الأربعاء، 28 مارس، 2007

الطلاق الناجح ..كيف نقيم طلاقا ناجحا؟


إن الطلاق ظاهرة انتشرت فى مجتمعنا بشكل متزايد .. وأنا هنا لا أحلل أسبابه ولا مسبباته .. ولكننى أطرح آثاره على الأشخاص المعنيين بالأمر
أنا لا أحاول معالجة المشاكل الزوجية ، أو منع وقوع الطلاق ، أو محاولة تقديم صورة لزواج ناجح .. لا بل هى محاولة
لتقديم صورة لطلاق ناجح .. طلاق ناجح يساهم فى نجاحه الزوج والزوجة وأسرتيهما والبيئة المحيطة .. بل والمجتمع بأكمله، ولأنه قد يكون فى بعض الأحيان حلاً جذرياً ، بل حلاً أمثل ، إلا اننا يجب أن نتعلم كيفية التعايش كمجتمع و كمطلقين وكأبناء طلاق ، بأفضل صورة ممكنة
ان الطلاق بمثابة إعاقة نفسية حقيقية تحدث لأبناء الطلاق ، والمجتمع يذكر دائما المعاق بعاهته تلك مع كل تعليق ومع كل نظرة أو حتى بالتجاهل أو الإهتمام الزائد ، وكذلك أبناء الطلاق يعانون من نفس ردة فعل المجتمع تجاه المعاق
انفصل الوالدان ، ولا يفهم الابناء بعد معنى الطلاق ، بابا وماما اتطلقوا ، يعنى ايه ، يعنى بابا مش هيعيش معانا فى البيت ، وهييجى يشوفكوا مرة كل أسبوع .. ماشى.. لماذا؟ .. لا يسأل الأبناء .. فهم أصغر من أن يسألون..
ومنذ تلك اللحظة تأخذ الحياة شكلا جديدا لم يألفونه من قبل ، فى الحقيقة تتغير حياة الوالدين ايضا ، الآن لم تعد الأم زوجة ، بل هى أم فقط ، ولم يعد الاب كذلك زوجاً و لم يعد يمارس أبوته طوال الوقت كما يفعل الآباء ، انه أب ليوم واحد فى الأسبوع
الطلاق ليس مجرد كلمة وبعض التحليلات والتعليقات لأبناء الطلاق ، بل هو حياة كاملة
فى الواقع تبدأ الأم المطلقة حياة جديدة تتسم بالوحدة فتحاول بكل طريقة أن تثبت وجودها كامرأة من خلال العلاقات الإجتماعية والعمل ، ومن خلال اثباتها للمجتمع قدرتها على تحمل مسئولية تربية الأبناء وحدها .. مما يجعلها تتجه نحو القسوة فى التربية بدون أن تشعر بذلك ، فهى ترغب فى الحصول على الإطراء المستمر من المحيطين بها وبما انها تحملت مسئولية الأبناء وحدها فإن إطراء الآخرين على طريقة تربيتها يعد من أولوياتها بعد أن فقدت الرجل الذى كان يمدها بإطرائه عليها كإمرأة ، فهى لا ولن تقبل بالأخطاء حتى لا يقول الناس ( دول تربية واحدة ست) ومن هنا يبدأ العقاب القاسى وغالبا ما يكون جسديا ، هذا أحد اسباب قسوة المطلقات (غالبا وليس دائما) على أبنائهن ، أما السبب الثالنى فيكون بدافع نفسى دفين ناتج عن شعور المطلقة بأنها شخص قهرته الحياة ، فنجد أنها تتعامل مع ابنائها من ناتج شعورها بالقهر والظلم ( حتى وان كانت هى التى طلبت الطلاق منذ البداية) فهى ترى نظرة ارتياب من المجتمع ، كما أن ابنائها يمثلون عائقا فى حياتها يعيقها عن التقدم فى العمل أو التقدم فى علاقة جديدة مثلا لأنها تظن فى داخلها أنها سوف تكون مرفوضة من جانب الرجال بسبب طلاقها وفى وجود الأبناء يصبح الوضع اسوأ، كل هذه الأسباب تجعل الأم فى صراع نفسى رهيب ، و تقع صريعة شعور داخلى بالوحدة بعد فقدان الزوج بالطلاق.. وينعكس هذا بشدة على طريقة معاملتها لأبنائها والتى تتأرجح بين الشدة والقسوة وإستخدام العقاب الجسدى بإفراط وبين محاولة إلقاء اللوم عليهم لأنهم يدفعونها لذلك لأنهم " طالعين لأبوهم"
وهنا تكمن الكارثة الحقيقية
لماذا كلما فعل الأبناء شيئا سيئا تردد الأم انه ورثه عن ابيه ؟؟ .. ترغب الأم فى ان تمحو من سلوك ابنائها اخطاء معينة .. ولكن ما دخل الأب بالموضوع اساساً؟؟ ولماذا يفعل الأب نفس الشىء وكأن كل منهما يرغب فى أن يثبت أنه الأفضل وانه ورث للأبناء الصفات الحسنة فى شخصيته بينما كل صفة سيئة تخص طبعاً الطرف الآخر
أنهما بذلك يرتكبان حماقة كبرى .. بل عدة حماقات .. وذلك لأن كل انسان فى هذا العالم يأتى من خلال شخصين .. رجل وإمرأة .. وبذلك يجب أن يحمل الصفات الجينية والوراثية لكل منهما .. فهل هذا خطأه الذى يجب أن يعاقب عليه ؟؟ واذا كانت صفاته المكتسبة هى ايضا معظمها ينتقل اليه من خلال الأب والأم فلماذا أيضا يعد التشبه بالآباء الذين هم قدوة كل صغير - لماذا يعد جريمة تستحق العقاب؟؟
يفعل الأب نفس الشىء ، ويلقى اللوم على الأم فى كل خطأ يرتكبه الضغار بدلا من محاولة تقويمه، ليس فقط من خلال نقد سلوكهم على أنه تشبه بالأم .. بل يتهمها أمامهم انها فاشلة فى التربية مما يشعرهم بعدم الثقة فى كلا الطرفين
والسبب يكون تلك الحرب الخفية بين المطلقين للتأكيد على سوء الطرف الآخر أمام الأبناء
يفقد خلالها الأبناء القدوة ويشعرون أن آبائهم ليسوا أهلا للثقة فيخالفونهم ويختلفون معهم ثم ينبذون كل ما يقولون أو يفعلون .. تتحطم القدوة فيسقط الأبناء فريسة لأى شخص غريب يبدى الحب لهم لإعتقادهم انهم مرفوضون من الأم والأب .. فنصفهم هذا الأب الذى تحرص الأم على تشويه صورته ونصفهم تلك الأم التى يحرص الأب على التقليل من شانها
والنتيجة أن يتولد عند الطفل شعور بالفشل والدونية والرفض من الآخرين .. تلك هى الصفات التى يعرفها عن والديه اذن يبدا فى التقلد بها ويلهث بشدة وراء أى شخص يمنحه بعض الشعور بالحب بدون وعى
طولت عليكم .. ولم أنته بعد ..


هناك 116 تعليقًا:

The Groom يقول...



فخور بكوني أول تعليق في مدونة وهمية

اذا توقفنا عن اعتبار الطرف الآخر في عملية الطلاق عدوا لدودا أو دائما هو المخطيء فسننجح في بناء طلاق ناجح يكون أكبر المستفيدين منه هم أولادنا

أيضا علينا تغيير تلك النظرة السائدة للمطلقة خصوصا باعتبار أن الرجل سيد قراره يطلق كيفما يشاء و يتزوج متى شاء - علينا أن نساوي بينهما في المعاملة و الاحترام فالله عز وجل قد ساوى بينهما كبشر في الخلق و الحقوق و الواجبات فلماذا نفرق نحن؟

ياسمين شكرا لك

تحياتي من ماناساس البلد

ياسمين يقول...

