكيتلنا عن اختك باردوا دخلتى بوسة ابن الجيران فيها ينفع كدة هل انتى راضيا عن الى انتى بتكتبية لينا دة على فكرة ممكن شباب و مراهقيين يكونوا بدخلوا على المدونة بتعتك من الصدفة طبعا و يشوفوا الكلام دة انتى تتمنى ابنك يشوف الكلام دة و يفهم كل دة و تحرضى شبابنا بالمشاكل الزوجية الفظيعة الى انتى بتقوللهم ان الزواج دة ابشع شى فى الحياة دة لما يكون الزوجة فاشلة 100% لأن الزوجة هى كل شئ هى عمود المنزل مع ان الزواج و الحب دول احلى شئ فى الكون ارجوكى ان تغيرى من اختيار موضوعاتك و تراعى انك لازم تكون مثلا اعلى للشباب و لو مش هتقدرى اعتزلى الكتابة نهائيا حفاظا على مستقبل بلدنا

ياسمين يقول...

عبد الله

اشكرك على التحليل الشيق للمشكلة

انت ضد الطلاق ولكن بشرك انها تحصل منه على كامل حقوقها وحقوق السرة ككل

دة شرك متوقف تنفيذه على الزوج اساسا .. هى طلبت منه كل الحاجات دى .. لكنه بيماطل فى موضوع الشقة بحجة انه لا يمكلك المال .. وهى ترى انه لن يستطيع ابدا توفير مسكن للأسرة ما دام ينفق على ثلاثة بيوت وخمسة من الأبناء منهم ابن للزوجة الثالثة
وهو لم يقدم أى شىء يعتبر خطوة فى طريق حصوله على مسكن لها الا الوعود

أما فى موضوع الأجازات والمناسبات والعطلات .. فهو قد قضى معها العيد هذا العام ولأول مرة فى تاريخ زواجهما وكان من نصيبها أن حصلت على رعض الرسائل من الزوجة الثالثة تسبها وتصف لها علاقتها الجنسية بالزوج بكلام فى منتهى القبح

الآن هو يعد ويخلف فى كل شىء حتى عندما تطلب منه أن يكون اب حاضر .. يوافق ويقدم القليل ثم تعود ريما لعادتها القديمة بعد عدة ايام

وان اعترضت طالها منه الإهانة واتهامها انها نكدية بلا سبب وجيه للنكد لأن زواجه من شرع الله

فما رأيك فى هذا؟؟

micheal يقول...

بصي يا ياسمين..أنا أكيد مش حتكلم في مسائل فقهية اسلامية بس أنا شايف ان البنت دة اتجرحت جامد من زواجة عليها و من حقها الطلاق و دة لا يمنع أنها غلطت لما وافقتة من الاول و هو متزوج
تحياتي

ياسمين يقول...

مصر هى أمى

هو اتجوز فعلا مش لسة هيتجوز .. والمشكلة دى قائمة بينهم منذ فترة طويلة .. هى صبرت لعله يعود لصوابه وهو يصر على ان الموضوع لا علاقة لها به وانها كويسة بس هو بيحب الستات

انت رايك انها تسيب الحياة الصعبة دى وتطلق

شكرا لإهتمامك وتوفير الوقت للتعليق

دة مش مجرد بوست .. دول اشخاص حقيقيين فى مشكلة حقيقية وعلى علاقة وثيقة بى شخصيا .. وبصراحة غلبت .. والزوج هو اللى طلب عرض المشكلة على المدونة بتاعتى لأنهما يتابعونها .. ظنا منه أن القراء سوف يؤيدون موقفه

على فكرة هو يعتقد مائة فى المائة أنه على صواب .. وهى تعتقد مائة فى المائة أنه لا يحبها ولا يرغب فيها كإمرأة وأنها مجرد مرحلة فى حياته كمن سبقتها وكمن لحقن بها .. فهن كثيرات

هو لا يريد أن يطلقها ويطلب منها أن تتجه للمحكمة لو أرادت الطلاق

وهى لا تريد أن تحصل على الطلاق بطريقة قذرة تهينه وتهينها وتهين الأسرة كلها

على هما فى العقد الثالث من العمر

ياسمين يقول...

الربان

والله اشكرك على الحديث الجميل

هو فعلا الطلاق له آثار سلبية فعلا

لكن المشكلة انه عاوزها زوجة صالحة كما كانت وهى اصبحت الآن كتلة من الغضب المشتعل .. لا تطيق حياتها معه خاصة انه دائم التعجب من غضبها وان الموضوع عادى وبيحصل طول الوقت وربنا شرعه فلماذا كل هذا النكد من الزوجة

هى تعتقد انه لم يعد يرغب فيها كامرأة لذلك تزوج .. مما اصبحت معه حياتهما الخاصة محطمة بعد أن كانا على وفاق دائم فى تلك المسألة بإعترافهما معا

وهو يقول ان رغبته فى امرأة لا يتعارض مع رغبته فى أخرى وأنه مازال يحبها ويرغب فيها

فما رايك؟؟
على فكرة هما يتابعان البلوج وكان البوست دة اقتراح من الزوج نفسه ليقنع زوجته أنه على صواب وأنها أصبحت نكدية بلا سبب واضح

ياسمين يقول...

فانسى الجميلة

أنا دايما باقتنع برايك

لكن هو بيماطل فى موضوع حقوقها دة

وكمان عاوزها مبتسمة وسعيدة تقابله بالأحضان وهو جاى من عند مراته التالتة

وكمان تعطيه كامل حقوقه الزوجية كما كانت تفعل من قبل

وهى تقول انها بشر ومش قادرة تبطل غضب وحزن ونكد وخناق معاه وتنتهز كل الفرص لإيذائه بالكلام والفعل وكأنها بركان من الإنتقام

انتى رايك انه يطلقها ولا لأ

خاصة انهم متابعين البوست ومستنيين الناس تحكم بينهم

ياسمين يقول...

نهى

شكرا لمشاركتك

هى طبعا لم تعتقد ابدا انها مجرد مرحلة فى حياته والسؤال هنا عجيب جدا .. تفتكرى هى كانت عارفة واختارت انها تكون مرحلة بنفسها

هو على فكرة كنا جميعا .. جميع من حولهما .. نعتقد انهما مثال للحب الأبدى وكنا بنضرب بيهم المثل فى الحب والتفانى والسعادة الزوجية

العلاقة عمرها 10 سنوات على فكرة وهو متزوج منذ ما يقرب من عام من الزوجة الثالثة

رجاء مراجعة باقى التعليقات وقوليلى رايك
انتى مع الطلاق ولا ضده؟

ياسمين يقول...

الدبور

شكرا للمشاركة

هى فعلا اتجوزته عشان بتحبه وليس لأى سبب آخر

وهى .. والكلام للزوج .. نعم الزوجة قبل هذا الحدث

كانت حنون .. متألقة .ز متسمة دائما .. لا ترد عليه اذا غضب ولا تنهره اذا أخطأ

تجيب كل ما يطلب قبل ان يطلب و بإيماءة منه .. مستعدة دائما للعلاقة الخاصة

كانت تدله كإبن و تداعبه كزوجة وتحنو عليه كأم وكان يتكىء عليها فى كثير من الأمور كشيخ

كثيرا نصحناها الا تدله هكذا لكنها كانت تحبه مترى أن الزوجة ينبغى أن يجد زوجها لديها كل شىء ..كانت تردد دائما.. اذا أراد فكرا فها هو عقلى واذا أراد حبا فها هو قلبى واذا اراد جنسا فها هو جسدى

وهو يوافقنى على كل ما اقول ولا ينكر ابدا هذا بل ويثنى عليها كزوجة وكامرأة بشكل دائم

هما الآن فى وضع سىء .. هو متمسك بحقه فى الزواج من 4 نساء لأن هذا هو الشرع

وهى متمسكة بالطلاق وتراه الحل الوحيد خاصة انها لا تحب أن تكون ما هى عليه من كونها زوجة نكدية تهين زوجها الذى أحبته يوما وكانت تكن له كل الإحترام

وقد وصلت بينهما الأمور لدرجة اتشابك بالألفاظ وبالأيدى

وربنا يهدى الجميع

تابعنا أرجوك حتى نصل لحل لهما فهما يتابعوننا

ياسمين يقول...

فلة

انتى ضد الطلاق رغم انك ضد سلوك هذا الرجل

هى لما تزوجته قطعا لم تكن تدرى مصيرها والا ما تزوجته اصلا

قال لها انه لا يريد غيرها من الدنيا وان لو ما كانش عنده ابناء من الأولى لطلقها

وقال لأبوها لو كنت أعرف أرجع الزمن كنت رجعته واخترت بنتك زوجة لى بلا منازع

هى تراه مخادع افاق

وهو يراها نكدية

فكيف تستمر الحياة هكذا؟

أرجو الإفادة

ياسمين يقول...

هنودة الرقيقة

انتى مع الطلاق بشكل واضح وصريح

ومقولة حلا شيحة دى كويسة والله بس حفظتيها ازاى

شكرا لإبداء رأى واضح

رجاء المتابعة فهما يتابعاننا وينتظرون الحل

ياسمين يقول...

ملك

ىسفة بجد ان دة انطباعك عن البلوج

أنا لم أكتب بإبتذال ابدا

وبوسة ابن الجيران دى كانت فى سن الإبتدائى

عموما أنا مش هأزعل لما ألاقى ابنى أو بنتى بتقرا الحاجات دى ابدا

كلنا أخدنا معلوماتنا من الأصدقاء المضللين اللى هم نفسهم مش فاهمين حاجة

هل دة هو الصح

وبعدين أنا باتناول جوانب من الحياة بشكل موضوعى وما بحبش أحط راسى فى الرمل زى النعامة

وعلى فكرة أنا الأخت الكبرى لأربعة من الأخوات ولى بنتين وكمان بنات أخواتى وكثير من البنات فى العائلة

وكل شباب العيلة الصغيرين والمراهقين بييجوا يسألونى عن الحب والجواز والجنس بصراحة وبأتكلم معاهم بصراحة مش من خلال تجاربى الشخصية لأ من واقع علمى بحت

ولا أنفر احدا فى الزواج ولا حاجة

لكن لازم نبقى متفتحين وفاهمين مخاطر كل أمور الحياة ومباهجها ايضا

اشكرك على رايك واختلاف الراى لا يفسد للود قضية

ياسمين يقول...

مايكل

رايك واضح للغاية

انت مع حقها فى الطلاق

أشكرك

ورجاء استمرار المشاركة حتى النهاية

رغم انه يبدو انه موضوع بلا نهاية

fancy يقول...

لو مش هايطلقها يبئا يعطيها كامل حقوقها كزوجة

يبات عنها زى مراتة الاولى و التانية

يقسم الايام بينهم

عاوز يعمل فيها الحاج متولى يبئا يعمل زى ما الحاج متولى عمل فكل حاجة

ساعتها يمكن هى تقدر تتحمل الوضع ده

ياسمين يقول...

فانسى

المشكة الحقيقية انهم لو كملوا ازاى يعيشوا مع بعض وهى بتأنبه طول الوقت وهو بيقول ان حزنها وغضبها غير مبرر ودة بيضايقها أكتر

كما انه مصر على انه ياخد حقوقه الزوجية كاملة وهى مصرة على انه مقصر لنه مقسوم على 3 كرجل

مصر هى أمى يقول...

ياسمين
شكرا انك اعتبرتى ان رايي كويس
وانتى ادتينى فرصتى انك قولتى ان الراجل ده بيشوف المدونة علشان اعرف اقوله رايي فيه بصراحة لانى كنت فاكر فى الاول انك بتوصلليله التعليقات ديه
المهم الراجل ده صدقينى بيجرى ورا شهواته فقط مش بيهتم باى حاجة تانية مع انى راجل زيه لكن انا مش بحترم اى راجل بيتجوز على مراته بدون سبب وكمان فى السر ده قمة الخيانة وبلاش كلام ان الاسلام اباح ده لان الاباحة ديه ليها قواعد فقهية معتقدش ان الراجل ده يعرفها
تلات زوجات مرة واحدة مفيش حد فى الدنيا يقدر يحب 3 فى وقت واحد يعنى عمرك ما هتعدل بينهم
سيدنا محمد عليه السلام كان بيفضل زوجة على الاخرى وهوا النبى الامين لكن كل جوازة لسيدنا محمد كان ليها سبب مش عمال على بطال
عموما الغلطة حصلت واتجوزت التلاتة مع انى مفهمتش كده من الاول نصحتى ليك خلى بالك من اولادك علشان ميكونوش هما الضحية بتاعة نزواتك الفارغة ديه والزوجة اللى عايزة تطلق اديها كل حقوقها كفاية انها استحملت خيانتك وخصوصا اول واحدة
معلش يا ياسمين طبعا صدقتك غلطانة جامد وزى ما قولتلك قبل كدة هيا اتنازلت ولازم توقف بحر التنازلات اللى هتغرق فيه


ياسمين الكلمة ديه ليكى
الراى اللى قالته ملك فى انتقادها للمدونة غلط طبعا انا اول مرة اعرف ان عندك بنتين ربنا يخليهملك
المدونة ديه جميلة اوى وانا استفدت منها اوى خصوصا البوست ده
معلش يا ملك انا بعتبر ان المدونة ديه من احسن المدونات اللى بتكتب عن مشاكل الحياة وده نوعى المفضل ان الواحد بيكتب عن نفسه عن تجاربة علشان غيره يستفيد
يا ملك ميزة المدونات ان محدش يعرف التانى فبالتالى تقدرى تكتبى براحتك

بصى يا ملك انا عندى بوست اسمه هل انا سعيد بكلم فيه عن السعادة كتبت فيه حاجات مكنتش قادر اقولها لحد وناس كتير علقت عندى هوا ده الغرض من المدونات ان الواحد يخرج الشحنة المكبوتة جواه
عموما يا ملك اهلا وسهلا بيكى بس برده انا بعتبر ياسمين صديقة عزيزة زعاجبنى اسلوبها فى التعليق على الموضوعات حتى لو موضوعات جريئة لاننا عايشين فى زمن مفيش حاجة بتستخبى فيه

سؤال اخير ازاى كنتم بتعبروهم مثال للحب الابدى وهوا مكنش بيشوفها غير كام ساعة يعنى كانت بتكذب عليكم انتوا كمان يبقى عمره ما كان حب ياسمين انتى كنتى عارفة انه متجوز صاحبتك على مراته الاولى من غير ما يقولها

NOHA يقول...

ياسمين
انا ضد الطلاق دلوقت لأنه هيكون حل غير عملى هيه ليه مصرة تفضل تخسر على طول ايه اللى هتكسبة من الطلاق الحل الوحيد دلوقت انها تستمر معاه بس تفكر بعقلها شوية و تسيب العاطفة على جنب شوية و تفكر ازاى تأمن مستقبلها و مستقبل ابنها اما لو صممت انها تتطلق فهى كدة بتخسر كل حاجة و كانها ضيعت سنين من عمرها فى الهواء

الدبور يقول...

ان الموضوع يزداد تعقيدا بردودك فكلما حاولت ان اجد مبررا لزواجه مثل عدم الاهتمام علي سبيل المثال تنفيه انت وبذلك فلا يوجد مبررا لزواجه من ثالثه
ان هذا الرجل كما قلت لك من قبل اطلق العنان لرغباته و انطلق يعدو ورائها فلاطائل من النقاش معه وبما ان الامر قد تطور ووصل للتراشق بالالفاظ و التطاول بالايدي فاعتقد ان المفاوضات تقريبا وصلت لطريق مسدود وان كنت اتمني كما قال الشافعي رحمه الله
ضاقت و كلمااستحكمت حلقاتها فرجت وكنت اظنها لاتفرج
عسي الله ان يهدي هذا الزوج الي مافيه الصواب و الرشدوانصحه زوجته انه قد ان الاوان ان تقول الحقيقه كامله لاهلها حتي يتسني لهم التصرف في هذا الوضع الراهن و ايضا ان يتدخل العقلاء من الجانبين من جهتها ومن جهته كالاب و الاعمام و باقي افراد العائله ومحاوله التوصل لحل وسط
وربنا يهدي و تحل الازمه ويراجع الزوج نفسه

تحياتي
الدبور

عبدالله يقول...

تعليقات جميله و متابعه رائعه
سؤال صغير ياسمين متاكده ان دول صحابك
;)
ماعلينا نكمل الكلام
مستحيل ابدا نطلب من واحده تمثل علي جوزها انها بتحبه و مستنياه و هي مش قابلاه علشان مشاكل واضحه ده يبقي اسمه طلب استعباط يعني
ومفيش ست بتحب النكد لمجرد النكد لسبب بسيط لاحتياجها النفسي للحب والجسدي ايضا
يبقي موضوع انها نكديه علي الفاضي دي مشكله الراجل انه مش عرف ازاي يشيل النكد مش مجرد انها بتنكد عليه
وواضح كده من الكلام انها طالبته بحقوقها الشرعيه
خلاص الموضوع بقي سهل جدا عاوز يتمتع بيها و يعيش حياته بانسجام زي ما كان عايش لازم يرضيها زي ما انت عاوز لازم تدفع مش فلوس طبعا لا حاجات تانيه اولها الاهتمام و اظهار علي الاقل تمثيل قدامها انه بيعدل بين التلاته

خلاص الجواز التالت بقي واقع من الحياة و واضح جدا ان الست متفاهمه لكده يبقي فاضل بس مجرد انه يرضيها نفسيا و اعتقد كله هيرجع تاني زي ما كان

طيب نيجي لموضوع لو هوا مش بيعدل ايه الحل
طبعا الحلين الوحيدين الموجودين الطلاق و الاستمرار نشوف ايه ده و ايه ده
مميزات الاستمرام
اولا وجود الاطفال قرب ابوهم
ثانيا وجود رجل لاشباع الاحتياجات النفسيه
ثالثا زي ما قولت قبل كده احسن انتقام منه انه يوم القيامه هيبقي ليه مكان حلو في النار ان دي حقوق العباد و مالهاش حل

عيوبه
حرقة الدم

طيب الطلاق ايه مميزاته
مفيش حرقة دم ووجع دماغ

عيوبه
طبعا مشكله الاطفال
وعدم وجود راجل في الحياة

هي الي تقدر تحدد في ضوء المميزات و العيوب دي ايه الاصلح لها

طيب مش عاوز يطلق حلو جدا جابه لنفسه و يتخلع زي اي ضرس مسوس
:)
رغم ان قضيه الطلاق سهله في ضوء الي عمله ده بس الخلع شكله شيك اكتر وهيخليه يفكر كويس بعد كده

نتمني بس نسمع دفاعه الشخصي عن نفسه في جزئية انه مش بيعدل وليه بيعمل كده رغم كلام الحب

اخيرا بعد ما صدعتك ملاحظه اخيره

لكل ما تهجم علي المراه لانها تزوجت متزوج شيلوا من دماغكوا موضوع انها هدت بيت بدليل البيت لسه شغال و موضوع خطافه رجاله و الافلام الي بنشوفها في السينما دي وفكروا بعقول كبيره و حطوا نفسكوا في الموقف
راجل اجوز و رسمي يبقي مش بيلعب مش قال نقضيها عرفي علشان نقول نزوه و جابوا عيال و مش عارف ده معناه انه مجوز فعلا علشان الاستقرار يبقي الاختيار كان صح من الاول
واعتقد لما تعرفوا الاحتياجات النفسيه لمطلقه و كمان الاحتياجات الجسديه يبقي الافضل بكتير انها تتجوز

في النهايه تحليل نفسه فذلكه كده غالبا في حاجه صغيره قوي في الست دي الراجل بيكرها او من جواه معترض عليها و مش عارف يقولها او مكسوف يقولها
:)

وملاحظة بعد النهايه الست دي اعتقد بنسبه كبيره جدا بعيده عن ربنا وغالبا مش محجبه تجرب شويه تقرب من ربنا هتشوف سعاده تغنيها عن حاجات كتير ان سبب كل الاكتئاب الي احنا فيه بسهوله البعد عن الله وربنا قال
:" فمن يرد الله أن يهديه يشرح صدره للإسلام ومن يرد أن يضله يجعل صدره ضيقا حرجا كأنما يصعد في السماء كذلك يجعل الله الرجس على الذين لا يؤمنون "
وكذلك قال
{ ومن اعرض عن ذكري فان له معيشة ضنكا

وفي بوست حلو قوي عند سمراء النيل في الكلام الجميل ده

يبقي النهايه الخنقه والنكد سببهم بعد الاتنين دول عن ربنا يرجعوا شويه لربنا هوا هيعدل كويس وهي ربنا هيفتح عليها

ومازلنا نتابع
تحياتي

www.blogs4arab.com يقول...