جرووم
أنا ايضا فخورة بتعليقك وفعلا كلامك فى منتهى الصحة
يجب التوقف بعد الطلاق عن لوم الآخر فالطلاق قد تم واللى كان كان
كما أن الأبناء لو يشاركوا فى اتخاذ قرار الزواج ولا حتى الطلاق
فلماذا يدفعون ثمن الفشل دائما؟
اشكرك وأحييك على رايك بخصوص نظرة المجتمع للمطلقة والتى تحملها عبئا كبيرا يؤثر على معاملتها لصغارها
تحياتى

hosnysoliman يقول...

العزيزة ياسمين
الزواج ما هو الا شركة قامت بين اثنين بناء على عقد اتفق على بنوده من خلال الشرع وكذلك العرف
لوتأصل هذا المفهوم والتزم كل طرف بهذه البنود ينجح هذا الزواج والعكس صحيح
من ضمن بنود هذا العقد بند الطلاق بدليل وجود مؤخر ونفقة وما الى ذلك
وكذلك هناك بنود اخرى عرفية منها احترام كلا الطرفين لبعضهم البعض رغم عدم التوافق
ذلك ان وجود اولاد نتاج لهذا الزواج فان الشركة لازالت مستمره و لكن بشكل اخر وهو مسئولية كلا الطرفين عن تربية الاولاد
قدر تفهم حقيقة هذه العلاقة الجديدة من كلا الطرفين يمكن ان ينشىء طلاق ناجح او فاشل
اذن احترام اطراف العلاقة لبعضهم البعض فى الشركة الجديدة ضرورة لانجاح الطلاق و الا

Azmiralda يقول...

تفتكرى يا ياسمين لو كانت نظرة المجتمع للطلاق افضل مما هى عليه دلوقت كان حيبقى فيه مشكله؟
انا شايفة كمان و داه ممكن يكون غلط ان المراه المطلقة هى كمان ضحيه مش اولادها بس , دايما بيبوصوا لها على انها المسئولة و هى اللى دفعت الرجل للطلاق
ناهيك بقى لوفكرت تتجوز , دايما متهمه بالانانيه مع ان داه من حقها دا غير انها مهدده ان ولادها يتاخدو منها بحكم القانون, الناس بتغفل دايما ان الست ليها احتياجات هى كمان , ليه بيدوا الحق داه للرجل بس؟ مش شايفة ان داه ضغط عليها برضه؟؟

احيانا بعض الاباء يعتقدوا ان دورهم يتوقف بس على الامور المادية و يهملوا الجانب النفسى لاولادهم و داه بيكون سبب اساسى فى بعدهم عن ولادهم

تعاسة الام والمشاكل على الاولاد لو فيه نزاع عليهم ممكن تتسب فى شعور ولادهم بالذنب لانهم حايحسوا انهم سبب اساسى , لو ماكانوش موجودين مكنش حايبقى فيه مشاكل

كمان الولاد ممكن يكونوا وسيلة للعقاب , عايزة تعاقبه بحرمانه منه او العكس و بدس افكار مشوشة عنه و داه بيكون السبب فى كره الاولاد

معلش بجد كلامى ملغبط

معلش برضه للتطويل

The Alien يقول...

عايز بس أوضح إن نظام الزواج عندنا فاشل مليون ف الميه
عشان كده كتير بنشوف الطلاق
بس ده طبعا ميمنعش إن ممكن زواج يبدأ صح والظروف تتغير ويكون الحل الطلاق

بلاش ف الطلاق نلعب لعبة مين الغلطان
وكل حد يلبس التاني الغلط ويقول إنه السبب
لإنه مينفعش القرار يكون من طرف واحد
دايما القرار مشترك حتي لو طرف واحد اللي طلب الطلاق
عشان كده مينفعش نحمل طرف واحد المسئولية

بالنسبة لنظرت المجتمع للمطلقة
فده بسبب إننا مجتمع زكوري
وبتكون نظرة قاسية جدا وسخيفة
وأتمني نقدر نغيرها

تحياتي

smraa alnil يقول...

طبعا انا كان نفسي ارغي اكتر من كدة واقول كتيييييييييير

بس انتي اكتر واحدة عارفة انا ايه احساسي من الموضوع دة

واني بصاله ازاي
ربنا يعينا كلنا يا ماما

علي فكرة وحشاااااااني موووووووت
ومش منعني عنك غير الشديد القوي

مش تزعلي مني

ياسمين يقول...

حسنى سليمان
كالعادة تحلل الأمر وتفسره
يا ريت الناس تفهم الدنيا زى ما انت فاهمها
البناء دايما بيدفعوا تمن الفشل للاسف
نورتنى والله
و واحشنى جدا يا فنان

ياسمين يقول...

ازميرالدا
كلامك يوضح البوست ويكمله
كل كلمة قلتيها كانت دقيقة جدا
فعلا ضغط المجتمع على المرأة يزيد الأمور سوء ويدفع الثمن الابناء
اضافتك قيمة ثرية وأنا هأكتب فى الموضوع دة تانى واسمحيلى ىخذ من رأيك واضيف عندى فى البوست القادم
شكرا بجد

ياسمين يقول...

The Alien
صحيح تقع المسئولية على طرفين فى حالة فشل الجواز زى ما فى حالة نجاحه تماما
المشكلة هنا فى الإنتقام من بعض ومن المجتمع فى صورة الأبناء اللى بيشيلوا الهم من صغرهم لمجرد ان غيرهم فشل
شكرا لك .. اضافة ممتعة

ياسمين يقول...

سمراء النيل
طبعا عارفة وفاهمة
وكنت محتاجة لرأيك .. مش عشان مش عارفاه .. لأ لأن رأيك هيقدم ثراء للبوست وللقراء يا سمراء
انا كتبت البوست دة عشان غيرنا يستفيد من التجربة اللى عشناها
اوعدينى ترجعى وتكتبى
رايك فى حد ذاته بمثابة بوست لوحده
وحشتييييييييييييييينى

hamasat يقول...

عزيزتي ياسمين
البوست فعلا مثير للاهتمام وانا معك في ضرورة البحث عن الطلاق الايجابي لصلح الاولاد وعندما يصل التفاهم والتوافق بين الزوجين لطريق مسدود وقبل ان تبدا مشاعر الكره تتولد بنهم تجاه بعض الافضل للجميع تسريح بالمعروف والتوصل لاسلوب واضح ومسئوليه مشتركه لماصلة تربية الابناء فهم مسئولية مشتركة وان كانوا يقيمون مع الام اعلم تماما مدي تاثير الطلاق علي الصحة النفسية للاولاد ولكن ايضا اعلم تماما مدي تاثير تنشاة الاولاد في منزل يفتقد الحب والتفاهم ويملؤه الشجار والعصبيه وبالطبع افضل الطلاق مع عيوبهولكن هنا ايضا الضحيه الزوجه فامامها اختيارين الاول ان تنسي تماما نفسها الانثوية وتهب نفسها لابنائها وهذا ما افضله واما ان تغامر بعلاقه زوجيه جديدة وياصابت وبا خابت وفي الحالة دي بجد آثارها ستكون مدمرة اكثر بكثير من ان كانت استمرت في علاقتها الزوجيه الاولي مع الاب لابنائها.

reri يقول...

عزيزتي ياسمين
تحليليك لتأثير الطلاق علي الأبناء سليم...فعلا الأب والأم بيأذوا أولادهم نفسيا مع إنهم مش مسئولين عن أي حاجه..المرأه بالذات تأثير الطلاق عليها بيكون أقوي من تأثيره علي الرجل وده بسبب المجتمع اللي بينظر للمطلقه كأنها وباء ودائما يحملها هي أسباب الطلاق...أما الرجل في مجتمعاتنا فهو لا يعيبه شيئ....النظره دي بتحطم المرأه وده بينعكس علي أولادها...بس تعرفي يا ياسمين إن الطلاق بكل مساوئه أفضل من إستمرار الزواج بين رجل وإمرأه بيكرهوا بعض...لأنهم برده بيأذوا أولادهم بس من غير طلاق رسمي...تحياتي ليكي

مصر هى أمى يقول...