يسعدنا تشريفك
www.blogs4arab.com

صياد يقول...

انتى طلبتى رأينا صح
فأناهقول اللى انا شايف انه ممكن يكون صح على الاقل بالنسبه ليا
انا شايف انمش معنى ان الشرع اعطى للرجل الحق فى التزوج بأربع يعنى بكده تصريح غير مشروط للراجل يمارس بيه هذا الحق
لاء غلط مش عشان الراجل فى الحاله دى عنده شويه طاقه زياده وبيحب الستات وخايف من الزنى يروح يتجوز واحده ورا التانيه والغريبه انه مش عايز الطلاق يعنى بمعنى سيكولوجى رافض اعطاء الزوجه الحق فى الاختيار بين العيشه معاه او الطلاق منه طبعا غلط واحنا قدام حاله واضحه من الانانيه التى ترتدى قناع الطيبه والحب
الراجل فى الحاله دى متزوج من واحده وله منها ابناء ولما خلاص الحياه بقت عاديه شاف واحده تانيه واتجوزها وعاش معاها مش عشان الحب لاء مكنش بيحبها وانا واثق هوا حب الحاله اللى بيكون فيها معاها وهما مع بعض فى فراش الزوجيه وبعد الحاله ما بتخلص بيقوم يروح مكنش بيبات معاها
اللى بيحب مبيبحبش يفارق حبيبه ابدا لا فى السرير ولا حتى بره السرير
مش هنقول كان مضطر عشان مراته الاوله لاء مكنش مضطر
ماهو كدب فيها ايه لو يكدب تانى ويبات معاها لو عايز يبات فعلا لكن انا قلت دى كانت حاله والحاله بتخلص وليها وقت معين
انا بقولها مش لازم تعيشى معاه ومش بقولها اكرهيه لاء بس متعيشيش معاه ده راجل عنده طاقه كبيره تجاه الجنس الاخر وحابب انه يطلعها ممكن متكونش ظهرت عليه الا فى وقت قريب لكن هى دى الحقيقه وواضحه وده بدليل انه راح اتجوز تانى او تالت ازاى اتجوز وانه كان رافض انك تخلفى تانى عشان هيصرف عليهم منين
ده اسمه كلام
مينفعش تكملى معاهومضيعيش من عمرك اكتر من كده
وانا بقولهالحاله اللى انت فيها دلوقتى هتستمر قد ايه سنه كمان سنتين عشره
لكن فى الاخر هتوصل لمرحله تانيه خالص ومختلفه انك مش هتقدر توفى بمتطلبات اى زوجه من اللى انت متجوزهم وهى دى سنه الحياه
الحياه مش واحده نايمه على سرير وفاتحالى دراعتها الحياه لو مكنش فيها الحب عنصر اساسى فيها متبقاش حياه
والحب يا عزبزى لا يعرف الانانيه فأتركها كى تعيش
اتركها كى تلملم الباقى من عمرها وربما تصادف من يستحق ام انك تمنعك رجولتك ان تتخلى عن واحده من نسائك
لواحببتها لحظه فأتركها
اتركها

raspoutine يقول...

انا قريت كل التعليقات وللاسف معنديش شىء اضيفه
غير انى بس عايز اسأل الزوجه الاولى والتانيه انتو عايزين ايه مع ان الزوجه الاولى مش طرف فى المشكله لكن بزواج الرجل هنا بواحده تالته دخلت الزوجه الاولى فى المشكله وبقولها انتى ايه رأيك فى هذا الراجل ابو عيالك
الزوجه التانيه بقولها شوفى الزوجه الاولى هتقول عليه ايه وايه رأيها فى ابو العيال وانتى اكيد هتقتنعى بقرارك اللى هتخديه
العمليه مش محتاجه تفكير كتير لو عايزة تعيشى معاه وتبقى مجرد واحده بيجبه ويموت فيها ويبوس ايديها فى السرير وبس عيشى معاه
ولو عايزة تلحقى نفسك وتحافظى على الشويه اللى فضلين من عمرك وتحافظى على شويه الحب اللى جواكى
لازم تفراقيه بالمعروف وهوا ده حل المشكله من وجهة نظرى
الراجل ده كان حب الامتلاك لو عايزة تكونى واحده من ضمن حريمه خليكى
بس

المشكله مش صعبه خالص
لو عايزاه كملى معاه واستحملى
لو رافضه الموقف ده سيبيه واطلبى الطلاق

بس كنت عايز اقول للراجل حاجه انت بتحب الستات اوى وفاكر ان بجوازك منهم هتقدر تدوق طعمهم كلهم
ازاى الستات مش فاكهه زى ما انت قلت
طيب الفاكهه ليهم انواع محدده ومعروفين كم نوع فاكهه فى الارض كلها على فرض انك تذوقت كل انواع الفاكهه مش هتقدر تتذوق طعم جميع النساء لو جبت عمرين على عمرك
يا سيدى
النساء اكبر سر قابل الراجل حتى الان ولم يوفق فى حله
ايه اللى بيعجبك فى الستات الجسم الشكل الروح الصوت الطاعه الرفض
ايه اللى بتحيه
من كلامك انت بتحب فى الست الشكل جسمها يعنى وانا بقولك برضه مش هتنجح فى حل المسأله دى لانها مسأله وان كانت رخيصه شويه لكن صعبه اوى
افلاطون قال عن جسم الانثى انه زى خريطه لكنز بس مكتوبه برموز وطلاسم من استطاع ان يحل الرموز ويصل الى معنى للطلاسم وصل للكنز
وانا بقولك حاول يمكن توصل للكنز بس حاسب للعمر يفوت منك والكنز يبقى عباره عن شويه ذكريلت تفتكرهم وانت بتشرب شاى بحليب يوم جمعه وانت قاعد فى البلكونه وتتنهد وتقول اه على ايام زمان

ياسمين يقول...

مصر هى أمى

طبعا كنت عارفة وكلنا كنا عارفين انها متجوزاه وهو متجوز خاصة انه كان يعبر فى كل مناسبة أو لقاء يجمعنا عن حبه الشديد لها وكيف انها اروع من قابل فى حياته

المهم .. اشكرك جدا لإهتمامك بالمشاركة مرة أخرى ومتابعة هذه المشكلة الصعبة

واشكرك بشكل شخصى على دفاعك عن مدونتى وعن رايك فيها .. دة بجد شىء هأفضل أفتخر بيه وهيفضل فى ذاكرتى دائما

انت قلت اللى أنا ما عرفتش أقوله عن المدونة خاصة والمدونات عامة

فعلا احنا بنعمل المدونات دى عشان نفضفض ونقول ومش معقول ان حتى المدونات يكون عليها قيود .. خاصة انى لم أخرج عن الآداب العامة ولم أكتب أبدا بإبتذال أو اباحية انما أكتب فقط بجرأة وهناك فرق كبير بين الإباحية والجرأة فى الكتابة ككل

أشكرك مرة أخرى

تحياتى لك

ياسمين يقول...

نهى

هى عاوزة تطلق عشان خايفة ان ربنا يحاسبها بسبب سوء معاملتها لزوجها

وهى مش قادرة تبقى كويسة معاه وعندها رغبة تدميرية تجاه العلاقة كأنها بتقوله أنا هاكون من هنا ورايح الست اللى تستاهل ان جوزها يتجوز عليها ويجيب لها ضرة

وهو يؤكد لها فى كل مناسبة انه لن يتغير يعنى حتى الأمل ان الأمور تبقى أحسن وانه يعقل ابصح مفقود

هى قالتلى : أنا بقيت أكره نفسى وسلوكى مع جوزى .. مش عاوزة ابقى الست دى ومش عاوزة اعيش الحياة دى

شكرا يا نهى للمتابعة

الموضوع محتاج لناس زيك

ياسمين يقول...

الدبور

والله المقولة دى على طول بقولها لها .. ضاقت فلما استحكمت حلقاتها .. فرجت وكنت اظنها لا تفرج

هى فعلا طلبت تحكيم الأهل ولكن هو لا يستمع لكلام أحد

ولا يتقبل أى رأى مخالف لرايه هو فى هذه المسألة

أهلها غلبوا بصراحة واصحابها كمان اللى أنا منهم

كل ما نكلمه يقول بحبها وجوازى مالوش علاقة بيها

وهى مالهاش دعوة بغيرها

شكرا لمتابعتك واصرارك على ايجاد حل

وشكرا على توجيه النصح له فقد يهتم لرأى شخص غريب عن اهتمامه برأى الأقرباء

ياسمين يقول...

عبد الله

تحليل جيد جدا للموضوع بصراحة

وهو فعلا عاوز يعدل دلوقتى .. ليه بقى عشان يدى الزوجة التالتة اللى متجوزها عرفى أصلا .. حقوقها الشرعية

والزوجة التانية مشكلتها انها لم تحصل ابدا على حقوقها الا بسبب اخريات

أى انها تشعر ان الظلم الذى وقع عليها لمدة 6 سنوات ايه هيعوضها عنه وهو دلوقتى بيفكر فى العدل للتالتة مع انه لم يفكر هكذا خلال مدة زواجه من التانية اللى هى صاحبة المشكلة

وهى بصراحة قربت تكفر من كتر ما كل ما يكلمها يقولها دة ربنا هو اللى حط القواعد دى مش أنا .. والحق دة ربنا هو اللى اداهولى

اصبحت تعتقد أنها أخطات بزواجها منه فى حق زوجته الأولى وأنها تجرب عذابها الآن وان ربنا بيعذبها بنفس الطريقة وانها لازم تصلح الغلطة دى وتتطلق منه عشان ربنا يرضى عنها ويسامحها ويرفع غضبه عنها .. من شدة ما هى فيه من جرح وألم

عموما شكرا لمتابعتك واهتمامك الى أن نجد الحل انشاء الله

ياسمين يقول...

الصياد

هتصدقنى لو قلتلك انى بكيت حين قرات تعليقك

تعليق فيه عمق رهيب

لقد تعمقت فى المشكلة بشكل مذهل

انت محلل نفسى ولا حاجة

اشكرك لتوجيه ندائك للزوج
وارجو أن يرى راى الآخرين فيه من ناس غرباء لا يعرفونه شخصيا ولا يخدعهم مظهره الطيب الحنون

شكرا بجد

ياسمين يقول...

راسبوتين

جميل تعليقك وعلى فكرة بيضيف حاجات كتير رغم انك قلت فى البداية ان رايك مش هيضيف جديد بعد ما قرأت التعليقات

صح .. الموضوع مافيهوش حلول كتيرة

يا تن تن يا تن تن

هى فعلا رايها انها لازم تنهى العلاقة قبل ما تكرهه تماما ويكرهها

عشان البناء بيدفعوا تمن الكراهية دى بعد كدة

شكرا يا ايمن

والله واحشنى جدا

يا ريت تتابع الموضوع معانا لحد ما نقفله ان شاء الله

raspoutine يقول...

انا فعلا هتابع الموضوع لانى بجد عايز اتابع الموضوع لانها حاله مش فريده من نوعها حاله بقينا نسمع عنها كتير اليومين دول
ماهو ممكن تكونى اختى هيا بطلة القصه او تكون احدى الزوجات اللى اتجوزهم اخينا
انتى عارفه يا ياسمين المشكله مش فى الست لاء المشكله هنا فى الراجل معرفش ايه اللى بيحصل بيخلى الراجل يتخلى عن كل المبادىء اللى ممكن يكون مقتنع بيها ويبتدى يكون انسان تانى لاء مش انسان بالاسلوب ده مش انسان
ربنا لما خلق الملايكه اداهم العقل بس عشان يعبدو ولما خلق الحيوان اداله الشهوة بس
اما لما خلق الانسان اداله العقل والشهوة
والمفروض ان الانسان يوازن بينهم
ولما يخرج الانسان عن حدود المألوف والطبيعى ويخلى الشهوة بس هيا اللى تحركه يبقى نزل من مستوى الانسان وبقى حيوان لان الشهوة هيا اللى بتحركه وبتمشيه مش هوا اللى بيتحكم فيها
فتبقى العمليه مش طبيعيه زى مثلا هوا ينفع ان العربيه هيا اللى تسوقنا مش احنا اللى نسوقها لو حصل كده تبقى العمليه مش طبيعيه
ان سوألى ليه ايه اللى ممكن يخليك تبص لواحده والتانيه والتالته وكل واحده فيهم عايز منها حاجه واحده بس الجنس
انت هنا مبتحبش انت هنا بتشبع غريزة
وده مش عيب
بس العيب انك تشبعها على حساب الاخرين صح ولا انا غلطان
يا ريت تقرا كلامى انا عرفت انك متابع للمدونه ومتابع للموضوع ده وكنت عايز اعرف ردك
وكنت عايز اعرف اجابه لسوأل تانى
بتحس بأيه لما بتكون مع مراتك التانيه وبعد ما بتخلص العمليه الزوجيه بتحس بأيه وانت ظالم واحده تانيه او تالته ايه احساسك
هل مازلت تشعر بالذه
انا ممكن احط نفسى مكانك عارف هشعر بأيه
هشعر بلذه
لكن لذه يعقبها ندم
وده لانى انسان او المفترض بيا انى اكون انسان

smraa alnil يقول...

بصي يا ياسمين
مش وقته اني اقول انها غلطانة من البداية وانها تنازلت والكلام دة
لان دة مش له لزمة دلوقتي اللي حصل حصل

للاسف الرجالة فاهمين شرع ربنا غلط
عايز تتطبق شرع ربنا يبقي تطبقوا صح
ربنا قال وان خفتم الا تعدلوا فواحدة

والناس فاهمة العدل بين الزجات كمان غلط
العدل هو انك لا تجرحها ولا تأذيها بزواجك من اخري
وطالما ربنا انعم عليك بالمال والقدرة علي الانفقاق يبقي اتقي الله في ولادك وارضي باللي كتبوا عليك ربنا واتحكم في شهواتك شوية
الجواز مش حضن وبوس والمرأة ليست مثل الايس كريم المختلف الوانه وطعهمه واللي تبقي عايز تدوق كله
اتقي الله ومش تمسك شرع الله غلط لان شرع الله لا يرضي بظلم غيرك
وانت بتظلم زوجتين من زوجاتك
طبق بقي الشرع في دي في اك ترفع عنهم الظلم
واحمد ربنا علي النعم اللي ادهالك
وراعي اولادك بدل مانت بتتنقل بين كل بيت شوية
الولاد مش محتاجين فلوس وخلاص
اقعد معاهم وشوف احتياجاتهم ومش تحاول تقنعنا ان انت بتعمل كدة وسط تعدد زوجاتك
صاحب البالين كداب
اتقي الله لا عيب في زوجاتك غير ان هم اخلصوا ليك
وتخيل ان انت مش هترضي علي بنتك ان يحصلها كدة
بص لبنتك لما تتجوز وتفوجأ ان جوزها اتجوز عليها هيبقي رد فعلك ايه
تخيل ان واحدة من زوجاتك قالتلك انا عايزة اطلق عشان اتجوز او عرفت كدة بعد فترة رد فعلك ايه
بلاش بقي حجج فارغة باسم الدين والدين اصلا برئ منها



بالنسبة للزوجة

احتسبي عند الله صبرك وحاولي ترجعي جوزك عن التفكير دة

وان اصر بعد كل دة
انا هتكلم بصيغة الابنة بقي
نصيحة مي طالما قادرة علي مصاريف بنتك يبقي اطلبي الطلاق او الخلع للضرر
واقفلي عليكي بابك انتي وبنتك وريبها وانتي من نفسك هتلاقيكي مش عايشة غير عشانها
لكن انا عن نفسي والدي تزوج تلات مرات من ضمنهم امي
اي نعم كان بيطلق ويتجوز
بس طلعت كارهاه
ولا ارضي لبنتك انها توصل للمرحلة دي
علي الاقل لما تكبر تبقي بعيدة عن نزوات ابوها
سيبك من نظرة المجتمع
لانه مجتمع متخلف الي ينظر للمراة انها مطلقة وانها لا تصلح غير للاستخدام مرة واحدة زي منديل الكلينكس
كل واحد لو حط في دماغه نظرة المجتمع وتفكيرهم يبقي مش هنعمل حاجة
طوز في المجتمع
المهم ان بنتك دي مش طالعه تكره الحياة وانتي هتقوليلها لما تكبر انتي عملتي كدة ليه وهي هتقدر دة
لكن حياة من دي تاني صعبة
ان جوزي يجي يزورني كانه بيزور واحد صاحبه دي مهانة بالنسبة ليا
لازم تقفي صح مع نفسك
وتقرري حياتك
وربنا يصلح ليكم الحال يارب

ياسمين

مش هنتقابل بقي ولا ايه
الاسبوع الجاي المدارس والجامعات هتبدا والناس بتشتمني
هههههههه
وحشاني بقي

عبدالله يقول...

ليس هناك حل سحري في هذه المواضيع الشائكه فجميع الحلول تتساوي في النهايه لانها كلها بها درجة خساره

طبعا الموقف هنا واضح انه ضد الراجل من الجميع و لكن الحل يكمن في الزوجة ذاتها
اذا قررت ان ما بداخلها قد انتهي فهي الحياة ليتركها و تستمر الحياة

واذا قررت ان تفضل البقاء فهوا اختيارها الذي تتحمله دوما

تعليق صغير علي ردك عليا
جزئية انها قربت تكفر بسبب كلمة ان الحق ده الله اداه للرجاله اعتقد موضوع سهل جدا زي ما قولت انه زي ما ادي حق وضع عليه شروط قاسيه جدا لو كانت اطبقت من الاول مكنتش حست ابدا بالي هي فيه دلوقتي
الدين مفيهوش ناخد الحته الي عاجباني و اسيب الحته الي تيجي علي ده دين يتاخد علي بعضه

تاني حاجه احساسها بالغلط انها اجوزت شخص مجوز وان ربنا غضبان عليها بسبب كده اعتقاد خاطئ بدون اي نقاش الله لا يغض مما احله و ادام مش عملت حاجه غلط يبقي مفيش الجزئيه دي

بس برضه اكيد ده ابتلاء من ربنا بسبب بعدها شويه عنه وانعماسها في الحياة بدون ما يكون الله هوا المرجعيه الاولي ليها

واخيرا فليس لها ان تغضب لانها هي التي تنازل عن حقوقها عن طيب خاطر ولم يجبرها احد ولكن تغضب لنها تتعامل مع جاحد وهي التي صنعته بالتهاون

ان كانت لا تستطيع ان تتسامح مع ما حدث فلافضل لها الطلاق فالبعد قد يغير الكثير عندما يحدث


ومازلنا نتابع
تحياتي

الدبور يقول...

بيتهيألي يا سمرا ان اللقاء مات اكلينيكيا !
صح ؟

ياسمين يقول...

راسبوتين

جميل قوى موضوع الفرق بين افنسان والملايكة والحيوانات دة

تشبيه جميل بجد

يا رب يقتنع بكلامك ويرجع لعقله

تحياتى يا جميل

ياسمين يقول...

سمراء النيل

كلامك جمييييييل جدا

مش عارفة ارد عليه لأنه تناول الكثير من الجوانب بشكل جيد

وربنا يهدى العاصى

قريبا جدا يا قمر هنعمل اللقاء الشهرى اللى اتاخر شوية

بس معلش اصلى عاوزة أوحشكم

وحشتينى انتى يا قمر قوى

بس باشوفك من خلال المدونة الجميلة بتاعتك

سلام يا ست البنات

الدبور يقول...

ياسمين
مادام هو ده رد الزوج و اعتقد انه رد غير منطقي علي الاطلاق
فليس هناك مايدعو للزواج من ثالثه
فاعتقد بأن بهذا الشكل الموضوع قد وصل الي طريق مسدود الا اذا راجع الزوج نفسه وتراجع عما يريد ان يفعله
نقطه ثانيه:
تقولين ان هذا الزوج متزوج من اخري عرفيا وانت تعرفين ان الزواج العرفي باجمعاء الفقهاء غير جائز شرعا يعني باطلا ويعتبر زنا بالاجماع
انه لم يراعي الله في هذا الزواج الباطل فكيف يراعي الله في الصحيح
اعتقد انه لاطائل من النقاش و ان يفترقا كما اجتمعا بالمعروف
تذهب هي الي حال سبيلها تاركه الطفل لابيه و عسي الله ان يرزقها بزوج افضل منه
واخيرا اعتقد ان علي هذا الزوج ان يستشير احد الاطباء النفسيين فاعتقد انه بهذه الطريقه و الرغبه الملحه في الزواج بأي شكل قد يعاني اضطرابا نفسيا
و ربنا يهدي

الحصان الأسود يقول...