1ياسمين
طبعا انا مبسوط من البوست جدا وكنت متاكد انك هتكتبى الكلام ده وعارف انه هيكون زى بحث قوى جدا فى هذا الموضوع
اكتر حاجة عجبتنى طلاق ناجح
صح فعلا لان الزواج فشل بين الاتنين يبقى على الاقل الاولاد ميطلعوش معقدين يبقى ميعملوهاش الكبار ويقعوا فيها الصغار

Azmiralda يقول...

شكرا يا ياسمينا على كلامك و اى خدمه المهم تعملى موضوع كويس و شامل

معلش حارغى تانى

ليه الناس دايما باصه للطلاق على انه كارثة بس ؟؟ هو كارثة فعلا لانه فيه هدم لاسر و هدم لعلاقة من اسمي العلاقات , بس برضه ممكن يتبص له على انه حل و الا ربنا ماكانش اوجده
ممكن يتم التعامل فى الموضوع داه لو الاطراف احتفظت باحترامها لبعض على الاقل عشان الاولاد لكن البعض بيلاقيها فرصة للتشنيع و ممكن يوصل الموضوع للفضايح و افشاء الاسرارلأن كل واحد بيحاول يدافع عن نفسه و يبان انه الضحيه , ساعات كمان ممكن يكون سبب فى هدم علاقات تانية غير الجواز مثال على كده لو هما اقارب او ليهم اصدقاء مشتركين ساعتها بيبقى فيه حساسيه فى التعامل

اعتقد ان الاطفال بيفهموا لو تم الشرح بطريقة مناسبة , لان لو تم تجاهلهم , ممكن يحاولوا يفسروا الموضوع بطريقتهم او عن طريق السمع من الناس و داه بالتاكيد ممكن يعمل تشويش و يأثر بشكل سلبى


تحياتى

Azmiralda يقول...

ابقى زورينى

فيه بوستس عندى يا ريت اعرف رايك فيها

:)البلوج حينور

سهر الليالى يقول...

المشكله دى حقيقه مره فى حياتنا يا ياسمين واساسها التربيه الغلط والعادات والتقاليد المستفزه اللى بنتربى عليها من زمن الزمن والدنيا تتغير من حوالينا واحنا لا يمكن نغير العادات والتقاليد ابدا القيامه تقوم طبعا
اعتقد ان التقاليد بتتحكم فى حياه المجتمع اكتر من نفسه واكتر من الشريعه والقانون.. لازم نغير نظرتنا الغلط الى الامور الطلاق حق للست والراجل ليه نشوفه غلط والاطفال لا يعيبهم الطلاق ولا يحتاجون لمعامله خاصه سواء كانت اشفاق او تجاهل انما يحتاجون لمعامله طبيعيه ..الطلاق مش ذنب تتحاسب عليه الست او الاولاد او حتى الراجل
بس مين يسمع ومين يفهم يا ياسمين
المشكله تستحق المناقشه الطويله فعلا
تحياتى

ياسمين يقول...

همسات
فعلا اوافقك الرأى على ضرورة الإنفصال قبل تفشى المشاكل والوصول لدرجة الكراهية ومعاكى برضه فى ان مشاكل الأبوين وشجارهما يخلق جو اسرى غير سوى داخل المنزل
ولقد اثرتى نقطة هامة جدا بخصوص رغبات الأم كإمرأة والتى يستنكرها المجتمع بطريقة غير مباشرة فنسمع مثلا واحد بيشكر فى واحدة قوى .. ليه.. عشان ما اتجوزتش بعد ما اتطلقت وقعدت تربى عيالها وكأن زواجها سقطة وعزوفها عن الزواج مرة اخرى فضيلة
تحياتى

ياسمين يقول...

ريرى
هو فعلا الطلاق بيكون أفضل من الإستمرار مع وجود المشاكل ويخرج الطفال للحياة وهم يحملون مشاكل والديهم
لكن الأكيد ان الطلاق لا يفيد الأبناء فى هذه الحالة اذا استمر العنف الخفى بين الأم والأب متمثلا فى الصراع على الابناء أو التحقير من شأن الآخر لكسب نقاط
تحياتى

ياسمين يقول...

مصر هى أمى
أهلا يا محمد .. واحشنى حقيقى
صحيح هو بحث بأعمله كالعادة وفكرت انى انزله على حلقات اذا اثار الإهتمام وشعرت انه قدم الإفادة للآخرين
هاشوفك قريب فى اللقاء
تحياتى

ياسمين يقول...

أزميرلدا
كلامك مظبوط برضه
لازم الولاد يفهموا ان بابا وماما مش هيعيشوا مع بعض تانى لكن هم بيحبوا بعض وبيقدروا بعض وبيحترموا بعض
بالشكل دة مش هيحس الأبناء بمشكلة أكبر خاصة لما يشوفوا الأب والأم وهم بيتعاملوا بشكل جيد فى المناسبات الخاصة بالأبناء
شكرا تانى لإهتمامك ولإفادتك
تحياتى

ياسمين يقول...

سهر الليالى
أنت عندك حق طبعا لكن انا بأتكلم هنا عن العبء الفظيع الذى يحمله البناء على عاتقهم نتيجة تنافس الأبوين على حب الأبناء ونتيجة تنافسهم على كراهية بعضهم البعض
مثلا تنقد الأم طفلها قائلة اصلك طالع لأبوك وكأنها شتيمة أو العكس من الأب تجاه الأم
وقد تمنع الأم الرؤية عن الأب ولو حتى لمرة واحدة أسبوعيا .. فتلاقى أم بتتحجج مثلا بامتحانات العيال مع انهم محتاجين لأبوهم زى ما هم محتاجين للتعليم ويمكن أكتر
وقد يمتنع الأب عن الإنفاق عند فى الأم أو يمتنع عن زيارة ابناءه عشان يحسسها بقيمته لما الولاد يسالوا عليه
صراع غبى لا يدفع ثمنه غير الأبناء
وللحديث بقية

الأرمـوطــي يقول...

والله يايسمين انا بمبقتش عارف ايه الصح وايه الغلط قبل مقراء البوست بتاعك كنت فاكر ان الطلاق احسن بكتير من الجواز الفاشل بس دلوقتى مبقتش عارف انهى احسن خصوصاً بالنسبة للاولاد

توتة توتة يقول...

ياسمين
الموضوع اللي بتتكلمي فيه ابشع موضوع ممكن تتكلمي عنه بالنسبة لي طبعا
انا ابويا مات و احنا صغيرين يمكن امي حسيت ببعض مشاعر المطلقة لكننا محسيناش بأزمة مطلقا
و خالتي ايضا انفصلت عن جوزها و عايشة من غيره و اولادها كمان مش حسين بأزمة
مش عارفة
اوقات كتير وجود الراجل بيكون ملوش لازمة

واحد من الناس::طارق:: يقول...

الطلاق دة جريمة قتل فى حق الابناء
خصووصا لو صغيرين...شرخ كبير وعميق فى حياة الواحد مش ممكن يتصلح

micheal يقول...

أولا..البوست تحليه رائع للطلاق و عواقبه و نظره المجتمع له...صدقيني يا ياسمين للاسف تقاليد المجتمع و مفاهيمه هي اللي بتضخم عواقب الطلاق السلبيه التي ذكرتيها بالنسبه للابناء فمثلا ابن المطلق و المطلقه عندما يتقدم للزواج يحاول جاهدا اخفاء موضوع انفصال الوالدين و طبعا المصيبه بتكون اكبر لو في حاله البنات و نفسي أعرف ليه برضه الجتمع بينظر للسيده المطلقه علي أن سبب الطلاق أكيد راجع لسوء سلوكها...بجد أفكار متخلفه
في انتظار البوست التاني و أتمني تكون بنتك بخير و في أتم صحه دلوقتي..ابقي طمنييني عشان مش لاقيكي علي المسنجر
تحياتي لكي

ياسمين يقول...