هو فية صنف كدة صنف نمرود

مش يحمد ربنا انة اعطاة زوجه صالحه تهتم بية وتراعية
لا اول ما يكون معاة قرشين ويلاقي واحدة تعجبة "صنف جديد" يجري يتجوزها

عامل فيها الحاج متولي

النوع دة كتر جدا ومعظمة ممن اعطاهم الله مالاً و تيسر لة الزواج عده مرات و فتح كذا بيت

لا هو حب ولا شيء واثق انة لا يحب ايا من الثلاث ولكنه الشرة والشهوة و البطر

عاوز يعيش حياتة بالطول والعرض طالما فية فلوس يبقى يعير في الستات زي ما بيغير في العربيات

وناس مش لاقية واحدة عدلة تتجوزها و لا عارفه تفتح بيت من زوجين وطفلين

سيبك منة يا ياسمين دة اخرتة حايفوق على مصيبة ربنا حايبتلية بيها

harmless يقول...

يا ياسمين
الجواز له فلسفه
فلسفه جميلة وراقيه ومتناسقه مع فطرة الانسان
لو انسجمنا مع فلسفته حنرتاح ونسعد او على الاقل حنفهم ونقدر

الجواز مبنى على الحرية
حرية فى كل المراحل
قرار الجواز بحرية
قرار الاستمرار بحرية
قرار الانفصال بحرية

والحرية للطرفين
الرجل يختار والمرأه توافق او ترفض
الرجل يطلق والمرأه تخلع الرجل
اى ان بداية الزواج واستمرار الزواج مرهون دائما بموافقة الطرفين

نحط بقى كل الاحتمالات

اتنين اتجوزوا بحرية ايا كانت الظروف
سواء ظروف طبيعية مثالية او ظروف شاذه مثل فروق السن الكبيره او الفروق الاجتماعية الخ او فى ظروف منيله زى ظروف اختنا

المهم اتجوزوا بقرار حر
وعاشوا

نفترض الاتنين مشاعرهم اتغيرت وكرهوا العشره
حياخدوا قرار بالانفصال او بالاستمرار براحتهم
فيه مشكله لغايه دلوقتى؟؟؟
مافيش

طيب واحد اتغير والتانى ما اتغيرش
ايه المطلوب؟؟؟؟؟؟

1 - يكتم مشاعره الجديده ويمثل على شريكه
2 - يتفاعل مع مشاعره الجديده فى السر
3 - يقول اللى حصل باى طريقة تعبير للطرف التانى ثم يتفاعل مع مشاعره الجديده

طبعا الاختيار الذى ترتضيه الفطره انه ما يكدبش من ناحية وما يمثلش من ناحية
والاسلام اختار الحل ده لانه صادق وراقى

ليه؟؟
لان العلاقه مالهاش قيمه لو بمشاعر مش حقيقيه
والجواز كله مالوش معنى لو مش باختيار حر

حد مثلا يرضى ان مراته تكون مش بتخونه بس عشان بيراقبها لكن هى نفسها وحتموت تخونه؟؟؟
والعكس برضو

حتى الاخلاص مالوش قيمه الا لما يكون ناتج عن رغبه فى الاخلاص

طيب خلينا فى حالتنا
الراجل مشاعره خفتت بس مش للصفر
لكن خفتت للدرجه اللى خليته عايز يتجوز واحده تانيه

مش دى الحاله؟؟؟

طيب يعمل ايه؟

1 - يتجوز فى السر؟
2 - ما يتجوزش خالص ويعيش وهو مش راضى؟
3 - يتجوز فى العلن؟

لو رجعنا لفلسفه العلاقه من ناحيه ومقتضيات الرجوله والصدق من ناحيه يبقى الجواز فى العلن انسب الحلول نظريا

والاسلام برضو اختار الحل ده لانه دين فطره

طيب ايه الاحتمالات ان الموضوع ده يحصل

1 - ممنوع الطلاق اصلا ويا اما يزنى او يعيش غير راضى
2 - يبقى فيه اجبار انه يطلق الاولى لان تعدد الزوجات ممنوع
3 - ان يكون فيه تعدد زوجات مع اعطاء الزوجه الاولى الحق فى الطلاق لو مش عاجبها

مرة اخرى اختار الاسلام الحل الاخير لان فيه حرية وفيه توسيع

طيب ناخد موقف الزوجه الاولى ايه اللى قدامها
1 - الزوج مجبر يطلقها لو مافيش تعدد
2 - الزوج مش حيطلقها ومش حيتجوز التانيه بس حيعيش معاها وهو مش عايز او على الاقل مش راضى
3 - يطلقها لو اختارت الطلاق وبحتفظ بها لو اختارت الاحتفاظ

صح؟
معناه ايه الكلام ده
ان التعدد فى مصلحة الزوجه لانه اعطاها اختيار اضافى
مش يمكن يكون الاستمرار فى الوضع الجديد افضل لها

هل كان من الانسب ان الاسلام يمنع عنها اختيار اضافى وعندما يعطيها الاختيار يبقى ضد المرأه؟؟؟؟

طيب الزوجه التانيه ايه موقفها؟؟؟
ماهى امرأه برضو
هى اصلا مخيره فى الزواج من الاول
1 - لا ترضى بالزواج
2 - ترضى مع اشتراط طلاق الاولى
3 - ترضى مع الاحتفاظ بالاولى

اى ان التعدد اتاح لها ايضا اختيار اضافى

لاحظى ان هذا التوسيع لسبب نابع من فلسفه العلاقه
انها مبنيه على رضا اطرافها
لا قهر فيها ولا اجبار

اذاالتعدد هو فى صالح جميع الاطراف وليس ضد احد
مادام الاختيار مكفول لجميع الاطراف من ناحية

ومادامت المصيبه وقعت فعلا والراجل مشاعره اتغيرت

مهمه قوى دى على فكره
المصيبه وقعت فعلا ما تنسيهاش

اما النصيحة لاى طرف فى اى علاقه فهى

1 - دوام الحال من المحال ولا يمكن اتخاذ قرار على ذكريات ولا على مشاعر انتهت وتغيرت ولن تعود

2 - يجب فهم والاعتراف بالحاله الجديده اقصد حالة المشاعر الجديده واتخاذ القرار طبقا للوضع الحالى وليس على الماضى

3 - يجب الاخذ دائما فى الاعتبار ان ما فى ايدينا ليس هو اخر الدنيا وهناك فى المستقبل ما لايخطر على البال فربما يبدل الله الظروف بافضل والاشخاص باحسن

4 - استشارة الناس مش مفيده

ليه؟
لان العلاقه مبنيه على مشاعر اصلا
وقيمة المشاعر وحدها اقوى من اى عوامل اخرى
والمستشار لا يستطيع تقييم المشاعر فيحكم بدونها فحكمه دائما غير مناسب

كلمة اخيره
بعض التعليقات خاضت فى الدين ببعض الاراء المطروحة والتى نسمعها كثيرا عن تقييد الاباحه للضروره ومش عمال على بطال والكلام ده

ماشى

لكن احد التعليقات قالت ان اغلب الصحابه المقربين لم يجمعوا زوجتين فى نفس الوقت

وهذا غير صحيح تماما
كل الصحابه عددوا مقربين او غير مقربين -ولا اعلم معنى مقربين- بما فيهم ابو بكر وعمر وعثمان وعلى رضى الله عنهم وايضا اتخذوا جوارى ونتج عن ذلك نسل من اعظم ما انجبت البشريه
سيدنا على زين العابدين احد الامثلة

وعدد كذلك معظم الانبياء محمد - ابراهيم - داود - سليمان - موسى وغيرهم
على نبينا وعليهم السلام

الحصان الأسود يقول...

بعد ما قريت التفاصل والتعليقات كلها في الساعتين اللي فاتوا ارجع واقول بقى

صحيح يا ياسمين
قدرة مالية اية وجنسية اللي هوة مقتدر يفتح بدل البيت تلاتة؟؟
من اين جائتة القدرة للزواج من ثالثة اذا كان لم يقدر في الاساس ان يشتري بيت للثانية تعيش بة
واسكنها قانون جديد و دارت هي مصيبتها تلك عن اهلها لحفظ ماء مجهه

الم يكن من الأولى بة ان يشتري مسكن لزوجتة وبالاخص بعد ان انجبت منة ليدرئها غدر الزمن عن ان يتزوج من اخرى

هل كفى هوة بيتة الأول والثاني ليتجه ليفتح الثالث

لماذا هو تزوج من زوجة ثانية في الاساس

لابد وان نسلم ان موضوع الحب هذا كان مجرد خدعه لليقاع بها و استمالتها لتساندة ليوافق اهلها ويتم المراد

لو كان يحبها لعاش معاها ولم يجعلها زيارة ساعه كل اسبوع يعاملها كوعاء لشهواتة
لو كان يحبها لأحس هي بالحب في المعايشة و الكلام واللمسة والخروج و محادثات التليفون
لكن الشهوة موضوع مختلف لا يخرج عن زيارة كل بضعه ايام لمضاجعتها كبنات الهوى ثم ينصرف عنها

كان اهتم لمشاعرها ولابنها و توفير الاحساس بالحب لها وبالأبوة لإبنة واإبنها بدلا من جعلها تشحت حبة لها و أبوتة لإبنها

الموضوع لا يمت للحب بصلة ولا بد لها ان تعترف انها خُدعت منة ولابد ان تعترف انها تحيا حياة جارية لنزواتة ورغباتة

وكما جائت الثالثة ستأتي الرابعه و عندما يمل منكن ستأتي الخامسة والتي سيكون مجيئها نقطة تحول حيث سيتطلب ان تخلى إحداهن مكانا لها

فمن سيطلق حينها

الرابعه ام الثالثة ام الثانية
الاولوية ستكون لمن لم تنجب منهن بالطبع


اسمحي لي يا ياسمين ان اعلق تعليقين على كلمتين في تعليقين استفزني شعوري ان اعلق عليهما
________________________________

زي ما سمراء النيل قالت

اولا مثل هذا لن يرضى لابنتة ربع ما كان لة

يعني يوم مايتقدم لبنتة واحد سبق لة الزواج يعني مطلق و ليس متزوجا من اخري ياخذ ابنتة عليها ضرة سيرفض زواجها منة و سيتحجج ان ابنتة اول زواجها لابد وان يكون بكراً
ولن يستمع لشرع الله ولن يقيس على ماتمتع هو بة من نساء ليحلل لابنتة الزواج من مطلق فما بالك بمتزوج من اولي
وهذا عن تجربة شخصية لي كما يعلمها البعض
__________________________________

عبد الله

على فكرة مش معنى انها مش محجبة انها مش قريبة من ربنا

مافيش علاقة بين المظهر والجوهر

ومافيش علاقة بين الحجاب والقرب من الله او الأدب والأخلاق

وموضوع فرضية الحجاب دة مشكوك فية اصلا

ويوجد من الرأي ما يجعل الحجاب بمثابة السنة عن النبي (ص) ولا يدخلة في الفرائض لانة لا يوجد نص صريح بفرضية الحجاب

كم من طاهرة غير محجبة
وكم من داعرة محجبة

عفوا ان كنت اطلت يا ياسمين

تحياتي

عبدالله يقول...

الحصان الاسود
يا عسل
:))))))))))
بص مش هنتفح بوست فرعي نناقش فيه قضيه زي محسومه كتير من قبل ما انت تفكر فيها يا باشا يعني مش عاوز ترد عليا وننسي احنا بنكلم في ايه
بس انا هرد لمجرد اقفل الكلمتين بس
حكم جواز الحجاب من عدمه لا انا ولا انت هنتكلم نشوف الناس الكبيره قالوا اشمعني يعني لما تكون عيان تروح لدكتور و تقول الدكتور بس الي هيعرف يعالجني لما يجي الموضوع في الدين اي حد يتصدر له
خلاص نروح بقي للناس الكبار الي بيفهموا في الدين نشوف مين قال الحجاب مشكوك في فرضيته و نشوف مين قال انه فرض واجب
كل العلماء الكبار و المذاهب الاربعه هتيجي بقي دلوقتي نشوف عالم جديد علشان يكتشف الي الرسول مكتشوفوش و لا علماء المسلمين في الكام قرن الي فاتوا دول
تقدر تقري رد جميل قوي علي الموضوع ده في اسلام اون لاين
http://www.islamonline.net/servlet/Satellite?pagename=IslamOnline-Arabic-Ask_Scholar/FatwaA/FatwaA&cid=1122528622732
اسمه الي منكري فريضة الحجاب

نيجي للنقطه التانيه بقي
كم من طاهرة غير محجبة
وكم من داعرة محجبة

طبعا اكيد فليس هناك من احد حجة علي الاسلام ولكن الاسلام حجه علي الجميع

واخيرا جزئية
مافيش علاقة بين المظهر والجوهر

الحجاب زي اي فرض تاني في الاسلام ياثم فقط تاركه و وجوده من الممكن يدل علي جزئية صغيره من الايمان و عدم وجود لا ينفي الجوهر و لكن يضع ملاحظة ان الشخص محتاج شويه ايمان زياده

معلش ياسمين و يا شباب ده رد بره الموضوع و ياريت محدش يعلق عليه في البوست ده ممكن نبقي نعمله بوست لوحده علي جنب لو مهم يعني
:)
وما زلنا نكمل المشوار معكم

smraa alnil يقول...

الحصان الاسود

اذا كان ولابد نتكلم عن الحجاب
فهو فرض واضح وصريح
وايته في القران صريحة وواضحة
واذا كان ولابد التوضيح
فالشئ المشكوك في فرضيته هو النقاب
فقد اختلف العلماء علي النقاب ما بين انه فرض وما بين انه سنة مش مؤكدة وسنة مؤكدة

لكن عند الوصول للحجاب فاعذرني دة فرض

بالنسبة بقي المحجبة العاهرة والطاهرة الغير محجبة
انا معاك ان الحجاب ليس مقياس علي شخصية المراة
اصل بصراحة يا جدعان مش في حاجة مضمونة الايام دي
هههههههه

raspoutine يقول...

ياسمين لازم نقفل باب المناقشه فى الموضوع ده حالا
وابقى قوليلنا على التفاصيل بعد كده
ياسمين الرجاله هتمسك فى بعضيها عندك فى المدونه
اقرى البوست بتاعى عشان فيه حاجه ليكى لازم تعمليها واحب انك تعمليها
ممكن

مصر هى أمى يقول...

ياسمين

اول حاجة دفاعى عن مدونتك هوا دفاع عن كل اللى بيحاولوا يتكلموا ويتناقشوا ممكن منكنش اتقابلنا قبل كدة مع انى اتمنى اقابل شخصية زيك
بس هوا كلام ملك استفزنى ليه دايما نحجر على الناس منسيب اللى يتكلم يتكلم طول ما هوا مش بيغلط فى الدين ولا الاعراض

طبعا انا كنت هعلق على كلام الحصان الاسود بخصوص الحجاب
لكن التعليقات اللى وصلت كفاية

بالنسبة لصاحبتك انا كل شوية بكتشف حاجة جديدة
اول مرة اعرف ان الجوازة التالتة عرفى
ايه القرف ده
الجوازة التانية يتجوز على مراته الاولى وام اولاده فى السر وميديش لزوجتة التانية حقوقها من المنزل زلا حتى حق الفراش بدعوى انه خايف من مراته الاولى طب اتجوزت ليه التانية انا اعتقد انها كانت بالنسبة ليه زى طبق فاكهة حلو نفسه يدوقة وبعد كده زهق منه فخلاص
سيبك من كلام انه بيحبها واما يقعد معاكم يقعد يحكى عن حياته السعيدة مع مراته التانية ده كله كدب
والتالتة كذلك بالنسبة ليه نزوة وهتاخد وقتها وانا متاكد لو استمريتى تعرفى الشخص ده هتكون هنالك الرابعة ده انسان بيجرى وراء شهواته بس وغير متحمل للمسئولية
انا عندى رايى ان صاحبتك لازم توقف نزيف الخسائر ده وتتطلق منه لان العذب النفسى اللى هتعيش فيه بعد كده هيكون رهيب اما يكبر فى السن وميقدرش انه يؤدى واجباته الزوجية ولا حتى يصرف على جيش الزوجات ولا الاولاد اللى عنده ساعتها صاحبتك هتحس اد ايه هيا ضيعت حياتها ومفش هينفع ترجع لورا تانى وتصلح غلطتها وتطلب الطلاق لانها ساعتها هتكون كبرت وابنها كبر ومش هتلاقى حد جنبها فدلوقتى احسن كتير
اما بالنسبة للزوج الغريب ده زى ما انت متمسك اول بان ربنا اداك حق الزواج باكتر من واحدة فربنا بيقول برضه فسارحهن بمعروف
يعنى تديها كل حقوقها لو هيا عايزة الطلاق مش تقولها عندك المحكمة

ياسمين
لتانى مرة انا مستعد فى اى وقت للدفاع عن مدونتك والتدوين عموما طول ماهوا محترم وغير مبتذل وبيناقش قضايا الحياة اللى مممكن الواحد يستفيد منها

الحاجة الوحيدة اللى معجبتنيش فى الموضوع ده انك كنتى عارفة انه متجوز صاحبتك على مراته من غير ما مراته الاولى تعرف

ياسمين يقول...

الدبور

هو حل الطلاق مازال مطروق ولكن موضوع ان أم تسيب ولادها دى حاجة صعبة شوية خاصة اذا كان الأب مشغول بالعمل ومتع الحياة

لكن أظن انك اقترحت اقتراح ممتاز ألا وهو أن يعرض الزوج نفسه على أحد الأخصائيين النفسيين وهو اقتراح يجب أن يؤخذ بعين الإعتبار فعلا

يا ريت الحل دة بجد يتنفذ يمكن يحل المشكلة اقصد المعضلة دى

ياسمين يقول...

الحصان الأسود

اشكرك على اهتمامك بالمشاركة يا صديقى العزيز

ربنا ما يجيبش حاجة وحشة لحد وربنا يهدى الجميع

أنا فعلا نفسى يفوق لنفسه لكن الأمل اصبح بعيدا جدا جدا

انت فينك بقالك مدة مختفى ليه

والله واحشنى

ياسمين يقول...

هارملس

تحيل دقيق فعلا .. جزاك الله كل خير

انت طرحت كل الخيارات المتاحة لدى الطرفين فى المشكلة

لكن أنا مش معاك فى ان الإستشارة مش مفيدة

فالإسلام نفسه يشجع لإفستشارة وكان الناس يستشيرون الرسول والخلفاء فى مشاكلهم الشخصية

لا تنسى .. وامرهم شورى بينهم

صدق الله العظيم

ياسمين يقول...

هارملس

الدين اباح الرق ولكن المجتمع منعه لما له من اثر سىء فى المجتمع

معلش ساعات فى حاجات بتنفع زمان ما بتنفعش دلوقتى لكن عموما انا مش ضد تعدد الزوجات لكن ضد تقييد الزوجة السابقة فى علاقة تحطمها كإنسانة

مش عارفة انت فاهم ولا لأ ان المرأة تحتاج لحب الزوج قبل الطعام والمعاشرة

وشكرا

ياسمين يقول...

الحصان الاسود

الرجل مصر على موضوع الحب دة

وهو يقول انه سيوافق ان تزوج زوج ابنته عليها وان جاءت اليه باكية سوف يعلمها شرع الله ويطلب من الزوجة أن تربى الأبناء على ان اباهم يختار الجنة بزواجه ولا يختار النار بالزنى ليفخروا به

ولا يهمك التطويل .. انا قريت تعليقك عدة مرات اصلا

ياسمين يقول...

مصر هى أمى

انت مع الطلاق

شكرا

ايوة كنت عارفة من قبل جوازهم كمان

هو مفروض انى اقاطع صاحبتى عشان كدة

مش فاهمة ايه الغلطة فى كدة؟؟ فهمنى طيب بجد؟؟ هو أنا كان مفروض اقول لمراته الأولى؟؟

مستنية ردك

ياسمين يقول...

الحصان الأسود

سمراء النيل

عبد الله

ماينفعش كدة يا جماعة .. عاوزين دم

بس للسف أنا رأيي فى الحجاب زى رأى الحصان السود

الحجاب حجاب النفس والروح والأخلاق مش حجاب المظهر ومش معنى ان واحدة مش محجبة انها تبقى بعيدة عن الله

ما حدش يقدر يحكم ابدا على حد انه قريب من الله أو لأ

ربنا قال "اذا سألك عبادى عنى فإنى قريب أجيب دعوة الداعى اذا دعانى"
صدق الله العظيم

ولم يشترط الله أى صفات فى الداعى .. كفاية انه يدعى ويعرف ان ربنا موجود ويثق انه قريب ويجيب

الدبور يقول...

والله انا الحلول اللي عندي قلتها و اثناء قراتي لردك علي الحصان الاسود
وخصوصا الرد اللي قال فيه الزوج انه يوافق علي ان زوج ابنته يتزوج عليها ببيت شعر قديم
بيقول
" تنكر الذئب يوما في ثياب الواعظين واخذ يمشي في المدينه واعظا و يسب الماكرين"
تخيلي لما الذئب اللي بيضرب به المثل في المكر يسب الماكرين
تخيلي بقي!
و بالمناسبه لما هو بيقول لبنته كده انه اختار الجنه ومش اختار النار هو مش عارف ان الزواج العرفي ده زنا مقنّع و لا ايه

تحياتي
الدبور

ياسمين يقول...

الدبور

على فكرة أنا رأيى مختلف فى الزواج العرفى وأرى أنه ما دام اساسه الإشهار فهو زواج صحيح

والله أعلم

تصدق الزوج صعب علية لما لقيت الهجوم دة عليه

مع انى مش معاه فى تصرفه الا انى حاولت انى أعرض وجهة نظره مجردة من أى راى

لكن مش عارفة ليه صعب علية

يمكن عشان بيدمر حياته بنفسه

يمكن عشان بيخسر وفاكر نفسه كسبان

يمكن عشان انه ممكن يكون فعلا نفسيته غير سوية ومحتاج نقف جنبه مش نهاجمه

يمكن يكون محتاج للمساعدة بس بيكابر أو مش واخد باله اصلا

لكن الأكيد برضه انه مش تعبان وبيتعذب أكتر منها

ربنا معاهم ومع الصغار اللى مالهمش ذنب دايما فى اللى بنعمله وبيدفعوا هم التمن

LAMIA MAHMOUD يقول...

انا جيت هنا وقريت البوست ده قبل كده بس معرفتش اقول اية .. بس انا كل اللي اعرفه ان اللي بيحب حد بجد بيشوفه كل الدنيا ما بيفكرش لا في الوان ولا انواع ليه هي مفكرتش في ان كل راجل وليه طعمه مفيش حاجة تديله عذره

ياسمين يقول...

لمياء محمود

شكرا ليكى

كلماتك القليلة تقول الكثير

وما تغيبيش كدة

ولما تيجى أرجوكى تسيبى تعليق حتى لو كان

صباح الخير

عشان أحس انك لسة موجودة وبتدخلى على مدونتى

بجد شكرا

nadiataha2000 يقول...

ياسمين
أولا : معذرة لعدم متابعتى الايام السابقة لان الكمبيوتر كان عطلان
ثانيا : أحييكى على هذا البوست الذى أعتبره " توعية " لكل البنات خاصة المطلقات للحرص و عدم تصديق أى رجل متزوج يقدم حجج و عيوب فى زوجته مبررا بذلك زواجه بغيرها و تركه لها و لاولاده و فى النهاية يتضح انه مخادع و كاذب و انانى يتسلى ببنات الناس ...
و مادام صاحب هذه المشكلة يقرأ الردود فاسمحى لى أن أقول له أنه غير مسلم و لا يعرف شىء عن الاسلام بالعكس انه يسىء للاسلام دين الرحمه و العدل
فلا اعتقد ان الاسلام الذى يقطع يد الرجل الذى يسرق "شىء " يكافىء نفس هذا الرجل لو سرق عمر امرأة و كرامتها و انسانيتها و آدميتها ليس هى فقط بل قد يكون معها اولاد ايضا
يكافؤه بالزواج مثنى و ثلاث و رباع !!!
هل هذا هو الاسلام ؟؟؟
هل الشىء له حماية و اعتبار فى الاسلام اكثر من المراة و الام ؟؟؟
رد ايها المفترى الكاذب عليك لعنة الله
أما عن الحل فهو : ان تخلعه جميع زوجاته الثلاثة و يشهر به و لا توافق اى واحدة على الزواج منه و يترك بلا زواج و يحرم من اولاده لعله يتوب و يتقى الله فى بنات الناس
ياريت يقرأ كلامى هذا
تحياتى لكى عزيزتى ياسمين
ناديه طه

nadiataha2000 يقول...

ياسمين
حذار من الشفقة أرجوكى قرأ ت الان انه صعب عليكى ؟؟؟ لا يا ياسمين لا و الف لا لا تأخذكى به اى رحمة او شفقة انه يتسلى صدقينى بلا اى ضمير او وازع دينى او اخلاقى ..
لعلكى تستغربى عن سبب كلامى هذا شوفى يا عزيزتى انا نفسى كنت ضحية او بمعنى ادق زوجة ثانية و ما تزعليش منى لقد كان يتباهى امامى ببكاء زوجته الاولى بسببه و بانها خست من الزعل عليه و بانها تسوق طوب الارض ليرضى عنها و يعود للبيت و بانها عندما تعرف انه سيتغدى معها و مع الاولاد تعمل البدع ليرضى عنها و غير ذلك من الكلام الذى يعتبر انتهاك للحرمات و الخصوصيات و طبعا كنت انا الملكه المتوجه و الملاك الرحيم الذى ارسله الله اليه ليكافؤه و يسعده و فجاة و بلا اى مبررات افاجا به يعرف اخرى و يقول عنى هى لا تتوقع ان افعل ذلك يعنى بمنتهى الصراحة يتسلى بمفاجاتى كما تسلى بدموع الزوجة الاولى
عزيزتى : حتى لو كان هذا الشخص مريض فلا يجب الشفقة عليه او التماس الاعذار له .. ارجوكى يا ياسمين
نريد توعية كبيرة لكل البنات بالاحتراس من هذه النوعيات المدمرة
و شكرا
ناديه طه

Mohamed Shedou محمد شدو يقول...

سبحان الله
الزواج من أكثر من زوجة حلال.. ماشي
لكن الكذب يجعل من هذا الزواج خيانة صريحة

لا يوجد أي تبرير أيا كان للكذب
والخيانة ليست من طرف الزوج فقط
ولكنها أيضاً من طرف من قبلت أن تتزوج على زوجة أخرى غافلة عما يحدث
فالزوجة الجديدة خانت هذه الإنسانة إذ قبلت أن تتزوج زوجها في غفلة منها ومن أولاده

يعني كلاهما عجينة واحدة تقبل الكذب وتستخدمه في سبيل تحقيق الرغبات الشخصية

إنما يفتري الكذب الذين لا يؤمنون بآيات الله وأولئك هم الكاذبون

فالكذب والإيمان الحق بالله لا يجتمعان في قلب واحد

ولذلك أرى أن أمرهما ومشكلتهما لا تستحق الاهتمام لها أو بها

bastokka يقول...

ده راجل دني

بيحب يدوق

؟؟؟!!!!

و طظ في مراته يعني

لا طبعا لازم تسيبه يعك براحته و الاسم جواز

و لما يكبر و يعجز و يلاقي روحه مش فاكر اسماء اولاده من كتر اللي اتجوزهم و خلفولوا ساعتها حيعرف ان الله حق

تعالي شوفي جوزي عامل فيا ايه في طهقان و طهقانة

bastokka يقول...
أزال المؤلف هذا التعليق.
Nohaz يقول...

السلام عليكم

ازيك يا ياسمينا
انا مش مختفية انا قريت الموضوع من يومين و محبتش ارد خفت يكون ردي قاسي

انت من الاول قبلت تكوني زوجة تانية و قبلتي علي زوجته الاولي ان يبقي فيه الي تشاركه فيه
تخيلي احساسها؟؟
هو مش حرام بس لازم يكون عادل مع زوجاته ميجورش علي حق واحدة منهم
دلوقتي خلاص بقي ليكي منه ابن
و خلاص انت قبلتي الوضع ده من قبل كده
يعني الجديد بس ان هيبقي في واحدة تالتة و زي ما انت قلتي كان كده كده بيهملك عشان زوجته الاولي
استحملي عشان ابنك
عشان متحسيش يوم ان جنيتي عليه و حرمتيه من ابوه
الي بتتنازل من الاول بتفضل تتنازل طول العمر
لان مفيش راجل بيحس انها تضحيه
بيحس انها حقه
وانك كمان مقصرة في حقه

الحصان الأسود يقول...
أزال المؤلف هذا التعليق.
الحصان الأسود يقول...

الزواج العرفي حرام ويساوى بالزنا مين قال الكلام دة

يا مسلمين اركان الزواج

الرضا والقبول

الإشهار و الإشهاد اي ان يشهد شاهدين على العقد ويكون أمر هذا الزواج معلنا

ان يكون كلا الطرفين بالغين عاقلين او لو كانت الزوجة قاصرا فيزوجها وليها


يكون الزواج العرفي حراما فقط اذا لم يشهدة شهود

اي ان يكون مستتراً

لكن انا توافرت جميع الاركان فهو حلال

لم يكن معروفا وقت نزول الاسلام مأذون ولا وثيقة ولا سجل مدني
وهذة هي فقط مستحدثات الزواج

ولكن الخطأ الشائع في عصرنا هذا هو ان يستتر الزواج العرفي و يكون سرا عن زوجة اولى او عن اهل الفتاة
وهذا هو الحرام وما ينافي شرع الله
فلا يحل لفتاة ان تتزوج دون اذن وليها وفي رأيي انة لا يحل لرجل الزواج دون إعلام زوجتة الأولى إن وجدت

اما اخرا فكل من قبلت ان تتزوج رجلا متزوج وسعدت بأنها مرغوبة و قبلت ان "تخطف" زوج أخرى و ان تهدم بيتاً قائماُ وسعدت بتفضيل زوجها على الأخرى فأنة لاريب سيأتي يوماً وتشرب هي من نفس الكأس و ستجد حدأة أخرى تأتي لتهدم بيتها وتخطف زوجها

وهنا انا لا اوجة اللوم للزوجة الثانية فقط وانفي الخطأ عن الزوج فهو ليس طفلا ولا مغرراً بة
بل هو شريك في الأثم

ولن في النهاية الخطأ الأكبر يقع على من قبلت ان تتزوج زوجا وأب و ان تخفي زواجها عن الأخرى
فهي في قرارة نفسها تعلم ولا شك انها ترتكب خطأ .... فالخطأ فقط هو ما نخفية ولا نعلنة

لكن لو كان صوابا لأعلنتة على العالم

وكما تدين تدان و لابد انها ستشرب من نفس الكأس الذي سقتة لغيرها يوما

نادية طه

لماذا انتي متحاملة هكذا على الزوج وتصفية بالمخادع الكاذب وتريدين ان يخلع و يشهر بة ويحرم من اولادة ولا تؤخذ بة شفقة

انت تريدين اسقاط التهمة عن كل زوجه ثانية و الصاق الجرم بالرجل فقط
اتريدين اقناع ذاتك انك ضحية لة ولم تهدمي بيتا ولم تحرمي اطفالاً من ابيهم

لا تغسلي يدك من الأثم واعترفي ان الزوجه الثانية التي قبلت بهذا الوضع شريكة في الأثم وليست ضحية

وهي كانت لديها الاختيار و كان بإمكانها ان تتزوج أخرا غير متزوج
وتنتظر أخر ليس مملوكا لغيرها

انا لا التمس لة الاعذار ولا ابريء يداة
ولكن انتي ولا شك شجعتية واغريتية على ذلك

اعذريني لا اقصد ان اكون فظاً ولكن اريدك ان تنظري للأمر نظرة صحيحة متعمقة ولا تتجاهلي شقاً هاماً

الحصان الأسود يقول...

سؤال يلح علي

لماذا في الأساس تتعرف المرأة برجل متزوج وتدخل معه في علاقة حب, وما يتبعها, وهي تعلم انة ملك لأخرى

الم يكن من الأحرى بها ان تتجنب من الأساس الدخول في علاقة مع رجل متزوج
سواء كان سعيدا او تعيساً

الا ترى في نفسها انها هكذا تهدم بيتا وتشرد اطفالا

ولا تقنعوني انها لم تكن لتفكر ان هذة العلاقة ابتدأت بغير نية او افتراض الزواج في نهاية العلاقة

karakib يقول...

مش جاي أقول رأيي في أي شيء مما سبق
الا جملة واحده تقدري تقولي استفزتني و حرقت دمي اللي هي
كل رجل يريد امراة أخرى فى فراشه من حين لحين رغم كمال زوجته
مين اللي قال كده !!؟ و هل فعل الحب هو هو ممارسة الجنس .. تبرير غريب جدا أنه كل رجل يحتاج أمرأة أخري .. ده نوع من تشييء المرأه و جعلها أداه للأستمتاع انا متعود أشرب مارلبورو أبيض و من وقت للتاني باحب أولع سيجار أو سيجاره مارلبورو أحمر
و ده يبقي كلام ده !!
المسئوليه لا تقع علي الرجل وحده ولا المرأه وحدها
الخطأ مشترك و بلاش نحاول نشيل طرف واحد الخطأ كله في الحاله دي

nadiataha2000 يقول...

الحصان الاسود
أقسم بالله يا أخى اننى لم اكن أعرف انه متزوج فى بداية معرفتى به و فى قسيمة زواجى اقرار منه بعدم وجود زوجات فى عصمته و ان معرفتى به كانت على اساس فكرى و مناقشات دينية اساسا و عندما قابلته كنت اذهب معه للمسجد للصلاة فى وقتها و تطورت العلاقة لارتباط روحى حتى اننا كنا نرى نفس الاحلام و نشعر ببعض عن بعد كظاهرة غير عادية و كان يحدثنى تليفونيا طول اليوم فى البيت امام اهلى و يقابلنى يوميا يعنى مش معقوله يكون مهتم ببيت اخر او له حياة اخرى يعنى بيته كان مهدوم فعلا من قبل ما يعرفنى و لم يكن هو به و عندما اقر امام اهلى بان زوجته الاولى مازالت على زمته حكمت والدتى بان يعدل بيننا فى البيات و كل شىء و فعلا حدث ذلك فلم اطلب منه ان يطلقها او يظلمها او يظلم ابناءه بالعكس يا اخى الفاضل لقد كنت احنن قلبه عليها و على ابناءه و كنت الاحظ ساديته معهم فانبهه لذلك و الومه و اذكره بحكم الشرع و الضمير و لكن لا حياة لمن تنادى .. لقد خدعنى و ظلمنى اكثر منهم و كان يتحجج بالذهاب اليهم و هو مع اخرى .اما الزوجة الاولى فتبين انها على علم بكل ذلك و عايشه حياتها و مكبره دماغها و انا اللى كنت ساذجه و صدقت شتائمه فيها و عيوبها التى كان يظهرها
و يشمت فيها فلا تظلمنى ايها الحصان الاسود فيشهد الله اننى كنت ضحية و لا اريد ان تتكرر حكايتى مع غيرى
و شكرا
ناديه طه

Nohaz يقول...

نادية طه مع احترامي الفظيع ليكي
انا مش متدينة
بس اما بروح الجامع يبقي صلاة و بس
واما بروح كافيية ولا اخرج مع اصحابي بيبقي فسحة و تهريج و بس
لكن ان اروح الجامع و اتعرف علي رجالة
و اقول قال الله و قال الرسول ابقي بستهبل
يعني لو كنتي قلتي لي قابلته في قهوة بعرة كان اهون علي من انك تقولي عرفتيه في جامع
حرام عليكي يا شيخة ربنا يهديكي
حاولي تعرفي الجامع كده الغرض منه اية؟ نطهر قلوبنا ولا نادي نروح نتعرف فيه علي رجالة
انا مش يفرق معايا انك اتعرفتي عليه قد ما فارق معايا المكان و انك محترمتيش المكان

مصر هى أمى يقول...

ياسمين
الغلطة مش فى انك كنتى عارفةانه هيتجوز على مراته الغلطة انك منصحتيش صاحبتك انه هيتجوزها فى السر يعنى من اولها العريس خاين بيخون مراته الاولى فى انه بيكذب عليها هوا لو كان عنده شجاعة كان قال لمراته الاولى انا اكتر حاجة بكرهها ان الواحد يعمل حاجة فى السر
هوا ده اللى انا مستغربله انكم كنتوا عارفيين
طب الزوجة الاولى ذنبها ايه انكم تخبوا عليها كان لازم تخلواصاحبتكم انها تشترط ان الزوج يقول لمراته الاولى
بصى يا ياسمين بالصدفة النهاردة الجمعة هاتى جرنال الاهرام واقرى بريد الجمعة وشوفى قصة الست الل جوزها حب يتجوز واحدة اتنية عليها راح قلها الاول وراحت اقعدت معاها اقرى القصة حلوة اللى فى الجرنال
انا مقولتش انك تقاطعى صاحبتك لكن كان لازم تحسوا بشعور الزوجة الاولى انها بتتخدع وجوزها قاعد معاكم يوصف فى جمال صاحبتكم وانه سعيد فى حياته مع مراته التانية وانتوا قاعدين تتكلموا معاه والزوجة الاولى قاعدة فى البيت مستنية انه يروح من مشوارة اللى اكيد كان بيكذب فيه عليها وهوا نازل يقابلكم

انا مع الطلاق لكن لازم تاخد حقوقها منه الاول
وهوا لو بيقول ربنا والدين يبقى لازم يدلها حقوقها

طبعا انا مش معاكى فى حكاية اعتراضك على الحجاب هوا الاسلام مش صغير علشان يكون مقصور فى الحجاب الاسلام اكبر من الحجاب بكتير لكن الحجاب من مظاهر الاسلام
طبعا فى ناس بتستغل الحجاب اسوا استغلال سواء علشان يخبوا حقيقتهم ويختفوا وراه لكن مش معنى ذلك ان احنا ننتقد الحجاب ونشكك فيه علشان دول

دول بيستغلوة بس لكن مش محجبات
مش معنى ان فى محجبات وحشيين يبقى نعمم الكلام ده على كل المحجبات ونقول اللى مش محجبات هما اللى كويسين كل طايفة فيها الكويس والوحش يبقى لازم نعرف الشخص لكن منخدوش بمظهره يعنى لو واحدة كويسة اوى لكن مش محجبة يبقى اسلامها ناقص وهتتحاسب على تقصيرها فى الحجاب
وربنا هوا الى يحاسبها مش الناس

nadiataha2000 يقول...

nohaz
مع احترامى لكى أرجو ان تراجعى كلامى لتتأكدى اننى لم اقل اننى تعرفت عليه فى جامع
معنى كلامى ان لم يكن واضح هو اننى انا و هو عندما كنا نتمشى تمشية برئية للتعارف و يؤذن للصلاة كنا ندخل اقرب مسجد للصلاة فى وقتها اى ان تعارفنا كان فى حدود الشرع يا نها من البداية للنهاية و الحمد لله و من يريد الزواج و هو متزوج لعلمك يقدم مبررات مستمده من الشرع ايضا و يكون بارع فى الاقناع و الزوجة الثانية تصدق لانها لا تطلع على الغيب و لا تملك الحكم على ضمائر الناس التى لا يعلمها الا الله
و شكرا لكى
ناديه طه

Carol يقول...

رغم عدم إرضائي بأنها تتنازل عن حقها في الحياة، و أسلوبها في التفكير!!
و لعبت دور المضحية !!
اعتقد أنها كانت من البداية تشعر بعدم الثقة و الخوف
عدم الثقة بأنها مرت بتجربة الزواج من قبل و طلقت و هذا يعتبر في مجتمعنا عارا على صاحبه، و خوف من العيش وحيده بعد طلاقها فاستسلمت للتنازل عن حقوقها كإنسان،
فهي تستحق الكثير.. تستحق أن تعيش حره طليقة أمام نفسها و أمام العالم الذي تعيش فيه
جلست حبيسة في بيتها و قضت على شخصيتها بالخوف و الانتظار ... انتظاره دائما كعروس في ليلة زفافها ... سيدتي ليس هذا أسلوب حياة مطلقا ولا هذا معنى الزواج
فالزاج مشاركه .. حب .. عطاء .. حرية.. احترام .. الزواج مبنى و ان كان الأساس من البداية خطاء فالبني مؤكدا سيميل و يقع
رغم كل ذلك فهو في قمة الأنانية رغبة الرجل فى التغيير .. كل رجل يريد امراة أخرى فى فراشه من حين لحين
شعور المرأة مماثل يا سيدي فهي من حين إلى آخر تشعر بالملل و تحتاج للتجديد و لكن ليس معنى هذا إنها تبحث عن شيء آخر أي رجل آخر و يمنعها فقط الدين
اعتقد كلمة زواج= اختيار شريك للحياة و ليس شركاء
و اعتقد أيضا عندما تحتاج لتجديد تبحث أولا في الداخل تجدد أسلوب حياتك مع زوجتك
تعيشوا معا ، تتذوقوا الحياة ، تخرجوا عن دائرة الروتين..
الحزن يمتلكني من تلك المشاكل .. من الأنانية ... و هدر الكرامة

nadine يقول...