الأرموطى
الطلاق أحسن لما بيكون الولاد شايفين المشاكل وفى استحالة عشرة
المشكلة مش فى الطلاق أو الإستمرار يعنى لو زوجين عايشين مع بعض وعندهم مشاكل والولاد بتتفرج عليهم وهم بيهزأوا بعض دى برضه مشكلة
ولو مطلقين ومازال بينهم مشاكل وخلافات غير مرئية تتمثل فيما ذكرته فى البوست برضه بيحصل نوع من الإعاقة النفسية عند الأبناء
يعنى سواء الزواج مستمر أو حصل طلاق لازم نبعد الولاد عن خلافاتنا وما يشتمش كل طرف فى الآخر أمامهم لأنهم فى النهاية نصهم من الأم ونصهم من الأب وأى نقد من طرف للآخر يعنى بتوجه نقد لإبنك نفسه
تيجى أم تقول لإبنها لو كذب مثلا .. ما انت كذاب زى ابوك
أو ييجى الأب يقول لإبنه ما انت عنيد زى أمك
حتى لو لسة متجوزين مش مفروض دة يحصل
وللحديث بقية

ياسمين يقول...

توتة توتة
الأزمة تحصل لما يكون فى صراع خفى بين الأم والأب
كل واحد بيحاول يكره العيال فى التانى أو ينتقده ويردد ويعدد مساؤه
هنا بيحصل نوع من التشوه النفسى للأطفال
وللحديث بقية

ياسمين يقول...

واحد من الناس .. طارق
عندك حق
جريمة حقيقية .. بس برضه استمرار الزواج وفى مشاكل واهانات مش بيسعد الابناء
ولو حصل طلاق ناجح ..زى اللى أنا باشرحه فى البوست
أكيد الوضع هيختلف
وللحديث بقية

ياسمين يقول...

مايكل
فعلا مرة واحد أعرفه كان متقدم لواحدة ولما لقى ان مامتها وابوها مطلقين قرر يبعد .. ليه .. اصلها أكيد هتطلع لأمها .. طب مش يمكن ابوها اللى ساب .. يبقى هتطلع مالهاش أمان زى ابوها .. طب مش يمكن ما اتفقوش .. يبقى هتطلع عندها لا مبالاه ولا تقدس الحياة الزوجية والسرة زيهم هم الإتنين
فعلا نظرة المجتمع متخلفة لدرجة ان حتى لو راجل مطلق يقول لأ أنا ما اتجوزش واحدة مطلقة
وللحديث بقية

أبو ضحى يقول...

أنا سعيد جدا بعودتك لكتابة بوست جديد و أتمنى تكونى أحسن دلوقت

الطلاق شئ صعب جدا على الابناء و هم اكتر ناس بيدفعوا تمنه
احساس فظيع بالفقد و عدم الامان بيبقى زى احساس الطفل الصغير اللى مرة واحدة لقى نفسه لوحده من غير بابا و ماما فى الشارع ، تاه و مش لاقيهم بجانبه
أنا عن نفسى كان ده بيكون احساسى و أنا صغير لما كانت تحصل مشكلة بين ماما و بابا و يتخاصموا..طب هيكون ايه حال اللى واده و والدته مطلقين
------------------------
من رأيى ان مفيش طلاق ناجح لأنه دايما فيه ضرر حتى لو كان الطلاق حتمى و ضرورى، ممكن نقل طلاق غير فاشل بمعنى أدق..شفت أفلام أجنبى كتير عن أزواج بتطلق و بيقدروا يتعايشوا و يعودوا أولادهم على الوضع الجديد و بينجحوا انهم يكونو هما الاتنين على مستوى المسؤلية..لكن هل ممكن حدوث دلك عندنا؟أعتقد صعبة و مش فى كل الثقافات و المستويات هينفع ده

أحمد سلامة يقول...

المعنى الحرفى لكلمة طلاق
ايعني اطلاق سراح
نوع هو من انواع الحرية المقننه قبله ؟؟
هل ينعكس هذا النوع من الحرية على الابناء
حينما يتم الطلاق بصورته العادية فى بلدنا فان الرجل هو الذي يجب ان يكتسب لقب مطلق
ولكن المرأة فأرى انها اكتسبت نوع اخر من القيود الجديده تنعكس على حياتها وتصرفاتها وطريقتها الجديدة في صياغة حياة اطفالها
السبيل الوحيد لعدم ظلم الطرف الثالث -الاطفال- في الطلاق هو محاولة الأم بإشغال الفراغ الذي تركه الاب بطريقه اكثر هدؤ وتروي
الاطفال في هذا النوع من الحياة يعشون اكثر توحدا واقل تأقلما مع الخارج
هذا واقع شأنا أم أبينا ومحاولاتنا الوحيده الناجحة للحد من ذلك هي تقليل آثاره وليس تجنبها او الهروب منها او التصرف بصور معاكسة تنعكس على نفسية الطفل بالسوء
في خضم هذه المعاناه لابد على الأم ألا تنسي انها انسانة رغم انف الظروف
اسف للإطالة لكن الموضوع مثير ومستفز للمشاعر جدا

Mohamed A. Ghaffar يقول...

انت بتطلبى من اتنين ينجحو فى الطلاق وهما فشلوا فى الجزواز

زى اللى بيطلب انهم يختلفوا بكل احترام ، فى حين ان اتفاقهم لم يكن فيه ريحته

معادله صعبه ولكنها ليست مستحيلة

TiTO يقول...

ازيك ياسمين
انا اول مرة اكتب كومنت وعجبنى قوى موضوعك دة
واللى اقدر اقولة ان الطلاق كتير بيبقى حل لحياة غير متكاملة وبيبقى هو طوق النجاة لطرف من الطرفين او للطرفين فى وقت واحد
بس لما تعدى علينا فترة الحب ان وجد وبعدها فترة الخطوبة وهى اكيد موجودة وبعدها اول كام شهر من الجواز ومانبقاش عرفنا بعض كويس قبل مانجيب اطفال يبقى كدة العيب موش فى اى حاجة غير الاب والام وبكدة بجد ولا الاب ولا الام يستحقم انهم يكون ليهم اطفال لانهم ماعرفوش بعض علشان يقدرو يقررو الاستمرارية او عدمها من الاول فبالتالى موش هايعرفو يربو الاطفال
بس كدة
سعيد بموضوعك

ياسمين يقول...

أبو ضحى
أنا قصدت بالطلاق الناجح انه يكون ناجح فى التعامل مع الابناء
فلم أطالب الزوجين الذين افترقا ان يغيرا رايهما ويستمرا فى العلاقة من أجل الأبناء
لكننى أطالبهم أن يتحدوا من أجل مصلحة الأبناء ومن أجل صحتهم النفسية وأن يضعوا مصلحة الأبناء فى المقدمة حيث أنهما اختارا راحتهما من قبل حين اتخذا قرار الطلاق .. فهل كثير عليهم أن يتجاهلا الخلافات القديمة ويدفنا أحقادهما من أجل نبتة صغيرة تخرج للحياة؟

ياسمين يقول...

أحمد سلامة
اتفق معك يا أحمد فى أن التركيز على المرأة يكون كبيرا عند الطلاق
يستنكر عليها المجتمع لن تبدأ علاقة جديدة .. يستنكر عليها المجتمع أن تتحرك بحرية فى الدخول والخروج من المنزل .. ينتقدونها فى كل فعل وسلوك مما ينعكس عليها وبالتالى على الأبناء
معروف جدا أن أكثر الناس عنفا هو من يتعرض للعنف بإستمرار
بمعنى ان المطلقة تتعرض لعنف معنوى شديد وتقع تحت ضغوط اجتماعية كبيرة تدفعها للتصرف بعنف مع ابناءها بدون وعى وهو بالفعل موضوع مستفز للمشاعر

ياسمين يقول...