كثير من الرجال بيستخدموا حقهم فى الجواز من اكتر من واحدة و بيتجوزوا بدون علم الزوجة
فى رأيى دى تبقى سرقة مش جواز

عموما كحل للموضوع
اقترح على هذه السيدة انها تفكر تانى قبل طلب الطلاق
لأن عنها طفل مالوش اى ذنب يعيش فى اسرة مشتتة

اما إذا كان عندها إستعداد تام و قدرة انها تربيه كويس معتمدة على نفسها
فهنا الطلاق هيكون هو الحل
لأن هذا الرجل
اللى هو جوزها
اللى عايز يتذوق طعم المرأة
فمؤكد انه مش هيكتفى بالتالتة
و اكيد هيجرب واحدة رابعة
و يطلقها و يشوف واحدة خامسة
و هكذا لحد ما يقول كفاااية
بس دى مش عيشة
و بتفكيره ده اعتقد انه محتاج علاج

هى المسألة مكلكعة شوية
بس للأسف هى اللى سمحت لنفسها انها تكون فى الموقف ده
و كان الله فى عون الأطفال اللى لا حول لهم ولا قوة

قاسم أفندي يقول...

طالما قبلت أن تكون زوجة ثانية فلابد لها أن تقبل أن تكون هناك الثالثة، واذا كان من حق أحد أن يغضب فهو بالتأكيد زوجته الأولي
الطلاق أحد الحلول الممكنة عند استحالة العشرة، ولكن ما ذنب طفلها الصغير؟ وقد يكون زواجه الثالث هذا مجرد نزوة فأعطيه مهلة قد تتغير فيها الامور ولكن أسلوب تعاملك الجديد معه سوف يدفعه للتخلص منك أنت بدلا من أن يتخلص من الثالثة الجديدة

أحمد العربي يقول...

يسعدني زيارتك في مدونتي المتواضعه

nadiataha2000 يقول...

carol
جزاكى الله كل خير انتى انسانة بمعنى الكلمة
الحصان الاسود
ارجو ان تقرأ كلمة كارول لتفهم و تقدر موقفى
مع الشكر لياسمين على هذه المناقشة الجميلة
ناديه طه

Sharm يقول...

مبدأيا .. اسمحلي اقولك ان اخر كلمة قالها غلط مليون في المية

مش ده الحق اللى ربنا اداهوله كرجل

ربنا اداله الحق انه يبقى راجل فعلا مش كده و كده

و الرجل لا يتزوج في السر , فالزواج السري ممنوع في الاسلام لانه لم يشهره

و كل المتدين الذين تزوجوا بأخرى نجدهم اخبروا زوجاتهم قبل الزواج و منهم من استأذنوهم .. اي والله .. استأذنوهم ان يتزوجوا بأخرى

ما فعله هذا الرجل هو استهتار و استهانة بمشاعر المرأة و استغلال خاطئ لحكم من احكام الدين


في رأيي ان تطلب الزوجة الطلاق

frozen love يقول...

اولا انا بعتذر عن التاخير في التعليق نتيجة ظروف كده

والله يا ياسمين الموضوع مش محتاج راي..ومحسوم اصلا...لو سعادته ليه الحق في التغيير كلما شعر بالملل منها اجتماعيا او جنسيا...لماذا لا يكو للمراة اذا الحق في التغيير


اذا كان الكيل من البداية بالف مكيال..يبقى الغلط على اخل بكل الموازين..واعتبر المراة زيهها زي البدلى اللي لابسها او زي قطعة الاثاث الذي يمتلكها...يغيرها وقتما يشاء...ويهجرها عندما يريد دون النظر اليها ككيان انساني


انا رايي الشخصي هو الانفصال طبعا للحفاظ على ما تبقى بينهم من الاحترام وحماية ما تبقى من كبريائها...مع مراعاة اني دي اسرة اتكونت فعلا ولازم نضمن حقوق الطفل اللي بينهم تربويا وماديا...يعني يتفقوا ويحددوا مصير الطفل اللي مالوش ذنب ده..وبعدين ينفصلوا طبعا..ويحاولوا يحافظوا على علاقة محترمة بينهم..خصوصا انهم من مستوى ثقافي واجتماعي يسمحلهم يحققوا المعادلة الصعبة دي

frozen love يقول...

صحيح يا ياسمين..نسيت اقولك اني محمد حامد بقى
lol

لاحسن تفتكريني بنت برضه عشان رايي متحيز كمان المرة دي مع صديقتك صاحبة المشكلة

واتمنى ربنا يكرم ويوصلها للصح ان شاء الله

تحياتي

عبدالله يقول...

اللذيذ بقي ان الناس كلها بتهاجم التعدد وبيعتبروه استعباط من الزوجه التانيه و الحاجات دي

طيب نفكر شويه بس ادام الاسلام اباح التعدد يبقي ليه هدف وصح و لو احنا عقولنا القاصره مش قادره تستوعب حكمته بس زي ما اقتنعنا بالدين و ان ربنا موجود نسمع كلامه بس المهم مش نسمع حته و نسيب حته في تعدد يبقي في شويه اجكام لازم نتبعها

واعتقد الرجل الي احنا بنكلم عنه دلوقتي لو كان مشي علي القواعد من الاول مكنش حاجه حصلت ولو الزوجه التانيه حسيت بالعدل حتي لو اجوز مكنش هيبقي الموضوع ازمه كده

علي العموم لو لقيتوا حل لمشكلة البنات الي سنهم كبر او مشكلة المطلقات و الارامل في احتياجهم لوجود راجل في حياتهم غير موضوع التعدد ابقوا قولوا علي الحل السحري طبعا حل غير موضوع انتشار الزني زي ما هوا موجود في قوانين لا تبيح التعدد

بالنسبه للموضوع الي بنكلم فيه انا شايف ان لو مفيش عدل يبقي الطلاق اريح بكتير بس نشوف العدل الاول

فنحن هنا نناقش مسألة عدل العدل بعد التعدد و ليس مشروعية التعدد في حد ذاته

انا لا اهاجم اي سيدة تتزوج من متزوج فهذا حق طبيعي في ظل المشاكل الاجتماعيه التي نواجهها

وما زلنا نتابع الموقف و ان كنت لا اتصور حل سحري للموضوع

تحياتي

الحصان الأسود يقول...

عبد الله

مشكلة تأخر سن الزواج مش عالبنات والسيدات و بس

المشكلة عامه وعالرجال والسيدات

وزي مافية مطلقات و أرامل فية برضة رجال مطلقين و أرامل

وللعلم في مصر بنسبة السيدات والرجال تقريبا واحدة

الموضوع مش موضوع تعدد زوجات علشان
الستات تتجوز

الموضوع ان البلد بقت كلها غلط

توظيف للشباب غلط

اسكان الشباب غلط

اسعار الشقق غلط

تفطير اهالي البنات في عرسان بناتهم غلط

مرتبات اللي بيشتغلوا غلط

نظام التأمينات و المعاشات غلط

اسعار المواد الغذائية و اللحوم وكل شيء غلط

توزيع المجتمع غلط

اللي معاهم فلوس بياخدوا فلوس

واللي معاهم سلطة حكومية بيستغلوها و بيطلعوا منها فلوس

والل شغالين في جهاز و بنك الاسكان بيدوا الشقق والاراضي للمحاسيب والمعارف والقرايب و اللي بيدفعوا رشاوي

والشاب قاعد يلطم مش عارف ياخد شقة

وكل شهر يروح يقدم في القرعه بتاعه اسكان الشباب

ويتفرج عالتجار و مكاتب العقارات اللي لامين بطايق بلد ومصورين ورق والواحد بيخش يقدم في القرعه ب 100 اسم

واللي في الحزب الوثني ولا لة قريب في مجلس الدعك بيتخصصلة شقة ويلاقي وظيفة في ضرايب المبيعات وللا الجمارك ولا المالية وهوة اصلا خريج زراعه

واللي بيشتغل في الجمارك بياخد في اليوم قد اللي مرتبة في 10 سنين من رشاوي لزوم تسهيلات افراج الشحنات

او يهبر مليون ويعدي شنطة بودرة


وفي الاخر اللي معاه فلوس بيروح يتجوز بدل الواحدة اربعه
ويغير في بنات الناس اكتر ما بيغير في جزمة

والشاب قاعد حاطط ايدة على خدة في القهوة وأملة انة ييجي علية الدور في القوى العاملة او الحظ يلعبلة و يطلع لة شقة في التجمع الخامس وللا الشيخ زايد

ويوم ماتطلع يروح يبيعها من الباطن وياخد فلوسها يعمل مشروع

و المشروع يخسر و يرجع تاني يقعد عالقهوة يشيش ويتفرج عالمتشات

و تقوللي حل ازمة الزواج في التعدد

يا عم صلي عالنبي

هوة حد اليومين دول معاه فلوس ولا عندة صحه يتجوز واحد ويكفيها ويكفي بيت واحد من زوجة و عيلين

ولو معاه فلوس روح اتفرج على الطوابير اللي واقفة على عيادات علاج العجز الجنسي
و الشيوخ و الدجالين

واعلانات الدش للوصفة السرية وللا السحرية لعلاج الضعف الجنسي

يا عم ستات البلد انحرفت اصلا لان اجوازهم مش فالحين غير في الكلام وبس - سمة الشعب المصري من قديم الازل

سلام بقى علشان الحق ميعاد الدكتور بتاع اجهزة السحب الامريكيو الجديدة يمكن ربمنا يكرمنا وتنفع

Moog Alb7ar يقول...

قلبى وجعنى لما قال كل رجل يريد امراة اخرى فى فراشه من حين لحين رغم كمال زوجته

اسمحيلى اسأله سؤال
الرجل الذى يحب زوجته ويظل معها ومع اولاده طوال حياته ولا يشتاق لاخرى فى فراشه الا لزوجته ليس برجل؟

وحين اطلق على ما فعله
هو رغبة الرجل فى التغير
بل رغبة الرجل فى الجرى وراء شهواته
وجرح من احبته وتنازلت
عن ابسط حقوقها كزوجة
ولا يقلل من شأنها انها كانت مطلقة

فاسمحيلى اقول له ان كلامه فيه اهانة للمراة ولمن احبته
فحين يتحدث عن حق من حقوقه اعطه الله له فعليه ان يتحدث عنه كاملا ولايأخذ من الشريعة الاسلامية ما يعجبه ويترك مالايعجبه
فكما شرع الله سبحانه وتعالى ان يتزوج الرجل اربعة شرع ايضا العدل بينهم وهو لم يعدل
فلم يتزوج الرسول لمجرد رغبة الرجل فى التغير وانما كانت اسباب تستدعى لذلك

فانا لست ضد زواجه وانما ضد ظلمه
وكلامه الجارح للمراة

فاالجواز اشهار فلماذا اعلن زواجه من الثالثة ولم يعلنه للثانية
فارى انه فى حاجة الى وقفة مع نفسه

وفى رايى اذا انتهت نزواته ويرى انه قادر على العدل بينهم واعطائها حقوقها التى حرمت منها من قبل
ويشعرها بذاتها ويقدر ما فعلته من اجله فيحاول ان يصارحها بكل ذلك ويحاول ان يكفر عن ذنبه فى اساءة استخداممه لحق اعطاه الله اياه
وعليها ان تتمهل فى الرد وتفكر جيدا من جمع النواحى

خااااالص تحياتى

ياسمين يقول...

نادية طه

أنا حاسة بيكى جدا وفاهمة شعورك تجاه المشكلة لأنى عشت تفاصيلها مع آخرين

ومتفهمة جدا رايك فى هذا الرجل والحمد لله ان ربنا بعتك لينا عشان دة فعلا موقف مشابه جدا وانا اللى كنت فاكرة انها مشكلة فريدة من نوعها ربما لأنها لم تمر على من قبل رغم علاقاتى الجيدة بكثير من الناس والذين يستشيروننى دائما فى أمورهم لإعتقادهم انى حلالة العقد

وبالفعل أنا شاركت فى حل الكثير من المشاكل الإجتماعية لكنى توقفت عاجزة أمام تلك المشكلة حتى أرسلك الله لتحكى لنا موقف مشابه

وانا أعتذر عن بعض المعلقين لهجومهم على شخصك الذى أكن له كل احترام ولقد زاد احترامى لكى بعد ان عرفت حكايتك التى لم تخفيها ولم تخجلى منها

أنا أحترمك كإنسان .. كإمرأة .. كقارئة مثقفة وصاحبة رأى

أرجوكى .. أكملى القصة فأنا وابطال قصتنا نتوق إلى معرفة النهاية

ماذا فعلتى بعد معرفتك بخيانته لكى؟؟

وكيف سارت الأمور بينكما حتى وقتنا هذا؟؟

أرجوكى .. لا تبخلى بسرد الأحداث .. لن تتخيلى أهمية ذلك فى انقاذ ما يمكن انقاذه أو حتى الفرار من عرين الأسد

فى انتظار مساعدتك

ياسمين يقول...

محمد شدو

لقد قلت رايك فى الطرفين دون التطرق للمشكلة

على العموم اشكرك على النقد

وأشكرك ايضا على رايك مهما كنا مختلفين

الحقيقة انهما لا يستحقا هذا العناء بالفعل لكن وجود ابناء هو الذى دفعنى للبحث عن حل من خلال المدونة

ياسمين يقول...

بستوكة

ردك كان لطيف رغم قسوته

رسم على وشى ابتسامة

دخلت على مدونتك وعجبنى البوست مووووووت

تابعينا يا قمر أكيد فى ستات كتير محتاجة لنصايحك

ياسمين يقول...

نوهاز

الحقيقة كلامك كان من العيار الثقيل لكن المشكلة انها لا تستطيع أن تكون زوجة لهذا الرجل مرة أخرى

واحنا بنحاول نقنعها وربنا يسهل

ياسمين يقول...

الحصان الأسود

أنا موافقاك على رايك فى الجواز العرفى

وموافقاك على رايك انها شريكة فى الجريمة ضد الزوجة الأولى

ولو قريت البوست كويس كنت قريت رايها هى شخصيا فى هذا الموضوع وهى تعتبر ما حدث انتقام الرب منها رغم انها كزوجة ثانية كان أحسن لها تعرف مراته الأولى من الأول وتخليها تطلق لكنها سكتت حرصا على الأبناء كما كان يدعى

مش عارفة ايه الهجوم دة على نادية طه

انت سبت المشكلة الأصلية وبتهاجم نادية .. طب ليه .. واحدة بتقول الحقيقة ونادمة على ما كان

ايه التقطيم دة

حقيقى مالهوش لازمة ولازم نحس ببعض مش نبقى ضد بعض

خصوصا لما نلاقى شخص مر بتجربة تعلم منها الكثير .. ما أعتقدش اننا برضه نحاول نفضل نعلمه وننقده رغم ما ناله من الدنيا

ياسمين يقول...

كراكيب

عجبتنى قوى قوى قوى جملة تشيىء المرأة دى

آى والله هو تشيىء للمرأة

عموما مش مهم مين اللى غلطان دلوقتى .. المهم نروح فين بعد ما المتاهة دى

هى تعتقد انها أخذت عقابها فى الدنيا
فغذا كان هو مخطئا فكيف ينال عقابه؟؟

ياسمين يقول...

مصر هى أمى

انت ما زلت تجد أن الحل هو الطلاق
وحتى الآن الطلاق اصبح الخيار الأول المطروح هنا

وسوف أحلل ما طرح فى النهاية لمعرفة آراء الناس وعدد الحلول المطروحة مع النسبة المئوية لكل حل

ياسمين يقول...

نادين

فعلا المشكلة فى الأبناء الذين يدفعون الثمن

لكن كيف لم تعيسة أن تربى ابناءا سعداء؟؟

ياسمين يقول...

كارول

شكرا لدفاعك عن الصديقة نادية طه

وكلامك فى منتهى الصحة

وحكمك على الأمور فى منتهى الإتزان

تابعينا حتى الوصول لحل
الموضوع لسة محتاج مداولات مش مهاجمات على الغير

نادية وضحت كثير من نقاط الموضوع التى غابت عنا والمفروض نشكرها لا نهاجمها

شكرا ليكى

ياسمين يقول...

قاسم أفندى

هل تعتقد انها تخشى أن يتخلص نها بعد كل هذا

:)))))))

أنا لا أفهم الرجال

كيف يفهمون المرأة؟

كيف لكاتب مثلك أن يسطح المرأة إلى هذا الحد؟

هل تعتقد أن كل مشكلتها انها تخاف يسيبها؟؟

ما كانش حد غلب

المشكلة انها تسعى لفراقه كما سعت لزفافها تماما

لا تستطيع أن تصدقه أو تثق به

لا ترى الآن غير الخيانة والخداع والغدر فى عينيه

نزوة؟؟؟؟؟

والمفروض برضه ان الراجل يسامح الست على النزوات لو بنطقك دة يبقى عادة .. تبقى نزوة

أنا دخلت مدونتك ولقيتك عبقرى فى الكتابة

يا ريت تعيد نظر فى الموضوع يا قاسم أفندى وتناصر المرأة شوية زى قاسم أمين

ياسمين يقول...

شارم

انت رأيك واضح

تطلب الطلاق

لأن دة استهتار بالمرأة والمستهتر لن يتغير طبعا

عموما فى عدة حلول مطروحة وسوف أقوم بالتحليل فى النهاية وايجاد النسبة المئوية لكل حل لنعرف أيهم أجمع عيه الأغلبية

ياسمين يقول...

frozen love

اهلا بيك يا محمد

انت رأيك مع الطلاق ودة لحد دلوقتى راى الأغلبية

بس انت عجبتنى لأنك تؤيد المرأة وتؤازرها

هو فى رجالة كدة؟؟

والله تحية كبيرة وتصفيق حاد

ياسمين يقول...

عبد الله

كلامك مظبوط فعلا والا لماذا نصت الآية الوحيدة على التعدد

لكن عموما الموضوع ما زال مطروح

وأنا ايضا لا أعتقد ايجاد حل سحرى زيك بالظبط لكن كان عندى أمل أجد حل باقل الخسائر لكن فى النهاية الرأى للأغلبية

ياسمين يقول...

الحصان الأسود

ضحكتنى بجد

كلامك كله صح

وأكتر جملة عجبتنى هى

يا عم ستات البلد انحرفت اصلا لان اجوازهم مش فالحين غير في الكلام وبس - سمة الشعب المصري من قديم الازل

وكمان عندك حق جدا فى ان فى رجالة كتير مش لاقيين جواز واللى عاوز يراعى ربنا كان يتصدق لزواج الشباب أو لما يلاقى واحدة كويسة يجوزها لحد يعرفه ومش لاقى جواز لكن بعض الرجال طماع .. يريد كل نساء العالم فى فراشه .. منظرة بس طبعا

تفتكر دة ممكن يعجز امتى ؟؟

:)))))))

ياسمين يقول...

موج البحر

هو فعلا بيقول انه هيعوضها وهيعدل

لكن المشكلة ان العدل دة ما جاش الا لما اتجوز التالتة لذلك هى تشعر انه هدية اللتالتة وليس لها شخصيا

كما ان النواقص فى حياتها من الصعب استكمالها لتتساوى مع الزوجة الأولى بسبب مصاريفه وفتحه 3 بيوت

وهو ليس بالأب ورب الأسرة المتواجد دائما لخدمة ومداعبة ورعاية الأبناء

وبهذا هو قلص دوره كاب حتى لم يعد وجوده أو عدم وجوده ملحوظا للطفل

وذلك لكثرة غيابه عن المنزل وعودته متأخرا بعد منتصف الليل أغلب الوقت

ياسمين يقول...

حتى الآن الاراء تقترب من التساوى فى الرأى


الإستمرار مع العلاج النفسى (2)
وهما الدبور ، نادين

الطلاق (11)
وهم البيداء ، مصر هى أمى ، هنودة ، مايكل ، صياد ، راسبوتين ، سمراء النيل ، الحصان الأسود ، نادية طه ، شارم ، frozen love

الإستمرار بشرط التعويض (3)
وهم عبد الله ، فانسى ، نهى

الإستمرار بشرط ندم الزوج (1)
وهو موج البحر

الإستمرار دون شروط (4)
وهم الربان ، فلة ، نهاز ، قاسم أفندى

رأى لم يحدد بعد (4)
وهم هارملس ، لمياء محمود ، كراكيب ، كارول

الآن نجد أن النسب قد قاربت من التساوى فى الإثنين الطلاق والإستمرار

رغم أن هناك قيود من البعض على الإستمرار

هناك البعض لم يترك رايا ولم يختر حلا

رجاء المتابعة للوصول لحل نهائى

el2ahwagi يقول...

ana ra2yee en hatha ragol la yastatee3 an yo7eb...

howa bey7eb nafsoh faqat...

absat 7aga enno ya7tarem elensana elli beyada3i enno bey7ebaha... el7ob 7aga welmot3a elli 3ayiz yakhodha men arba3a 7aga tanya..!!

ana mosh hatawel... bas ana mestaghrab en feeh ay taradod ... eltalaaq lazem yekoon nehayet el3elaqa di...
zawag lam yaqom 3ala el7ob...
law 7ad 2all en da 7ob...yeb2a man3ool abo el7ob...!!

ياسمين يقول...

القهوجى

عجبتنى طريقة تعليقك

مباشرة و واضحة ولا تحتمل أكثر من تأويل

الطلاق هو النهاية الوحيدة لعلاقة من هذا النوع لا تقوم على الحب

تابعنا إلى أن نختار الحل النهائى

harmless يقول...

توضيح يا ياسمين

الاستشاره غير مفيده فى مثل هذه المواضيع لسبب واضح جدا

كل حل او رأى فى النهايه له اسبابه
معروفه ومنطقيه

لكن المشكله ان الحل الامثل فى نظر صاحب المشكله فيه متغير غير معلوم الا له ولا يعلمه باقى الاطراف الا وهو مشاعره الخاصه

وهذا المتغير لوحده
لوحده
يستطيع ان يميل كفة اى راى مهما كانت باقى الاراء صحيحه

والناس تحكم من غير هذا المتغير فهى لا يمكن ان تقيس ولا تقيم المشاعر فكيف تحكم؟

افرضى كل الناس رجحت الطلاق وصاحبة المشكله تحب زوجها حب كبير جدا لدرجه ان تعاستها فى فراقه اضعاف تعاستها فى وضعها هذا فكيف يدرك ذاك اصحاب راى التطليق؟

بس
ده قصدى

واؤكد لكى من تجاربى
ان كل اصحاب المشاكل المثيله اخذوا اراء العشرات وفى النهاية نفذوا الراى الذى تميل اليه نفوسهم

Tigress يقول...

ياسمين قريت الموضوع وكنت عاوزة اقرأ التعليقات لكن 109 كتير اوى على عيونى الضايعة، اعتقد ان افضل الاراء ستأتى من الرجال، عامة انا عارفة واحدة ناوية تقع فى نفس المعضلة قريب.
رأى انه ما بنى على خطأ فهو خطأ. لماذا اعتبرت صديقتك نفسها بناء على انها مطلقة انه لابد ان تقبل التنازل؟ هل لو ام تكن مطلقة لما قبلت؟
طيب لماذا تزوجته فى السر وبعيدا عن علم زوجته... كان يجب من البداية ان يعلم زوجته ويتحمل التبعات لانها ستعرف فى كل الاحوال.. لا مفر
طالما تزوج ثالثة اذا فهو نمط الرجل الذى لا يكتفى بامرأة ويحب التغيير.. اعرف رجال كثيرون يخونون زوجاتهم بدرجات مختلفة قبل ان ينام مع واحدة .. او حتى علاقة كاملة فى الحرام ولكن الزواج من اخرى معناه انها نزوة طويلة او نمط غير صحى. .لانه معنى ذلك انه يمكن ان يستمر بلا نهاية وان لديه ثلاثة بيوت ولا يحتاجهم فى الحقيقة
..الامر يحتاج وقفة.. وكفاية تنازلات، بالاضافة صديقتك اخطأت منذ البدأية فى بعض الاشياء ولابد ان تتحمل خطأها. لا يوجد من هو احسن منها فى فهم هذا الرجل.. ولكنها الآن فى موقف انه لابد ان تستمر معه لانه ليس لديها بديل افضل.. ا
لازم افكر اكتر فى الموضوع الجامد ده.

whyme يقول...

معلش يا صديقتى اتاخرت عليكى بس اكيد هعوضها المره الجايه


انا رأيي انها ملهاش حق تزعل لان الى حصل فيها
هى قبل كده عملته فى واحده تانيه الى هى مراته الاولى

بس ده مش معناه انه على حق بالعكس دى حجج فاضيه انه علشان ميتجهش للحرام يتجوز .......... طبعاً تهريج و تحقير لرباط الزواج الجميل و جعله فى منزله الشهوه

انا رأيي انها لو تقدر تعيش معتمده على نفسها مادياً و معنوياً انها تنفصل عنه لانها عمرها ما هتقدر تعيش تانى فى سعاده معاه
ولو متقدرش خلاص تعيش معاه ضل راجلو لا ضل حيطه

اما بالنسبه للحب فده مش حب ده ممكن يكون حب امتلاك و لكن مش حب حقيقى تبكى عليه

ده رأيي و عارف انه مش هيعجب ناس كتير
تحياتى يا صديقتى العزيزه و متبقيش تغيبى عليا

أحمد سلامة يقول...

بصراحة كاملة يا ياسمين مش من حق اي انسان انه يغلط اي منهم
كل واحد شاف حاجة بتريحه وبتسعده اكتر وأخد قراره وعملها
هو اتجوز على زوجاته وهي وافقت
الى الان ايه المشكله
غيرة ؟؟
ماظهرتش من الزوجه الاولى ليه طيب ؟؟
بس برده حقها
علي العموم رأيي ببساطة من غير تعقيدات متوقف نوعا ما على سنها
لو سنها لسه مش كتير ممكن تفكر في الطلاق والتفرغ لأمومتها والأفضل عملها كمان مادامت من وسط مثقف وكمان الرتباط مرة تالته مش محتاج معجزة ،
يعني المفروض انها تفكر في نفسها بأنانيه أكتر وتبعد شويه عن التضحيات الخرقاء لأنه أتصرف بنفس المنطق معاها ومع غيرها كمان

Think2Think يقول...

بصراحة انا مش عارف ليه الهجوم الضاري على الزوج ده؟! يجوز علشان القصة محكية من وجهة نظر الزوجة؟ على رغم من محاولات الزوجة "إعطاء انطباع" انها تنقل وجهة نظر الزوج فى بعض كلمات لكن الحقيقة ان القصة بالكامل تحكى الحدوتة من وجهة نظرها هى...
وفى وسط القصة ضاعت الحقائق اللى لازم نجاوب عليها:

1. الزوج قصر معاه مراته التانية؟
الحقيقة الامثلة الى انتى قليتها ما تقولش كدة خالص مش شايف ايه المشكلة فى شقة ايجار مش عيب هو جه فيه مرة مادفعش الايجار؟ و موضوع الاعياد و المناسبات يار يت توضحى بالضبط هو قصر فيه ايه من حقوق ربنا معاها

2. بيحبها؟ شايفك بتقولى انهم كانوا روميو و جوليت و راح فين الحب ده ؟ ما ادهاش مشاعر الحب؟ كانت مشاعره و تصرفاته ايه بالمشاعر دى ؟

3. اولاده بيصرف عليهم كويس؟ البيت ناقصه حاجة؟ اكل شرب مدارس؟

عالعموم انا مش مستغرب من ردود الافعال على البلوج بتاعك لان احنا بقاه عندنا افكار "ستيروتايب" معدة سابقة مخنا متبرج علشان يجاوب عليها كدة بالشكل ده

راجل اتجوز ( بص حتة الكلمة اتجوز "على مراته) يبقى خلاص الست عالطول مظلومة و هو راجل شهوانى و محروم !

احنا امام حالة كلاسيكية من حالات الحكم الاجتماعي المسبق على الموضوع بدون النظر في الحقائق و الايجابيات

و الواضح ان صاحبتك على الرغم من انها زوجة تانية ما استوعبتش فكرة الزواج التانى و اهدافه و ليه ربنا خليه جزء من شرعه و نظامه.


و مش عارف بصراحة الناس الملايكة اللى طلعين يقولوا ياى شهوة "عيب" و يقعدوا يغلفوا الكلام بحاجات زي " مودة" و "رحمة" كأن الشهوة بتمنع المودة و الرحمة! مع ان الحقيقة ان الشهوة و الجنس اهم اركان الجواز حتى لو مش عاجبكم!

ما تضحكوش على نفسكم واجهوا الواقع واجهوا صورتكم الانسانية فى المرايا لانها لا واحشة و لا عيب! ربنا هو اللى خلقوا كدة كلنا جينا عن طريق شهوة! لحظة متعة بين راجل و ست! و اللى مش عاجبه يحاول يغير النظام!

وقبل ما الكلام يخذنا و حد يفتكر انه الكلام ده معناه الاستسلام للشهوة نقف و نقول ان هى دى عظمة التشريع فى الاسلام انه بيواجه الانسان بشهواته و يتعامل معاها و يدي للانسان الطريق السليم للتعامل معاها..

الزنا غلط و حرام ----- الجواز مثنى و ثلاث و رباع حلال حلال حلال


ربنا مش ممكن حايظلم حد و مش ممكن هايعمل نظام يكون فيه طرف مظلوم...

و بصراحة الزوج انا احترمته جدا لانه بيحاول يخرج عن المالوف اللى فى المجتمع لكنه فى اطار ربنا و الدين و الشرع و انت بتقولى عنه انه مثقف و محترم..

المشكلة فينا مش فى الشرع ... المشكلة فيها نصحتى ليها ...


حبى جوزك.. حبيه من كل قلبك.. حبى ربنا اللى هو بيحبه فى تصرفاته...
ماتخليش الانانية تعمى قلبك... انت مش رفضة الفكرة لانه قصر معاك انتى رفضها علشان انك ممكن ترفضيها! علشان الانثى اللى جواك غيرانة..

حبيه لانى شايف انه يستحق كل الحب...

و ياريت تقرى بريد الجمعة بتاع الاسبوع ده بيتكلم عن نفس الموضوع فى "نوافذ المتعة" موضوع رائع من ست رائعة تقبلت فكرة الزوجة تانية بايمان و حب

ياسمين يقول...

هارملس

اظن واضح من البوست انهم اختلفوا واحتكموا للمدونين

وعموما فى النهاية كل واحد بيعمل اللى عاوزه

ياسمين يقول...

why me

انت فعلا اتأخرت

لكن رأيك واضح .. مافيش حب .. وهيبقى صعب قوى استكمال الحياة على هذا الحال

اذن فانت ترجح الطلاق

شكرا لك وتابعنا فى هذه المشكلة العويصة

ما تبقاش تتاخر كدة علية فى الزيارة تانى أحسن أعاقبك واجيلك كل يوم

ياسمين يقول...

أحمد سلامة

كلاهما فى العقد الثالث من العمر

هى تستطيع الإعتماد على نفسها

اذن الطلاق حل افضل فى هذه الحالة

اشكرك لتوضيحك تلك النقاط التى غابت عنا

ما تغيبش كدة تانى
وتابع المشكلة من فضلك يمكن نحتاجلك تانى

:)))

ياسمين يقول...

think2think

بالنسبة للموضوع الأول اللى يخص الشقة

ربنا أمر بالعدل بين الزوجات ولما تكون الأولى مسكنها فى تمليك والتانية مسكنها فى ايجار يبقى دة مش عدل لنه لو جرى له حاجة فجاة هتبقى كل السرة فى الشارع ومش هتعرف الزوجة تدفع افيجار ولا حتى تأكل عيالها ولما بيجيله دخل زيادة بيتجوز قبل ما يشوف ناقصهم ايه

دى نقطة

أما النقطة التانية بتاعة الأعياد والماسبات فربنا برضه أمر بالعدل ان يكون فى يوم لكل زوجة ولما ما يكونش من نصيب احدى الزوجات و ولادها عيد ولا مناسبة وتقضيه وحيدة يبقى فين عدل ربنا اللى انت بتتكلم عنه .. مفروض يكون لكل واحدة يوم وانه يكون قادر اساسا على جمع ابناؤه حوله فى تلك المناسبات التى تهدف الى جمع الاسرة مع بعضها فى الاساس لكن هو غير قادر على دة .. تعرف ليه؟؟
لأن اولاده ما يعرفوش بعض .. ايوة ما يعرفوش بعض يبقى بناخد من الدين موضوع التعدد لكن ننسى ان قاطع الرحم فى النار .. يا ترى ايه ردك على الموضوع دة؟؟

الشرع ايضا حلل الطلاق فغذا كان هذا الزوج يأخذ ما أحله الله لنفسه فلماذا لا يعطى لزوجته حقها فى الطلاق .. وسرحوهن بالمعروف

على فكرة هو منفصل عن الزوجة الأولى .. ونفصل وليس مطلق .. سنين لا توجد بينهم أى عشرة .. وهو فين بقى العدل وكلام ربنا .. وعاشروهن بالمعروف

نعم هو ينفق ولكن مش مفروض برضه ان الزوج لما ظروفه المادية تتحسن يزود دخل الاسرة ويكمل النواقص ولا هو على طول يكمل الزوجات الأربعة .. هو دة الشرع؟؟ .. مع العلم ان الزوجة كانت مطلقة وهى التى قامت بفرش الشقة بالكامل بعفشها القديم على وعد منه بتغيير حجرة النوم فى المستقبل .. ولكن لم يحدث ابدا .. عارف ليه؟؟ عشان بيصرف الفلوس على جوازاته المتعددة.. هل هذا ايضا شرع الله؟؟؟

النقطة التالتة
عن الحب .. أيوة عاشوا قصة حب جميلة .. صحيت منها على معاملة زى الزفت وشتيمة وضرب واهانة .. عرفت ان فى واحدة تانية وسكتت وخبت وقالت نزوة وهتروح

عاشت ايام سيئة نستها كل حاجة حلوة .. انضربت عشان ست تانية.. وقتر عليها بالمال عشان ست تانية .. واستخسر يوم أجازة فيها واداه لست تانية .. لأ واقولك كمان .. رمى عليها يمين طلاق عشان ست تانية .. ورجع فيه بعد كدة وقال كنت غضبان .. بس ازاى هتنسى دة ؟؟ .. طول الوقت بينتقدها بعد ما كل حاجة كانت بتعجبه فيها .. تفتكر ليه .. لأنه خلاص بيعيش قصة حب جديدة .. مش عارف يحبها .. الموضوع بقاله كتير وهى حاولت كتير بس هو قاسى جدا فى سلوكه .. كل حاجة وحشة تكرهها الزوجة فى جوزها عملها من أجل امرأة أخرى .. شتيمة .. نقد .. ضرب .. اهانة .. هجر بالشهر والإتنين .. اهمال الزوجة والأبناء ..

هو ظلمها من الأول ولم يعدل وجاى دلوقتى يطلب العدل للتالتة .. حبيبته الجديدة .. تفتكر ممكن ست تعيش مع راجل اكتشفت فجاة انها بالنسبة له مجرد سقط متاع

لو جوازة صالون .. ماشى نقول الشرع والحق .. لكن جوازة قامت على الحب .. ازاى تكمل من غير حب ولا حتى شهوة

وانت ليه ما سألتش هى عملت ايه عشانه؟؟ حبته قد ايه وظلمت نفسها عشان يبقوا مع بعض ولم يتذكر يوما ما احتاجت اليه أو تنازلت عنه

وأنا موافقاك ان الشهوة والرغبة مش عيب ولا حرام .. طب ايه رايك فى حقها انها تتطلق وتتجوز واحد فاضيلها .. يكفيها .. مش يقسم نفسه على ستات الدنيا ويقول هى ليها ايه عندى .. ولا الشهوة والرغبة بس عشان الراجل .. والست مش مهم .. ايه رايك فى راجل يجيب واحدة يتجوزها ويستتها ومراته ناقصها اساسا كتير من موضوع الشهوة دة فتكون النتيجة انها يا تطلق يا تنحرف .. الشريفة تنحرف والمنحرفة اساسا تتستت عشان الشرع

عموما انت راجل ومش هتفهم ان الست بتحس لما جوزها يعاشرها اذا كان عاوزها ولا لأ .. ويا ريت تعرف ان افشباع للمراة قائم اساسا على الحالة النفسية

وموضوع ان الست تتقبل زواج زوجها الثانى دة ممكن يكون محتمل لكن ان يكون فى زوج بيتجوز تالت ورابع وفى النص بينهم كتير .. صعب هييجى عليها يوم وتتشال عشان تتحط واحدة مكانها

عموما أنا وضحت النقاط اللى استفسرت عنها كلها .. أو أرجو ذلك

ولو كان فى اى نقطة تحب تتكلم عنها أنا تحت أمرك

Think2Think يقول...

و هى ايه مشكلة الطلاق؟ ما تتقولها تتطلق هو مش عايز يطلقها؟ و لا ايه؟

nadiataha2000 يقول...

ياسمين
أولا : أشكرك على تفهمك و اهتمامك و احساسك بى و احترامك لى
أما عن المعلقين الذين هاجمونى لشخصى فهم مجرد نموذج للانسان المصرى العادى الذى برمج نفسه وفقا لمعايير المجتمع الذى يفرض قوالب ثابته يصنف بها المرأة و يتهمها دائما بدون تقدير لظروفها حتى لو كانت مجنى عليها او مقتولة فهم يدافعون عن الجانى و يتهمونها
و كنت اتمنى ان يتحرر الحصان الاسود من هذا الفكر المتخلف و يتمهل فى الحكم على بصفته مثقفا و انا ايضا مثقفة زوجى يشغل وظيفة سياديه وزوجته الاولى طبيبه يعنى مافيش حد منحرف فينا .. زوجى تصرف وفقا لما تعود ان يتصرف ببدلته الرسمية التى جعلته يعتقد ان ازلال الغير واجب مقدس بدون شعور او تقدير لآلام هذا الغير
طبعا الحصان الاسود لا يعرف هذه الامور و اندفع فى الحكم كمصرى اصيل
ثانيا : لماذا اخجل من كونى زوجة ثانية ؟ هل اخجل من شرع الله و الحلال ؟
انا لى صديقة زوجة ثانية تجامل زوجة زوجها الاولى و تزورها و تراعى ابناءها و الزوج ناجح سعيد يعدل بين الاتنين
و بالمناسبة كنت فى امريكا فوجدت جمعيات حقوق المرأة الامريكية هناك تطالب بتعدد الزوجات كحق للمرأة و حماية لها من العنوسة و الاستمرار مطلقة او ارملة رغم التحرر الهائل هناك يعنى ربنا رحيم بنا و نحن لا نرحم انفسنا
ثالثا : ما تم فى موضوعى فهو مازال تحت البحث لم اتخذ فيه قرار
موضوعى يا ياسمين يختلف عن موضوع صديقتك و يثير العديد من الابعاد الاجتماعية يحتاج لبوست خاص حتى لا اشوش على مشكلة صديقتك
شكرا لكى انا اتابع معكى
ناديه طه

شادي فايد يقول...

منير

ياسمين يقول...

think2think

انت شكلك كدة ما قريتش الموضوع والتعليقات كويس

هو بيطلب منها انها لو عاوزة تطلق تعمل خلع وهى تكره هذا الطريق

وأنا ىسفة على قسوتى عليك لكن انت طلبت تعرف راى الزوج
وزوار تانيين برضه

هو رايه انه يتجوز كحق شرعى زى ما انت برضه قلت

أعد قراءة تعليقك الأول تعرف رايه فى الموضوع لكن رايه فيها أو فى علاقتهم دة مش هقدر اعبر عنه

انا نقلت عن لسانه بعض الكلمات فى البوست .. ومش عارفة اذا كان دة كفاية ولا لأ

ياسمين يقول...

نادية طه

عزيزتى .. كنت عاوزة الإيميل بتاعك

ويا ريت تعملى مدونة تفيدى بيها الاخرين من خلال تجربتك القاسية

لكن أنا فهمت دلوقتى انك لسة مستمرة فى العلاقة

آخر رأى ليكى ايه

تستمر ولا تترك هذه الحياة لعل الله يوفقها فى أخرى

الدبور يقول...

اصبحنا ندور في دائرة مفرغه
الخيارات المطروحه تلاته
الاستمرار
الرضا بالواقع
الطلاق
فكري يا جيد قبل ان تختاري و اظن كل الردود تحدث عن كل هذه الخيارات منفصله
و الاحتمالات القائمه بعد الاختيار

تحياتي
الدبور

ياسمين يقول...