محمد عبد الغفار
هم فعلا فشلوا انهم يتفقوا فى الجواز .. واطلقوا .. يعنى خلاص كل واحد راح لحاله .. ايه ذنب الولاد بقى
جايز هى معادلة صعبة لكن مش هتكون مستحيلة لو المجتمع رفع ضغوطه عن المطلقة التى هى مسئولة عن تربية الابناء
كما أن تحول الصراع المباشر اثناء الزواج الى صراع غير مباشر بعد الطلاق متمثلا فى الابناء يعرضهم لآلام نفسية لا تتخيلها

ياسمين يقول...

تيتو
ماحدش بيتجوز عشان يطلق .. وأحيانا تستمر الحياة الزوجية لمدة قد تصل
الى 10 سنوات ثم تبدأ فى الإنهيار
مثلا فيحدث الطلاق لأى سبب ايا كان ويكون هناك أبناء بالفعل
والبوست يتحدث عن كيفية التعامل مع الأبناء فى هذه الحالة

lastknight يقول...

بعد الطلاق يتحول الزوج و الزوجه ألى أب و أم فقط .. و ياليتهم ينتبهوا أن فشلهم كأزواج يعنى ضرورة بذل مجهود أكبر لينجحوا كآباء
فعلا كلامك سليم .. و أغلب المطلقين بيقحموا أولادهم فى لعبة الخلاف بشكل غبى .. لا ينتج عنه صضحايا ألا الأولاد أنفسهم
ربنا يهدى الجميع .. بلغينى بميعاد لقاء المدونين القادم

farida يقول...

فكره جميله جدا وجديده انك تكتبي عنها

بحييكي لإثارتها

فعلا الأبناء هم من يدفعوا الثمن الأكبر للطلاق

نحتاج رقيا في التعامل
نحتاج تفهم لأشخاص كل ذنبهم اننا جلبناهم لتلك الدنيا على غير ارادتهم قبل أن ينهار وهم حبنا للطرف الآخر

amira يقول...

معذرة يا ياسمين

في رأيي المتواضع أن الأبناء هم ضحايا أي زواج فاشل
سواء إنتهى بالطلاق أو إستمر ظاهرياً
فهناك طلاق صامت كما تعلمين
بالعكس أنا أرى أن العلاقة التي في ظاهرها زواج وباطنها طلاق
يكون تأثيرها على الأبناء أسوأ بكثير من الطلاق الفعلي
أعتقد لو أن كل زوجين تمكنا من إنهاء علاقة أرهقتهما -أو أرهقت أحدهما على الأقل - تصورا الحياة مستمرة على حالها من أجل الأطفال أو من أجل الشكل الإجتماعي
أعتقد أن الإختيار سيكون الإنفصال
وسيكون هناك حرص دائم منهما على تعويض الأبناء عن الإختيار الخاطئ منذ البداية
أو الأخطاء اللاحقة والتي أدت إلى النهاية

تقريباً يعني

تحياتي

nadiataha يقول...

جميل يا ياسمينتى العزيزة ان تتسامى باقدارك لتستخلصى منها ما قد يساعد الاخرين فى مواجهة مفاجات الحياة
جزاكى الله خيرا
اكتبى انا متابعاك بقلبى و احييكى
حوريه

الحصان الأسود يقول...

انا مستغرب من التعليقات اللي بتقول ان الست بتتقهر وبيتاخد منها ولادها بحكم القانون

انتم مش عايشين معانا في مصر وللا اية

اللي الست بتطلع دين ام جوزها لغاية ما يطهق ويشتري عمرة و يقرر يغور من وشها قبل ما تجيلة ذبحه ولا يتنقط و بيطلق مراتة و بيسيب لها البيت اللي دفع فية شقا عمرة و يمشي ويدفع لها نفقة شهرية ليها وللاولاد بتقطم وسطة و الولاد في حضانتها بحكم القانون لغاية 15 سنة ( كانت 10سنين ورفعوها) يعني الاب بيتحرم من ولادة لغاية ما يكبروا وامهم تربيهم على كرة ابوهم وعيلتة و بتسمعهم اسوأ كلام و اتهامات عنهم يعلم الله فقط من هنا المفتري ومن المفترى علية

ويوم ماتحب تتجوز ترمي العيال عند امها وتروح تتجوز وبرضة الاب بيدفع نفقة لتربية الاولاد و بيشوف ان الاولاد لابسين هدوم قديمة ومش عايشين كويس والله اعلم الفلوس دي يظهر بتروح لسداد ديون مصر
قصدي سداد ديون جوازة مراتة التانية

وفي الاخر نقول ان الرجالة هيه اللي وحشة

وكل مرات رئيس جمهورية تيجي تطلع قوانين تنصف الست و تديها حقوق مالية و حقوق معنوية ومافيش حد بينصف الراجل اللي تعب و بنى بيت و صرف تحويشة عمرة في بناؤة وتيجي الست تطلع ميتين امة وترمية في الشارع في الاخر وبحكم القانون

يظهر ان الهوانم مراتات رؤساء الجمهورية سواء جيهان وللا سوزان كانوا باصين بصة تانية للموضوع

ان لو جوزها السيد رئيس الجمهورية قرر يطلقها تبقى ضمنت انة من حقها تاخد قصر الرياسة بحكم القانون وترمية برة ينزل في اي اوتيل وتاخد نفقة تليق بمقام الباشا و طبعا دة غير العيال اللي حايبقوا رهاين في حضانتها

اخيرا وليس اخرا

مافيش ست بتتطلق مظلومة

كلهم طلعوا عنين اجوازهم لغاية ماطلقوهم وقالوا حقي برقبتي

لو كل ست بتراعي ربنا في جوزها وتريحة مكانتش الامور توصل لكدة

مش سهل ابدا على الراجل انة ياخد قرار طلاق بالذات وهو عندة عيال

تحياتي

الأسم: الحصان الاسود

الحالة الاجتماعيه: مطلق

الحصان الأسود يقول...

على فكرة نظرة المجتمع للمطلقة صحيحة 100 في ال100 وتستحقها

الست اللي دمرت بيت و دمرت انسان اتجوزها و أداها اسمة و كافح علشان يبني بيت ويسعدها و معملتش هيه بدة ولا بكلام ربها و تسببت في هدم البيت و تشريد عاليها يبقى عبيط اللي يفكر يتجوزها تاني

لان اللي مانفعتش في القص مش حاتنفع في اللزق

انا قريت نكتة قريب في جريدة و عجبتني قوي وعاوز اقولها يا ياسمين

بيقولك ماهو قمة النعيم في الشرق الاوسط

ان تتزوج سورية

وتاكل اكل لبناني

و تاخد مرتب قطري

و تدفع ضرائب سعودية

ويكون جارك فلسطيني


وبيقولك ما هوة قمة الجحيم بقى لرجل الشرق الاوسط

ان تتزوج مصرية
ان تاكل اكل يمني
ان يكون جارك سعودي
وتدفع ضرائب قطرية
ويكون حارسك الشخصي فلسطيني

واضح ان فية اجماع دولي في الوطن العربي ان اسوأ ست في معاملتها لجوزها هي الست المصرية
عاملة ند لية

كأن ربنا خلقها تتأمر علية و تنكد على أمة و تتتعصب عالهايفة والمليانة و مابيشوفش منها غير القباحه وقلة الادب


ودة امر واقع مش خيال

ماتزعليش منى ياياسمين

بس دي الحقيقة

تحياتي

قاسم أفندي يقول...