الدبور

الخيارات المطروحة هى

الطلاق
الإستمرار مع التعويض والتأمين المادى
الإستمرار والرضا بالأمر الواقع من أجل الأسرة

لكن ما زالت أعلى نسبة تؤيد الطلاق

شكرا جدا جدا لمتابعتك

قريبا سوف أعلن عن اللقاء الجديد وأرجو أن تكون من الحاضرين انشاء الله

الدبور يقول...

انا كنت فاكر اللقاء مات اكلينيكيا
كويس انه لسه عايش
بس يايرت بسرعه قبل المرتب مايخلص علشان اعرف اجي ان شاء الله اصل انا مش من القاهرة و لا الجيزة انا من محافظه بعيده شويه

تحياتي
الدبور

ياسمين يقول...

الدبور

ليه بس ولا مات اكلينيكيا ولا حاجة كل الحكاية ان أختى جت من السفر وقاعدة فى مصر شوية وانا مشغولة معاها هتعرف التفاصيل لو قريت بوست رفيقة العمر

عموما هأحاول أعمله اول الشهر .. كدة كويس ولا ايه؟

أكيد الكل هيرحب بموضوع أول الشهر دة نظرا للظروف الإقتصادية

وأهلا بيك وبالمحافظة كلها فى القاهرة المزدحمة

Noran يقول...

هم الرجال كده ....عينهم زايغه دايما !!!!

ربنا يستر علينا .....

أنا شايفه أنها تطلع عينه عشان ترجعله ....مش بالساهل ...وبعد كده تبدأ تتدلعه و تقرفه فى عشته برضه ....لحد مايستغنى عن الباقين

ده لو قددرت
بس معتدش أنها هتفرق معاه أوى ...لو هو بطريقة التفكير ده !!!!ا



بس أحسن لها ..أنهم يطلقوا و يبعدوا عن بعض ...و بربنا هيعوضها بأحسن منه فى الحب ....لانه مش يستاهلها ......

تيقى تقولى هى عملت إيه ؟؟؟؟وطمنينا

Noran يقول...

صحيح ...طريقة كتابتك للموضوع حلوه .....و كأنى قاعده بيسمعها بتحكى جنبى

فلة يقول...

ياسمين
انا فضيت شوية
بصي يا ستي
انا قلت اني ضد الطلاق عشان البيت ما يتخربش
وكنت معترضة على تصرفه صحيح وح ابقى معترضة على الزواج التاني مهما حصل
يعني لو كنت ف مكانها مش ح اقبل اتجوزه اصلا حتى لو قاللي انو ح يديني القمر في ايدي
عشان هو متجوز
وماتقوليليش اني بحبكها زيادة وكده ح اوقف حال البنات اللي مش متجوزين كلهم
هو ه رأيي ولا يصح الا الصحيح
بس لو كانت الحياة بقت مستحيلة زي ما بتقولي كده
فالانفصال احسن
وانا وقت اللي وقفت ضد موقف الانفصال فده لاني عانيت من طلاق ماما وبابا مؤخرا
ميرسي لاهتمامك بالرد على الجميع
وربنا يهدي سر صاحبتك دي وكل حد عندو مشكلة يا رب

الدبور يقول...

فكرة كويسه انه يكون في اول الشهر اللي جاي نظرا للظروف الاقتصاديه لنا كلنا:))
بس قبلها بفترة كافيه اعلني علشان احوش و اعرف اجي
وبالنسبه لموضوع بوست رفيقه العمر انا قريته وكتبت كومنت هناك
صحيح عامله ايه في الامتحانات بما انك الفترة اللي فاتت كنت بتمتحني

تحياتي
الدبور

الحصان الأسود يقول...

نادية طه

انا لست متخلفا اندفعت احكم عليكي بإندفاع كما تقولين

انا حكمت على ما قلتية وما هاجمتي بة الرجال و لم تنظري نظرة حيادية تجاة كلا الطرفين

بررتي للزوجة الثانية والثالثة ولم لم تبرري لزوج الاولى الذي تزوج عليها و برغم انك انت نفسك زوجه تانية لكنك لم توضحي في ردك انة خدعك ولم يبلغك انة لا زال متزوجاً
وهذة نقطة لم نعرفها في ردك الاول الذي اندفعتي فية تهاجمين معشر الرجال متعددي الزوجات بدون اي لوم لمن تخطف زوج امرأة غيرها بل وتبررين ذلك لأنك كنتي في موقفهن ولم توضحي انة لم يبلغك الحقيقة
ولاحظي انني لم اتخطى حدود الأدب في الحوار أو اتهمك بالتخلف والرجعية ولا غيرة
بينما ان من اندفعت تهاجمك لتعرفك على زوجك في االجامع لم تنتقدي طريقتها بل واكتفيت بالتوضيح انها لم تفهم بصورة صحيحة وان التعارف تم بصورة مختلفة وان ذهابكم للجامع للصلاة بعد التعارف
وعدتي لتتهميني انا انني من يهاجمك متذرعاً بالتفكير المتخلف والرجعية المصرية

رجاء اعيدي قراءة تعليقك الأول وتعليقي علية لتعرفي انني لم اندفع بل كانت مجرد محاولة لجعلك تنظري للأمر بحياديةولاحظي كذلك ان الصورة لم تكن كاملة وانما كل من علق علق في الاساس على ما ذكرتية في التعليق الأول

ملحوظة: لا تعجبني كلمتك ان زوجك يعمل وظيفة سيادية فأنا لا أفهم من اطلق هذا المسمى على بعض الوظائف و لا افهم لما "يتسيد" البعض على البعض من خلال وظيفة
فقد انتهى زمن السادة والعبيد منذ نيف والف سنة
ولا معنى لأن يظن البعض انة يتسيد باقي الشعب من خلال وظيفتة بل هو في الاساس يخدم أمن هذا البلد و يخدم أمن مواطني البلد
وفي النهاية من يدفع لة مرتبة هو عامة الشعب المطحون من خلال ضرائب وجمارك وخلافة

وفي أمريكا التي ذهبتي اليها يعون جيدا هذا المبدأ ولا شك انك سمعتي انة لا يستطيع اي شرطي ان يعامل مواطناً خارج حدود الأدب واللياقة وان اول ما سيقولة لة المواطن هو انة من يدفع لة مرتبة من خلال الضرائب لذا وجب علية ان يعلم جيدا انة هو من يخدمة

الدبور يقول...

ياسمين
ياريت تبقي تتصلي بسمراء النيل علي التليفون وتقولي ليها ان في كومنت مش كويس وفيه الفاظ خارجه في البوست الاخير ابقي خليها تمسحه
اسف الكومنت مش في مكانه بس الظروف حكمت
وبعد ماتقريه ابقي امسحيه علشان مش يشوش علي سير الموضوع

الدبور

nadiataha2000 يقول...

ياسمين
الايميل بتاعى هو
buty23a@hotmail.com
و انشاء الله لما افضى و اروق هعمل مدونه
آخر رأى لى فى مشكلة صديقتك انه لو شعرت بالظلم و الاهانة و عدم العدل فلاداعى للاستمرار فى هذه الحياة و سيعوضها الله خيرا منه
شكرا لكى ياسمين
ناديه طه

الحصان الأسود يقول...

عفوا يا دبور

انت بهذا لا تساعد سمراء النيل

كان الواجب تجاهل هذا الحقير ولا ان يهتم احد بالتعليق علية لا في مدونة سمراء ولا الإعلان عنة في مدونات اخرى

انت بهذا تعطية حجماُ اكبر من حجمة

ومن لم يرى سبابة في مدونة أنجي سيراه من خلال اعلانك عنة في مدونة ياسمين

تحياتي

nadiataha2000 يقول...

الحصان الاسود
أشكرك للرد
شوف .. أنا اول ما قريت المشكلة اللى كاتباها ياسمين دى دمى اتحرق لانها قصه مستفزه جدا فماتزعلش منى انا اندفعت و انت اندفعت خلاص نبقى خالصين
اما الاخت الاخرى فيكفى اننى قلت لها شكرا لاحراجها .. و يارب تجرب اللى انا فيه
انا زرت مدونتك ووجدت انك تبكى ليلاك انت ايضا يعنى كلنا فى الهوا سوا و المفروض نواسى بعض .. و لا يهمك ربنا يعوض عليك يا رب
شكرا لردك
ناديه طه

الحصان الأسود يقول...

العزيزة نادية

انا مش زعلان منك

وخللي بالك انتي اللي اندفعتي واتنرفزتي وزي ماقلتي دمك اتحرق واستفزيتي لإن الموضوع لية اسقاط على تجربتك الشخصية

بس انا علقت بمنتهى الذوق والأدب والله لم اقصد احراجك ولا تجريحك بس برضة انتي تاني اتضايقتي وعدتي تتهميني الرجعيه و التخلف
تقريبا كدة اعتذار ياسمين ليكي عن ان البعض هاجمك في المدونة سخنك تاني
برغم اني اعتقد انها تقصد الأخت نوهاز التي اندفعت هي الاخرى لإعتقادها انك تعرفتي على زوجك في المسجد
ويبدو انها ايضا الدم غلي في عروقها من عبارتك وفهمت غلط

واضح هنا طبعاً إن الاندفاع و التهور سمة نسائية جداً

ولا تتمني للأخت نوهاز المثل بل اطلبي لها العفو والرحمة والسماح وإدعي لها بالتوفيق مع زوج محب يسعدها و الا يريها الله في زواجها ما رأيت انت وان يجعل حظها أفضل
فهي لم تخطيء لربما اسائت الفهم و اندفعت مدافعة عن الدين وان المساجد لما بنيت لة واعتقد انها لم تقصد التجريح او الاهانة وانما انفعلت واندفعت من واقع خوفها على دينها

ويا نادية كلنا في الهم سواسية انا الآخر عندي من المشاكل العديد وان كنت لم اهرب منها بالزواج من اخرى ولم اخون زوجتي ولو مرة خلال فترة زواجنا او بالاصح "لا زواجنا" سعدت بالحديث معك يا نادية و سعدت بتشريفك مدونتي ايضا

__________________________________

ويا ياسمين انتي هنا بتهدي النفوس وللا اية بس :)

انا مش باهاجم نادية للا شيء انا بس باحاول اخليها تبص للموضوع نظرة حيادية ولا تتهم بس الرجال بل يجب ان تعترف ان الزوجه االثانية هي كمان مخطئة و آثمه و يا ياسمين فكري برضة ان الزوجة الثالثة بتاعه اخينا دة لو هي شايفة انها بتخطف راجل من على بيتين واتنين ستات و اربعه او خمسة اطفال ماكانتش رضيت بالوضع دة
انما هي ايضا ولا شك تعتقد ان العيب في الستتين التانيين وان الراجل غلبان مظلوم ولة حق

انا من رأيي ان العيب اننا ندفن رأسنا في الرمل زي النعامه

لازم يا ياسمين نبص في المراية ونعرف احنا اية بالظبط و رايحين على فين

اية نظام الاجتماع يا ياسمين

مش اختك سافرت برضة ؟؟؟ انا سامع ان احتمال يبقى فية اجتماع الخميس الجاي

خليني اسمع منك او عنك يا ستي بقى


تحياتي

REME يقول...

انفصال زوجين عن بعض الموضوع الاهم بكون الاطفال
في كتير عائلات بتنتهي
بس لازم الزوجين يفهمو انه في اللهم اطفال في مسؤوليه
وبعد الانفصال مسؤوليتهم واهتمامهم بأطفالهم لازم تكون اكبر
بالنسبة اللزوجين الحل سهل وما به هالقد
بقول للزوجة التانية كنتي مش لازم تتنازلي عن حقوقك من البداية
وكنتي لازم تكوني عارفة انو راح يجي يوم ويتزوج عليكي
يعني هو شو الفرق بينك وبين مرتو الاولى؟
ما دام اتزوج عليها فما في اي مشكلة انو يتزوج عليكي
بس اللي صار صار
اقتراحي هو: ما تتنازلي عن حقك بالطلاق
وهدفك بالحياة لازميكون تربية اطفالك بـأحسن طريقة
خليهم يكونو هدفك بالحياة
وبتمنالك النجاح:)

ياسمين يقول...

نوران

شكرا يا قمر على رأيك فى البوست

والله فكرتك دى جهنمية بس دة لو ليها نفس اصلا

:))))

انتى مع الطلاق

أكيد هقول اللى اختاره الزوجين كحل للمشكلة

تابعينى يا سكرة

ياسمين يقول...

الدبور

حصل يا فندم

شكرا لإهتمامك بالمدونات الأخرى

ياسمين يقول...

الحصان الأسود

أختى مسافرة السبت القادم انشاء الله

ولكن سمراء النيل قالت سوف نخطط للإجتماع يوم الخميس

عموما أنا فى انتظار قرار سمراء النيل ومحمد عبد الغفار النهائى رغم انى مش عارفة هتبقى ايه ظروفى يوم الخميس

كمان أنا عندى موضوع مهم سوف أطرحه فى اللقاء اذا كان لى عمر وحضرت

ياسمين يقول...

نادية طه

لقد أضفتك عندى فى الهوت ميل

أرجو أن تقبلى صداقتى

nadiataha2000 يقول...

عزيزتى ياسمين
متشكره جدا يا عزيزتى
انا يسعدنى و يشرفنى صداقتك و اخوتك التى اعتز بها جدا
ربنا يخليكى لى يا رب
ناديه طه

nadiataha2000 يقول...

الحصان الاسود
ياه " عزيزه " مره واحده و الله انت ذوق و طيب متشكره و اسفه لاندفاعى السابق و اتمنى للاخت نوهاز كل خير و سعادة فى زواجها و يارب ماحدش يشوف اللى شفته ابدا
بس فيه موضوع صغير عايزه اوضحه و هو ان تعارف الرجال و النساء فى المسجد بقصد الزواج مش عيب و بيحصل لان فيه ندوات دينية و تحفيظ قران كريم و حفلات زواج طبعا النساء فى مكان و الرجال فى مكان لكن كثير من الشيوخ الافاضل يطلبوا منى التوسط لخطبة فتاه راها خارجه من المسجد معى او احدى قريباتى بل ان فيه رجال بيخطبوا شباب لبناتهم
عملا بمبدا اخطب لبنتك و يساعدوا فى الجهاز و تكاليف الزواج انا حضرت زواجات كثيرة كده و كانت ناجحه جدا و الحمد لله .. بل يحدث عندما يكون واحد زوجته مريضه و تسمح له بالزواج مع بقائها فى عصمته فيذهب لشيخ المسجد ليخطب له ارملة من المترددات على المسجد و تكون حافظه للقران الكريم و تتقى الله حضرت زواج كده و كان ناجح للان
فالاخت نهاز تسرعت هى ايضا ربنا يسامحها و يسعدها
ربنا يكرمك و يعوض عليك فى زواجك سبحان الله ليه الدنيا لا تعطى من يريد ؟ انت تتقى الله و مخلص الى هذه الدرجة و يكون هذا جزاءك ؟ معلش يا اخى اصبر و احتسب ربنا يهديها لك و دائما ادعى اللهم اصلح لى زوجتى و اصلحنى لها
و مدونتك جميلة فعلا
متشكرة على حديثك و ذوقك
ناديه طه

Nohaz يقول...

انا مش عارفة انت تقصديني ا نادية بالدعوة ولا اية؟
انا مرضيتش ارد عليكي لاني غلطت غلطة عمري و خرجت مع زميلي الي اتقدم لي رسمي مع ان هو محترم جدا و مصرش منا اي تصرف غلط ولا حتي سلام بالايد عشان كده مرديتش لان مينفعش اعايرك بغلطة في رأي لان ممكناش لسه اتقري فاتحتنا

بس لو هنتكلم في حق ربنا ايوة يا نادية خروجكم كان غلط حتي لو بتنزلوا تحجوا سوا مش هقولك جامع
و ابسط دليل انك حتي ابسط امور دينك مش قادرة تعمليها انك تحبي لاخيك ما تحب لنفسك
بتدعي علي او علي غيري
و عموما انا يوم ما اتجوز ان شاء الله هختار انسان محترم و عائلته محترمة
و مش هاخد بالمظاهر
الدين مش صلاة و صوم بس

و مش عشان انت عايزة الناس تقولك انك صح هقولك انك صح و انت غلط حتي و ان كنت غلطت زيك في حاجة

و شكرا علي الدعاء

ياسمين يقول...

نهاز

العزيزة نهاز

انت ما زلت صغيرة فى السن وسوف تذكرين كلماتى هذه فى المستقبل انشاء الله

مش غلط على فكرة ان الواحدة تخرج مع واحد عشان تعرفه أو عشان صديق
دى حاجة عادية فى بعض المجتمعات

واللى تشوفيه انت صح ممكن غيرك يشوفه غلط أو بلاش كلمة غلط دة .. ممكن نقول اللى يناسبك ما يناسبش غيرك

انا شخصيا أذكر ان واحد صديق ابويا جه يوم وقالع عاوز بنتك فبنى وكان سنى 20 سنة
ابويا رد وقاله مش لما تعرفه الأول وتشوفه وتقعد معاه وتخرج معاه برة نطاق السرة وبعدين تحكم عليه وتقول مناسب ولا لأ

وأنا رأيى ان الواحدة ما تجيبش واحد بيت أهلها الا اذا كان يستحق هذا الشرف

وطبعا انتى رايك على عينى وعلى راسى وفى كثيرات يتفقون معك فى الراى دة

لكن زى ما بأحترم وجهة نظرك لازم برضه تحترمى وجهات النظر الأخرى

انتى ما تعرفيش ان كثير من الصحابة التقوا زوجاتهم فى المسجد أساسا وتزوجا من خلاله

وأنا طبعا أدعوا لك بكل الخير وأظن ان نادية لم تقصد ان تدعوا عليكى ابدا

فهى انسانة رقيقة القلب وذات حس مرهف لكن البوست أثر فيها لظروفها فسامحيها

وارجو ألا يضايقك أى شىء فى رايى هذا يا نهاز فانا أعلم انك ايضا بنت فاضلة وعلى قدر كبير من الخلق

ربنا يحميكى ويرزقك بشخص طيب يستحقك فعلا فأنتى عملة نادرة هذه الأيام

تحياتى يا سكرة و أرجوكى أوعى تزعلى وما تحرمنيش من زيارتك وآرائك حتى لو تختلفى معى
فانا أحب ان أعرف كل الاراء .. ولا تنسى أن اختلاف الرأى لا يفسد للود قضية

ياسمين يقول...

نادية طه
تجاوزى يا نادية .. تجاوزى الرأى الذى يضايقك

البنات لسة صغيرين وما عرفوش الدنيا على حقيقتها

ربنا يجعل ايامهم أحلى من ايامنا

على فكرة أنا أضفتك عندى على الماسنجر بتاع الهوت ميل

ويا ريت اشوفك أون لاين

nadiataha2000 يقول...

حبيبتى المؤمنة نوهاز
لو قريتى الرد اللى كتبته للحصان الاسود امبارح هتعرفى انك تسرعتى فانا اقول فيه
اتمنى للاخت نوهاز كل خير و سعادة فى زواجها يارب و ماحدش يشوف اللى شفته ابدا يا رب و يا نوهاز ربنا سبحانه و تعالى شرع لنا الخطبة للتعارف يعنى مش حرام انك تخرجى مع خطيبك و تكلميه فى التليفون لان حتى لو كان الانسان محترم و عاتلته محترمه برضه يا نوهاز فيه حاجات مش بتظهر من التعارف العادى وسط الاهل فى الصالون .. انت بنت كويسة و متدينه انشاء الله ربنا يكرمك بانسان ذيك و يقدرك و يحبك يارب و ما تزعليش منى ابدا انا ذى ما صديقتنا ياسمين قالت متاثرة بموضوعى و يارب احضر فرحك قريب و لكى عندى هدية قيمة
ربنا يسعدك
ناديه طه

nadiataha2000 يقول...

عزيزتى ياسمين
فعلا انتى اخت رائعة .. اشكرك لتوضيحك موقفى لنوهاز .. شوفتى يا ياسمين اللى بيحصل لى ؟
تصورى الانسانة اللى بتكلمك دى كانت مثال للرقة و الذوق و الادب و نشر السعادة على وجوه الغير ييجى انسان يغير نفسيتها و يدمرها بالشكل ده ؟ ده يرضى ربنا ؟ حسبنا الله و نعم الوكيل
شكرا كثيرا لكى ياسمين و ساكون فى انتظارك على الماسنجر اليوم انشاء الله
ناديه طه

TheAlien يقول...