بالفعل هو موضوع مثير للأهتمام
وأري أن المجتمع والعادات والتقاليد لها دور كبير في هذا من خلال تضخيم حدث الطلاق وكأنه نهاية الكون وليست بداية لحياة جديدة، أعتقد أن قديما لم يكن يأخذ الطلاق كل هذه الأهمية، فالطلاق وإن كان له تأثيرات كبيرة سلبية علي كل أطراف الأسرة إلا انه لا يزال هو الحل المثالي للعديد من المشاكل
أفكر في أن تردد الزوجين وخوفهم من الطلاق وبالتالي تأخيره إلي مرحلة يكون فيها الزوجين في حالة بغض وكراهية وليس اختلاف في الاراء والطباع، تأخر الطلاق ووصول الزوجين إلي هذه المرحلة يصعب الحياة بصورة طبيعية من بعده.
لذا أعتقد من المناسب عند بداية الخلاف وظهور استحالة في استكمال الزواج أري التفكير بصورة جدية في الطلاق مبكرا وعدم الانتظار حتي حدوث مضاعفات خطيرة لعشرة ما ظهر استحالة استمرارها بصورة طبيعية
ولا أدعو هنا الي التسرع في الطلاق ولكن دراسته كحل مبكرا قبل تفاقم الأزمة
وأري العديد من النماذج في المجتمع الغربي برغم كل مساوءه، ينفصل الزوجين ولكن يظلا صديقين
أشكرك لطرحك هذا الموضوع وفي انتظار التكملة

ياسمين يقول...

lastnight
أغلب المطلقين بيقحموا أولادهم فى لعبة الخلاف بشكل غبى

وقفت أمام تلك العبارة وانا أعلم ما تقصده منها بالضبط .. يستخدم الاباء ابنائهم كاسلحة يستخدمونها فى الحرب بينهما
وبعدين يستغربوا فى المستقبل لما ابنائهم يكرهوهم ويكرهوا نفسهم ويكرهوا حياتهم بسبب ما حدث

ياسمين يقول...

فريدة
نحتاج تفهم لأشخاص كل ذنبهم اننا جلبناهم لتلك الدنيا على غير ارادتهم قبل أن ينهار وهم حبنا للطرف الآخر

ردك ينفع بوست لوحده بجد
تحياتى

ياسمين يقول...

أميرة
كلامك صحيح فعلا وكثر من علاقات الطلاق الصامت تكون تأثيرها على الابناء زى الطلاق الرسمى فعلا
والصراع أحيانا بين الزوجين فى هذا النوع من الطلاق يكون اكبر بكثير نتيجة تواجدهم معا فى نفس المكان ويشعر البناء بكل مايدور ويتحملون مسئولية صعبة فى محاولات التوفيق بين الأبوين أحيانا
والنتيجة تكون واحدة وهو صراع .. تحطم نفسية الأبناء .. عرج نفسى وتشوه ينعكس على الاباء بالكراهية وعدم الإيمان بهما

أحمدسعيد يقول...

شكرا لك على التعليق المتميز على مدونتى
ونرحب بك مشتركة معنا
شكرا جزيلا

ياسمين يقول...

حورية
شكراليكى برضه على دعمك المتواصل لى والذى لا ينقطع ابدا
ورغم معرفتنا القصيرة الا انك ذات مكانة خاصة جدا عندى
تحية من القلب لإنسانة تستحق التحية من القلب فعلا

ياسمين يقول...

الحصان الاسود
لو قريت البوست تانى هتعرف انى بأوجه كلامى للأم أكتر .. وسواء هى كانت وحشة أو حلوة كزوجة دة مش معناه انها تبقى وحشة كأم وقلت ان مش مفروض ان الأم المطلقة تكره ولادها فى ابوهم لأنها لن تكسب شيئا سوى كراهيتهم لها ولأبوهم ولنفسهم كمان
وكتير فى ستات وحشة وكتير فى رجالة وحشة ولو انت رايك ان الست المطلقة ما تستحقش انها تتجوز تانى فدة مش رأى الدين خالص واللى ما ينفعش معاك ممكن ينفع مع غيرك وكذلك الرجل المطلق ما هو برضه فى ستات بتبصله على انه معقد واكيد فيه عيب خلاه يفشل فى زواجه
مش عاوزة أناقش دة ومش موضوعنا اصلا
الموضوع عن كيفية ادارة طلاق ناجح فيما يخص الأبناء اللى أكيد يهمونا كلنا
آسفة للظروف اللى مريت بيها والتى تبدو فى غاية التعقيد وربنا يرزقك بست تعوضك وربنا يهديها لولادها وتعرف ان اللى بتعمله غلط كبير فى حقهم وفى حقها ايضا قبل أن يكون خطأ فى حقك انت كأب

معلش انت طبعا ليك رايك اللى بأعتز بيه بس كنت اتمنى نستخدم ألفاظ أحسن من كدة .. الشتيمة عمرها ما حلت مشاكل

ياسمين يقول...

قاسم افندى
أرحب برايك واتبناه
فعلا لماذا لا نتخذ قرار الطلاق قبل تفاقم المشكلات .. عشان الولاد
طب لما هو عشان الولاد ليه بنعيش نكرهم فى الطرف الآخر كأن عشان يحبوا واحد لازم يكرهوا التانى
وكثير من النماذج الناجحة فى الغرب تقدم لنا صورة عما يكون المفروض عليه الطلاق
اذا كنا لا نستطيع اقامة زواج ناجح فلماذا عند الطلاق نفشل؟؟
سؤال محتاج مجلدات لإجابته ومجلدات تانية لتعديل هذا السلوك المرفوض الذى يدمر الصحة النفسية للأبناء

مهندس زراعي يقول...

اِن أبغض الحلال عند الله الطلاق

ياسمين يقول...

مهندس زراعى
للأسف يا بشمهندس الحديث دة من الأحاديث الضعيفة ويمكنك مراجعة مواقع الأحاديث
ونحن هنا نتحدث عن آثار الطلاق على الأبناء والتى تدخل الآباء بيزيدونها سوء
ولا نناقش الطلاق نفسه أو نحاول منعه
تحياتى واشكرك وأرحب بيك لأنك أول مرة تزور مدونتى

rainbow يقول...

انا موافقك يا ياسمين و لكن الطلاق دة كارسة بالنسبةللاولاد و نتيجة لاخطاء احد الزوجين او كلاهماوانا باعتبرها انانية مطلقة من الطرف اللي السبب في الطلاق مش اللي طلبة و يارييت كل واحد يفهم كدة و علي فكرة الطلاق النموزجي دة مش موجود خالص في مصر

altaeeralgareeh يقول...

انتِ تحدثتي هنا عن نسبة الطلاق الكبيرة
لكنكِ نسيتي نسبة أكبر من الأبناء الذين يعيشون في حالات اسوأ لأب وأم لا يعيشون سويًا وغير متفقين ولا يجمعهم سوي وجود الأبناء الذين يعانون أكثر بهذا
هذه النسبة أكبر بمراحل ولا يوجد لها حلول فيتحول الأبناء لمسوخ قد تكره الأهل بشكل أكثر

شكرًا عهلي الموضوع حقًا

koukawy يقول...

هو انا معاكي ان الموضوع لازم يبقي منظم عن كده
بس من رأي هيفضل عامل تأثير وحش و عقده عند الأطفال اللي هما بيبقوا الضحيه الأولي في الموضوع

ياسمين يقول...

رينبو
اهلا بيك وبتعليقك عندى فى المدونة على موضوع جاد
فعلا الطلاق النموذجى دة ممكن يكون مش موجود أو نادر فى مصر عشان كدة أنا بدات الحملة دى للتوعية بضرورة وجوده من أجل الصحة النفسية لأطفال لم يذنبوا فى شىء ولم يكن لهم يد فى الزواج أو حتى فى الطلاق
تحياتى

ياسمين يقول...

الطير الجريح
هذا النوع من الزواج نسمية طلاق خفى كما أطلقت عليه اميرة
وآثاره على نفسية الابناء اسوأ
والهدف من هذا البوست برضه هو مصلحة الأطفال الذين يواجه آبائهم مشاكل

ياسمين يقول...