دي أول مرة أدخل عندك وعجباني طريقتك جدا
أنا ضد تعدد الزوجات ومش قادر أفهم إزاي فيه بنات معندهاش مشكلة معاه
أنا مؤمن بالحرية المطلقة اللي متتعداش علي حرية حد تاني
يعني هو عايز يتجوز علي كيفه ويحب علي كيفة والبنات تستناه وتجري وراه؟
يا بنات أنا شايف إن إنتوا اللي بتعملوا كده في نفسكوا
بس أي غلطة ينفع تتصلح

تحياتي

قاسم أفندي يقول...

ياسمين
الدنيا بقت زحمة أوي يا ياسمين والحقيقة مش قادر أتابع ده كله وسامحيني اذا قلت كلام مكرر
عموما
أسعدني تشريفك ليا في مدونتي المتواضعة والاطراء الجميل والكلام اللي كله ذوق ده
بصي يا ستي
واضح تماما أن حصل سوء تفاهم بدليل أنك صنفتي رأيي بعد اللي قلته في صف (الاستمرار بدون شروط(
وده مش رأيي
اللي أنا شايفه وقلته وبأوضحه دلوقتي تاني أن صديقتك أخطئت في أول الأمر ليس بزواجها من هذا الرجل فقط ولكن بتنازلها عن حقوقها وهذا هو الأهم
والمخطئ يجب أن يتحمل تبعات خطأه، وهذه قاعدة انسانية عامة لا علاقة لها برجل وأمرأة
طيب، نحن أمام مشكلة الان ولا نريد القاء اللوم علي هذا أو تلك إنما نريد حل المشكلة وقد قلت أن الطلاق هو أحد الحلول ولكن هل ستكون هي سعيدة بهذا الطلاق بعد مرور الوقت وبعد أن تهدأ العاصفة وتجد نفسها أمرأة مطلقة وحيدة مع طفل صغير ولا أبالغ إن قلت منبوذة في ظل مجتمع تعلمين جيدا نظرته للمطلقة .. هل ستكون هي سعيدة بذلك؟ إذا كانت الاجابة بنعم وأنها قادرة علي العناية بنفسها واكتساب ثقة الاخرين واحترامهم وتربية ابنها فلتتوكل علي الله وتصر علي الطلاق وربنا معاها
ياسمين
لقد قلت باعطاءه الوقت فقد تكون مجرد نزوة يعدل عنها وقد يكون طلاق هذه الزوجة الثالثة -اذا كانت نزوة- سببا كافيا لادخال السعادة في نفس صديقتك فيعود لها حرارة ودفء علاقتها بزوجها
ولكن عزيزتي لادخل لهذا بادعائك أني ضد المرأة فأنا لست كذلك ولكن المرأة ليست هي صديقتك فقط ، المرأة أيضا هي الزوجة الأولي وهي أيضا الثالثة ، فما ذنب هؤلاء؟ فالأولي ما ذنبها علي الأطلاق؟ والثالثة كل ما اقترفته هو أنها فعلت مثل صديقتك تلك!!
صدقيني صديقتك هي من أخطئت في حق المرأة بقبولها الزواج منه والتنازل عن حقوقها
سطر أخير .. لابد أن تفكر في أبنها
معذرة للإطالة

koukawy يقول...

بصي انا شايفه ان اللي هيا عملته في الزوجه الأولي اتردلها00
و هو حجته ان ربنا حلل ده هو بيتمحك في ربنا لأن ربنا قال و لن تعدلوا
و ده اللي حصل فعلا00
هو كان لازم يسألها قبل ما يتجوز عليها زيّ ما كان لازم يسأل مراته الأولانيه برضه00
انا شايفه انها من حقها تطلق رغم اني محملاها جزء كبير من الغلط
و بعدين هو بيساوي بين انه يزني و انه يتجوز
و يا تري متجوز اتنين مش مكفيينو في السرير زي ما قال دي اعذار هايفه لامؤاخذه

farida يقول...

اول مره ازورك

و اعجبت بكتابتك

لسه بقرأ بس إلى الآن مستمتعه بالقراءه

عن قصة البوست

الست دي صعبانه عليا فعلا

وثقت فيه و هو لم يستحق هذه الثقه

رغم كونها غلطانه انها تتزوج متزوج
كان لازم تعرف انه بامكانه يطلق لو عنده الاسباب الحقيقيه بدل ما يخون الست الاولى بانه يتزوج من وراها

المهم يعني

انا لو مكانها حسيبه
حاخد ايه من زوج متقسم على تلاته

حرقة اعصاب و حتحول لانسانه مريضه نفسيا

مجرد شبح امرأه
زوجه لمتعته في الفراش في الايام اللي يحن فيها

لا انا مش مقتنعه
ده انسان اناي و مريض
تسيبه عشان يرجع لها هدؤها النفسي

ترتب اوراقها من جديد و تعيش حياتها بعيد عنه و تشوف بكره مخبي لها ايه

عارفه ان ده حل صعب لأنها مطلقه قبل كده

بس هي مش حتستريح في الاستمرار .. ده الواضح من كلامها

ياسمين يقول...

TheAlien

هى فعلا مشكلة .. وتعدد الزوجات بيعمل مشاكل كتير فى المجتمع وبيفتت كيان الاسرو اذا ما كانش له سبب قوى واذا ما كانش الزوج عادل

وكمان اذا ما كانتش الزوجة مقتنعة بيه

رغم انه فى نفس الوقت ممكن يحل مشاكل تانية الا ان كثيرون يسيئون استخدام الرخصة فيجنون على الأسرة والأبناء وانفسهم قبل كل شىء

شكرا لزيارتك ورجاء ما تقطعش الزيارة

ياسمين يقول...

قاسم أفندى

انت طبعا عندك حق فى كل ما قلته

لكن فعلا ما ذنب الأولى وما ذنب التانية وما ذنب التالتة

نجد فى النهاية أن من ظلمهم هو شخص واحد حتى وان اشترك فى هذا الظلم التانية والتالتة

فهو شخص ناعم جدا يبدو عاطفى يستطيع أن يقنع أى امرأة انها الأولى والأخيرة وانه خدع فى من قبلها حتى تفيق على الوهم وانها كانت مجرد مرحلة
ولن أنكر خطا التانية والثالثة بل وربما الأولى ايضا لتصديق هذا الرجل

انما لاتنسى أن المراة بطبيعتها تأخذها كلمات العشق والهيام وتصدق كل ما يقال لها فى هذا

كما لا أنكر أن هذا الرجل نفسه لم يكن يخدع اى منهم بل هو يعتقد أنه يحبها فعلا ولا يعلم ما سيكون عليه قلبه فى المستقبل فيتغير قلبه كلما قابل امراة أخرى دون تخطيط

وهذا ما جعلنى أعتقد انه لن يتغير ابدا لأنه هو شخصيا لا يعرف ماذا يريد

ياسمين يقول...

koukawy

كل ما قلتيه أنا موافقة عليه تماما

وهى نفسها اصبحت تعتقد انه عقاب الرب لها على جرحها لإمرأة أخرى بحجة الحب

بس ما قلتيش تطلق ولا تكمل؟؟

ياسمين يقول...

فريدة

انتى واضحة جدا فى قرارك ودة عجبنى جدا

احب ان الواحد يقول الحل بدون تعقيدات كثيرة

اشكرك على زيارة المدونة
وعلى رايك ايضا

amany يقول...

ياسمين
الامان احد متطلبات البشر الاساسيه اذا لم يتوفر تاه الانسان فى الدنيا وهو يبحث عنه فان لم يعد موجودا فلا معنى لتلك الحياه الى صاحبه المشكله لو شعرتى للحظه انك فقدتى الشعور بالامان ارحلى فورا بدون تردد قبل خساره حياتك باكملها.ويكفى ماجنيتيه من عذاب مع رجل لم يعرف قيمه مايملك
والله يعينك على تحمل هذا الشعورالقاسى

ياسمين يقول...

أمانى

شكرا لتعليقك

أرجو أن تستوعبه أطراف المشكلة

أميرة ويلز يقول...

ياسمين

انا عايزة اقولك ان كلامه معجبنيش بجد نرفزنى اكتر

ععلى فكرة هى غلطتها انها صدقت رجل متزوج وصدقت ان رجل متزوج ممكن يحب تانى بجد
لان مهما كان هو صادق فى شعوره معاها ففى انسانة اسمها الاولى برده
وهى اول واحدة عاش معاها وبينهم عشرة بتبقى عمليا اكبر من الحب واول ابن كان منها
دة على اساس ان احساسه حقيقى بس يمكن هى ضعفت لانها كمان كانت مطلقة
والمطلقة للاسف بتحس بالنقص وبتعتقد ان مالهاش فرص غير كدة انها تبقى زوجة تانية

لكن ماكنتش اتخيل ان فى راجل السؤ والدونية دى بجد بيعترف بشهوانيته دة اصلا ماعندوش حد مميز ومايعرفش ايه هو الحب اساسا
وهيفضل كدة ومش هيكتفى ب3 وممكن بعد كدة يتجوز رابعة او يطلق ويتجوز خامسة ماتستبعديش
النوعية دى موجودة وكتيرة اوى
وبالنسبة لموضوع الدين وان كل الرجالة خاينين

الخاينين والزانيين هم الرجالة الشهوانيين اللى على شاكلته

لكن فى رجالة كتير اوى بيعرفوا يعنى ايه حب حقيقى ويعنى انسانة واحدة تملى عليهم دنيتهم مش ممكن يرضوا بغيرها طول حياتهم ويقدروها ويقدروا تعبها لانهم بيتقوا الله فعلا وعارفين ربنا كويس

دلوقتى هى كدة كدة خسرانة
بس الخسارة الاقل هى المكسب فى الحالة دى

هى تلم روحها ونفسها اللى اتجرحت وتطلب الطلاق

صحيح طلاق لتانى مرة صعب اوى فى مجتمعنا لكن هى معاها ابناء
تعيش ليهم وهيملوا حياتها وبالتأكيد حياتها هتكون احسن من انها تعيش فى كنف انسان زى دة

دة راى ياياسمين

بقولك صحيح معلش ع التأخير ابقى تعالى لى وانتى تعرفى سبب تأخيرى وغيابى
كمان الجهاز كان فيه مشكلة وماكنتش شايفة البوستات الجديدة

تحياتى ياقمر

Nagib Idris يقول...

الي كل قرأ البلوج انا الزوج المقصود بهذا البلوج
و بعد اذنكم ان بعت رسالة من خلال البلوج الخاص بى الى زوجتى كما بدات توضيحى لقضية التعدد من وجهة نظري و اشكركم..

الى ياسمين:
اشكرك على اهتمامك بقضيتنا

koukawy يقول...

انا قولتلك ان من حقها طبعا تطلق بس تلاقيكي ما خدتيش بالك00

ياسمين يقول...

أميرة ويلز

البقية فى حياتك أولا

رايك ان الطلاق أفضل

ودة رأى واضح بدون مراوغات وتفسيرات وتحليلات

الزوج عمل مدونة وهو سايب عنوانها فى تعليقه .. يمكنك الرد عليه ومحاورته بنفسك

ياسمين يقول...

koukawy

والله ما أخدتش بالى بجد

المهم هى تاخد بالها

ولو عاوزة تقولى حاجة للزوج روحى على

http://nagibidris.blogspot.com/

hamasat يقول...

ما بني علي خطا لا يجلب سوي الخطا
الخطا الاول انها قبلت الارتباط بانسان غير صريح وقبلت بان تعيش علي الهامش كيف استطاعت ان تثق بمثل هذا الانسان
انا لست ضد الزواج الثاني لانه مش غلط وشرع لكن لا بد من الصراحه واعطاء الزوجه حق الاختيار في البقاء او الطلاقومش لازم يكون بلزوجه الاولي عيوب تدفع زوجها للزواج باخري ممكن كما ذكر صاحب المشكله عنده هو في رغبته القوية في ان يعف نفسه بهذه الوسيلة وقد يجد غيره العفة في الصوم او الاكثار من الطاعات ولكن المشكله الخداع هذا ما فعله وصاحبة المشكله ساعدته عليه وكما تدين تدان

ذو النون المصري يقول...

انا اعتقد ان المشكله ليست هي ان الشرع يبيح او لا يبيح !!الشرع اباح للرجال جميعا ان من حق الواحد ان يتزوج حتي اربع نساء لكن ليس كل الرجال هم من يتزوجون اربعا القليلين جدا من يتزوج باكثر من واحده
...........مشكله الرجل هي في بعض المعتقدات الخاطئه في عقله هو...لان الانسان اذا سيطرت علي عقله فكره غلبته و صارت تحكم كل تصرفاته
هو يعتقد ان الرجال جميعهم يزنون و يخونون زوجاتهم و هو فيما اعتقد يحب زوجته فعلا و يخاف ان يسيء اليها لذلك هو يفضل ان يتزوج باخري كحل اشرف لها و افضل من ان يخونها
هو هنا يحبها فعلا و يعمل من اجلها
لكن في ظل المعتقد الذي يحكم تصرفاته و هو ان كل الرجال يزنون و يخونون و هو كواحد من كل الرجال يتزوج حتي لا يقع له ما وقع عليهم ...فلا يخون و لا يزني
اليس الزواج باخري افضل له و لزوجته من الخيانه و الزنا
انه هكذا يحافظ عليها حسب وهمه و اعتقاده
............المشكله في جذورها تعود لهذا الاعتقاد في الرجال
اذا صححنا له هذا الاعتقاد بان الرجال كلهم لا يخونون و لا شيء من ذلك ربما هدات نفسه و اطمانت الي زوجه واحده يحبها دون خوف من الزنا او الخيانه
..................هذا ما اعتقده و اتمني ان يكون صحيح
و انا اسف جدا للتاخر في الرد
...........

amany يقول...

ردك جميل جدا وأتمنى أن يقراه الزوج ويفكر فيه بجديه

daly يقول...

الي ذو النون المصري
كلامك صح قوي وبجد انت اكيد ريحت بيه ناس كتير رجاله و ستات لان فعلا لو الست كمان اقتنعت ان هذا مجرد تفكير لبعض الرجال وليس كلهم ستوفر علي نفسها و زوجها الكثير وانا بصراحه اقتنعت جدا انها مجرد معتقد من الممكن عدم وجوده في كثير من الرجال

bonboni يقول...

بصى مش هقولك انه مش من حقه والكلام ده لانه يعتبر مناقشه عقيمه لازم نعترف ان الراجل بطبعه انانى ومش هنحاسبه على اختياراته لاننا احنا اللى قبلنا بيها من الاول اما هى فقدامها حل من الاتنين انها تكمل وترضى بالامر الواقع ده طبعا لانها بتحبه حب مش هتقدر تكمل مع الايام من غيره او انها تسيبه بدل ما تفوت الايام وترجع تندم انها كان لازم تقول لامن البدايه وزى ما ابتدت معاه من جديد صدقينى هتلاقى الحب من جديد بس المره دى حاولى تختارى كويس والمره دى كمان هتحطى فى اعتبارك ابنك لانه بقى داخل خلاص فى دايره اختياراتك
اتمنى لك التوفيق وانك تلاقى نفسك قبل اى حد لانها هى اللى هتدلك على طريقك

maha يقول...

سلام عليكي يا ياسمين
دي اول مرة ازور مدونتك و هي جميلة جدا بجد مش مجاملة
قريت المشكلة و حاولت قد ما ااقدر اني اكون حيادية و فكرت كتير ان ممكن كلمة مني يتوافق عليها من قبل اي من الطرفين و تكون سبب في رجوعهم او انفصالهم للابد
بس ده كان رائيي و ارجو اني اعرف رائيك فيه
"فضلت اقرا الكلام و اتابع الاحداث و اتخيلها كاحد الافلام السينمائية فللاسف ليست الاحداث بعيدة عن الخيال لاراها امامي
من بداية القصة و انا رافضة لمنطقها-
منطق القصة-فقد قامت حياه جديدة مهدده في اي لحظة علي حساب حياه اخري لا ذنب لها الا ان ذلك الرجل لم يجد قلبه بين يدي المراه الاول بل مع الثانية
و اومن تماما انه ان تنازلت المراه في حبها عن شي فالتنازلات تنتثر كرماد في عاصفة
فقد تنازلت عن بيت لها و تنازلت عن حضور حبيبها في بيتهم معا كاي زوجين حتي بدا الكلام علي ان اولادها اتوا من الحرام
فهل كان زواجهم سرا ؟؟؟ام ان طريقة حياتهم هي التي جعلت الحياه بينهم شبه خفية عن اعين البشر ....

ذهلت عندما علمت بزواجه بثالثة "اقول له الم تشتكي القلب الدافئ و الحب فوجدتهم و البيت و الراحة و الاولاد في البيت الاول ...اذا فماذا ينقصك؟؟؟؟
ثم نزلت الكلمات كالصاعقةو هو يقول بمنتهي البساطة"انما لكل امراة طعم ولون أحب ان أتذوقه "
الهذه الدرجة لا تري النساء كارواح و مشاعر و قلوب قدرما تراها نوع جديد من المتعة تشتاق ان تتذوقها و لا يوقفك الا عدد فقط محدد حددته لك الشريعة ؟..."
........
كلام عام
ليه كل الرجالة بيشوفوا ان حقهم في امر الزواج خصوصا بانه رخصة ليفعلوا ما يحلوا لهم و يتستروا خلف الجملة الشهيرة "انا من حقي 4...الشرع سمح لي بكده .."
و المراه التي تزوجتك و احبتك و ضحت و لو بالقليل حتي تكون لك و تكون لها ...ماذا تمثل لك ..مجرد متعة لايام حتي تجد من هي مختلفة فتشتهي تجربتها ؟؟؟"
.........
له
بكل بساطة تريد ان نقنعها ان تعود لك و ان لا تمانع ان جئتها في يوم لتقول لها ان اصبح هناك جدولا للحياه بيننا و ذلك لوجود مرأه رابعة في حياتي ؟؟؟؟
هل تري الحياه نساء و نفسك فقط ..
و اولادك ان لم تفكر بامهاتهم ...هل سيجدونك في يوم ان احتاجوك ام انك لا تهتم
المهم انت
اعتذر ان اخبرتك بما لا تريد ان تخبرك به اي امراه عرفتك و تركتهااو ستتركها في يوم انت رجل اناني لا يفكر الا في نفسه و ما يحب و ما يحتاج "

ليس كل حديثي لذلك الرجل و لكن اعود لصديقتك و اقول لها
انتي تساهلتي في البداية و لكن ما حدث كان و ان وجدتي انك تستطيعين ان تتعايش مع وضع من الممكن ان يسوء في وقت ما و ذلك حتي يحيا اولادك في جو الي حد ما به ام و اب و بيت فانتي في النهاية أم و لكن ان لم تستطيعي فربي معك و ارجو ان يعينك علي ما انتي فيه

..........

ياسمين انا عارفة ان ردي طويل و مش عارفة ان كنتي هتقريه و لا لا بس لو قريتيه يهمني اعرف تعليقك عليه
سلام
مها

shiko يقول...

هى دى الرخصة الشرعيه اللى بيستغلوها الرجال بحق وبغير وجه حق

حجه بيعلقوا عليها نزواتهم وتقلب اهوائهم

ياسمين انا ضد بطل الحكايه لانه جرى وراء نزوه وخلف وراءه عذاب زوجته اللى اكيد شربت المر من نزواته واولاده اللى اتحرموا من الحنان والاستقرار الاسرى

وبرضو انا مش مع صاحبة المشكله لان كما تدين تدان والايام دول هى اتحطت فى نفس وضع الزوجه الاولى ذاقت من نفس الكأس المر

الحل عزيزتى ان تطلب الطلاق فوجودها فى حياته ليس له اى معنى الا اذا قبلت على نفسها ان تكون زوجه تحت الطلب وقتما يشاء يتعطف عليها بالزيارة وان لم يشأ يهجرها

وربنا يستر على عبيده

تحياتى

ياسمين يقول...

ذو النون المصرى

فعلا كل كلامك صح لكن النفس البشرية فيها العقل وفيها العاطفة

تحياتى

ياسمين يقول...

مها

رايك جميل ومفسر وفعلا هو رجل أنانى فى الول وفى الاخر وينظر للنساء على انهن مجرد أداة للمتعة وليس على انهن آدميات لحم ودم ومشاعر وأحاسيس وعقل يفكر ايضا

ومعظم الرجال فى الشرق ايضا .. للأسف

تحية كبيرة لكى يا مها

ياسمين يقول...

شيكو

انت مع الطلاق وترى انه لن ينصلح حاله ابدا

والله هى وجهة نظر يجب أن تؤخذ بعين الإعتبار

شكرا للمشاركة