كاوكاوى
هو اثر الطلاق اصلا بيكون سىء لكن رؤية الأطفال للمشاكل ومعايشتها هو االأسوأ
لذلك يجب أن يبعد الآباء أولادهم تماما عن المشاكل سواء كانوا متزوجين أو مطلقين .. ويبطلوا ينتقموا من بعض فى صورة ابناء ليس لهم ذنب فى اى شىء

dr_lazeez يقول...

mawdo3 mohem we 7ayawe...
laken ma3andnash el sakafa le kamla lleltala2 hena fe masr .
2e7na leah bentla2 leah haaaaaa?
3alashan mesh 2adren nede nekamel ba3ad
2aw mish 2adreen ne7eb ba3ad .
2aw mish 2adren nes3ed ba3d .
sa7
bas el walad malhomsh zanb
klamek kolo 7ekam :)

ياسمين يقول...

دكتور لذيذ
صحيح احنا ليه بنتطلق
عشان ما عرفناش نتفق ولا بحب ولا نضحى ولا ولا ولا
والثقافة هنا بتقول ان لازم حد يدفع التمن
يقوم صراع بين الأم والب على الأبناء
يستخدمونهم كسلاح
هو يقول لأ مش هاصرف ولا عاوز أشوفهم عشان هى تحس بقيمتى
وهى تقول والله لقولهم ان أبوهم طلع عينى وكان راجل وحش
طب هم مالهم .. لا هم كان لهم دخل فى الطلاق ولا حتى الجواز
يسمعوا كلام وحش على أمهم من ابوهم وعلى أبوهم من أمهم
وما حدشواخد باله انهم بيشتموا فى أكبر قيمة يملكها الطفل .. تتهز صورة الأم والأب سوا ويهتز معها الطفل ونفسيته وسلوكه .. بندمر ولادنا مش بس بالطلاق .. لأ باننا نصر على تشويه علاقته بأهم من فى حياته
جنون .. والله العظيم جنون
نورت المدونة يا دكتور مات غيبش تانى كدة

حواء يقول...

ياسمين
موضوع قيم بجدولازم يأخذ حقة وتكملية
وأنا أتفق معاكى كالعادة و
لا إضافة عندى على كلامك
إلا التذكير فقط بأن اللة تعالى نوهة عن الفراق بالمعروف ودة لم يقتصر بس
على مايسبق الطلاق وأثناءة بل بعدة ايضا فلاداعى لتشوية الطرفين لبعضهم
البعض
ولاتنسوا الفضل بينكم
وعلى فكرة فيةأزواج أنفصلو لكن علاقتهم ببعض وبأولادهم علاقة فى قمة الأحترام والود فياريت كل المنفصلين يحاولوا يكونوا افضل مما كانو علية من أجل أولاد لاذنب لهم فى الزواج من الاصل ولا فى الطلاق فى النهاية
تحياتى

الأرمـوطــي يقول...

كنت عايزة تعرفى عملت ايه عشان ازعلها كده انا قررت اقولك اقرى موضوع برفان حريمى فى المدونة بتاعتى وقوليلى اعمل اية

dr_lazeez يقول...

el 7aya mo3adla sa3ba

bastokka طهقانة يقول...

طهقان جوزي مطلع عيني و عاملي مدونة بيجرسني فيها و مع ذلك لا يمكن افكر في الطلاق
احيانا الشجار بيكون احلى من الصلح

اوروفوار

GEBSON يقول...

yasmin

الطلاق حل لمشاكل كتير بس المشكله فى
الاولاد
بس يبقى الحب للابناء وهو فى رأيي مش امتلاك ولكن تضحيه من الطرفين علشانهم لان نظرة المجتمع العربى للمراة المطلقه او للابناء صعبه جدا وللآسف مش هنقدر نغيرها مهما عملنا.

هى فعلا معادله صعبه واحييكى على موضوعك القوى
تحياتى

أبو ضحى يقول...

ياسمين
متهيألى لما بيكون المطلقين سنهم صغير و فى مقتبل الحياة بيكون صعب انهم يقعدوا مع بعض و يتناقشوا فى افضل السبل اللى توصلهم لعمل طلاق ناجح من غير ما يكون فىه ضرر للاولاد و لا ليهم، ده لأنهم بيكونوا مندفعين و مش عاقلين و مش بيبصوا لقدام

الموضوع محتاج منهم انهم يهتموا بالشئ المشترك بينهم اللى مهما حاولوا ميقدروش يطلقوه هو كمان و هم الاولاد، كمان ممكن يفضلوا اصدقاء و يتمنوا لبعض الخير و يساعدوا بعض على كده، ما هى الحياة مش ابيض و اسود و بس

BinO يقول...

جزاك الله خيراً علي اثارة الموضوع
وهناك موضوع في نفس اهمية الموضوع الأول
الا وهو الزواج الثاني للمراة المطلقة أو التي فقدت زوجها , واهمية هذا الزواج وتاثيره علي حياة الطفال ونفسية المرأة نفسها

ان الطلاق هو ابغض الحلال عند الله
ولكنه شرع الله حتي تستقيم الامور
ولكن كما قلت انت يجب ان يكون الطلاق بالطرق السلمية حتي لا يحدث اضرار لطراف ثالثة لاذنب لها في عدم اتفاق الاباء
أيضاً نفسية الطفال التي تتاثر بنظرة المجتمع المظلمة للمطلقات او المطلقين التي تتمحور من معاملة بعض الناس لهم

جميل الموضوع وارجو اكماله

The Groom يقول...


ياسمين

عمري ما أزعل من تعليقاتك والله يشهد انها بتعجبني

اياكي تاني تقولي كده ازعل منك بجد

دانا غلبان و الله و بعتز انك قبلتيني اخا صغيرا في هذا العالم الكبير

ربنا يكرمك و دايما خدي بالك من نفسك وولادك و اتركي للفحة مكانا في قلبك

سلامي من ماناساس البلد و كل سنة و انت طيبة

:)

ياسمين يقول...

طهقانة
صحيح ساعات الصلح بيكون أحلى
ربنا يبعد عنك كل شر يا بستوكة
ويخليلك طهقان على طول

ياسمين يقول...

جبسون
انت حطيت ايدك على المشكلة
وتتمثل فى نظرة المجتمع لمرأة المطلقة ولابناء الطلاق
اذا استطعنا معالجة هذا الأمر لتغيير تلك النظرة هتتحل مشاكل كتير فعلا

ياسمين يقول...

ابو ضحى
جميلة جملة الشىء المشترك بينهم واللى مش ممكن يطلقوه ابدا
أكيد كل ما يكون المطلقين صغار فى السن بيكونوا أكثر رعونة فى نظرتهم للأمور
لكن صدقنى فى ناس بتطلق وسنها كبير وبيكونوا برضه فى منتهى الحماقة فى سلوكهم مع الأبناء خاصة الأم التى تعرف مدى صعوبة زواجها مرة أخرى نظرا لكبر سنها و وجود أبناء فى حضانتها
نورت المدونة يا ابو ضحى .. انت عارف غلاوتك بقى

ياسمين يقول...

بينو
أنا مبسوطة بزيارتك ودى أول مرة تشكر فى بوست عندى .. الحمد لله انه عجبك
وأوعدك انى فعلا أكتب فى موضوع الزواج الثانى للمطلقة ومدى صعوبته والعقبات التى تقف أمام المطلقة التى ترغب فى الزواج مرة أخرى لأن الموضوع ين مرتبطين ببعض .. شعور المطلقة ان حياتها كإمرأة قد انتهت يضغط عليها ويجعلها فى حالة من الحنق على الزوج السابق والمجتمع والأبناء أيضا لأنها برغم حبها لهم كأم تشعر فى داخلها ان وجودهم يحرمها من ان تمارس حياتها كأنثى مرة أخرى وليس كأم فقط
جزاك الله خيرا يا بينو وبجد اشكرك على اهتمامك ومتابعتك

ياسمين يقول...

The Groom
سيدى العزيز نورت المدونة و البوست لتانى مرة
انت فعلا أخ لى بل انى أعتبر ان لى عائلة كبيرة هى عائلة المدونين
وكان لى شرف تعليقك الأول
تحياتى

BinO يقول...

أنا أحزني ما قلتي
أختي في الله
الله يعلم اني احاول ان اكون موضوعي في تعليقي و لا ارغب في الأعتراض و السلام
و اتكلم بدليل و قرينة ما أستطعت
علي كل حال أنا الموضوع عجبني أما عن موضوع الزواج الثاني للمطلقة او الارملة فهو يهمني حقاً لاني اعرف قصص وتضحيات غير عادية في هذا الطريق واناس ابوا ان يفقدوا ابنائهم أو ان يفقد ابنائهم الطريق من أجل راحتهم فقط

ولكن
ولا بلاش
لما تكتبي الموضوع ان شاء الله

gohayna يقول...

اثرتي موضوع في غايه الاهميه والخطوره في نفس الوقت
والناس الي علقت كلهم عندهم حق وان كنت اختلف مع الاخ
الحصان الاسود
لانه اكيد بيتكلم من واقع تجربه مينفعش تتعمم ابدا
مش كل الرجال مظلومين
مش كل الرجاله صعب عليهم انهم يطلقوا
مش كل الرجاله بتصون حتي العشره بعد الطلاق
مش كل الرجاله ملايكه والستات هيا الشياطين
فيه رجاله برضو عايزه الضرب بالنار من كميه عدم المبادئ الي بيتميزو بيها
انا مش بعمم ولا حاجه
في كل شيئ فيه الحلو والوحش
زي ما فيه رجاله مظلومه زي ما الاخ الكريم بيقول
برضه فيه ستات مظلومين جدا جدا جدا وملهومش غير ربنا
فبلاش نعمم من واقع تجربه شخصيه
معلش يا ياسمين بس دول كانوا كلمتين مزنوقين في زوري كنت همةت لو مقلتهومش
ومع احترامي لكل الاراء
واشكر سهر الليالي علشان هيا الي خلتني اكتش مدونتك الجميله دي
حاجه تانيه عجبتني موت
موضع وجع الضرس دا تحفه
انا اساسا دكتوره اسنان
وبقولك ان مش معيار التميز العياده الفخمه والكان الراقي
انا كنت شغاله مع دكتور كبير جدا في عيادته وكان محتاجلي وانا حتي لسه متخرجتش علشان مكنش بيعرف يعمل
endo
يعني يموت العصب
فيه ناس كتير اوي لسه صغيرين ومع ذلك موهوبين
سعيده بدخولي مدونتك يا قمر

عبدالله يقول...

ازيك يا ياسمين عامله ايه
موضوع صعب قوي انا مقدرتش اكمله من اول مره حسيت بالم الطلاق مع كل كلمة و بالم الفكره نفسها
هوا فعلا مهم جدا ان الناس يبقي عندها توعيه باساليب الطلاق الناجح و مشاكله النفسيه و طريقة التعامل معها خصوصا بعد ما انتشر الموضوع ده في المجتمع بطريق كبيره جدا
اكتر جزئيه مهمه جزئيه استخدام المطلقه العقاب الشديد لتربيه الاطفال و جزئية تحميلهم سبب عدم تقدمها في الحياة
اعتقد ممكن تبداي تقري مراجع نفسيه مش عارف فيه دراسات عربيه عن اثار الطلاق النفسيه و كده و لا لا بس اكيد هتخلي كلامك عن الموضوع ده اكثر اتساعا
في انتظار القادم

تحياتي

حواء يقول...

ياسمين
هو أنت نستينى لية ياسمسمة
بحب الصراحة وياريت تعرفينى
لو مش مرحبة خلاص

الدبور يقول...

بصراحه الموضوع محتاج كوبايه شاي و تفكير عميق ودراسه لجميع ابعاد الموضوع و الاسباب
امخمخ و افكر و ارد بتعليق يستاهل

safa7_karmooz يقول...

كلامك جااامد جدا يا ياسمين ...بس ليه اتكلمتى من ناحية واحده بس ...وهى ناحية لما الولاد يكونوا مع الست ...ليه مش اتكلمتى لما الولاد يبقوا مع الاب والام هى الغلطانة؟؟؟

انا شوفت نموذج عالواقع لاحد اقربائى ...يعنى مافيش ...يادوب مراته كملت العده وكانت اتجوزت طوااالى ...مافيش يوم زيادة حتى ...والاطفال ...هما ولدين ...واحد فى ثانوية ...والتانى اولى ابتدائى ...سابتهم مع الاب ...اضطر يستقيل من الجيش ...رغم انه برتبة كبيرة...وبياخد مرتب جاامد جدا....بس اضطر يستقيل عشان يعرف يربيهم كويس...خصوصا ان الابن الكبير سايق العوج...ومامته بتقومه على كل الناس ...من تحت لتحت ...

انا شايفه قدامى بيعانى ...وكل يوم يروح يبص على شغل ميكونش الوقت بتاعه كبير عشان يتفرغ لولاده ...وزيعرف يعدلهم من اول وجديد ....

بس اللى خانقنى حاجه...ان الابن الكبير عارف ان والدته هى سبب الطلاق...وشافها فى مرة بعد الطلاق وقلة ادبها على ناس كتييييييييييير ...منهم والده ....ورغم كده ...تلاقيه معاها ...بيسمع كلامها حرفيا ...او عميانى ...للاسف معندوش اى ارادة ..:(

انا شكلى هطول فى الكومنت ...

بس صدقينى المشكلة فعلا فى ثقافة الطلاق ...والاسباب اللى بقت الناس تتطلق عشانها ....

والايام دى الاسباب اغلبها تافه ...منها اكل او شرب او حتى هدوم...يحلف على مراته بالطلاق ...

يلا ..عاتى عاتى ..:)

raspoutine يقول...

ياسمين
عايز افكرك بحاجة
عايز افكرك ان بكرة بتاعك اكيد احلى

skylight اكيد عارفة مين
دول الفرحة بتاعت بكرة
هفكرك

ياسمين يقول...

بينو
عموما انا أرحب بكل الاراء وارحب بكل نقد ايضا فيما عدا أن يكون نقدا كمقص الرقابة
بمعنى انى أرحب أن تنتقد رايا ورد فى أحد البوستات ولكنى لن اسمح أن يوجهنى أحد لما اكتب او يختار لى ما أكتب أو أن يعترض من الاساس على موضوع اخترت أن أكتبه
وأنا فعلا سعدت لأنك علقت بموضوعية على البوست دة وطرحت ايضا موضوع جديد جيد للمناقشة
كلنا أخوة فى الإنسانية
تحياتى

ياسمين يقول...

جهينة
اسعدنى طعليقك الطويل الجميل
وأنا أؤيد كل كلمة انت قلتيها بخصوص تعليق الحصان الأسود
وانتى نورتى المدونة بجد
أهلا بأحلى دكتورة سنان فى الدنيا
ومبسوطة قوى انك قريتى حاجات قديمة فى المدونة
انا رايحة مدونتك حالا عشان اقراها
وما تقطعيش الزيارة لو سمحتى يا سكرة

ياسمين يقول...

عبد الله
فعلا الضغوط الإجتماعية والنفسية بتأثر على أى انسان والضغوط دى بتبقى كبيرة قوى على المراة المطلقة ودة بينعكس علىمعاكلتها للى حواليها وأولهم ابنائها
عشان كدة عاوزين نوعى بضرورة تفهم ان الطلاق شرع زى الجواز بالظبط وان مش شرط تكون الست وحشة اوالراجل وحش كل الحكاية انهم ما عرفوش يتفقوا مع بعض
واشكرك على اهتمامك

ياسمين يقول...

حواء
معلش انا فعلا نسيت .. أنا ىسفة وبجد ما تفهميش غلط انا بس عندى الدنيا مكربسة على دماغى فى حاجات كتييييير قوى
سامحينى وهتلاقينى اضفتك حالا

ياسمين يقول...

الدبور
اشرب الشاى ومخمخ يا دكتور وفى انتظارك بعد الشاى
تحياتى

ياسمين يقول...

سفاح قرموط
أول حاجة لفتت نظرى فى تعليقك انك بتهاجم الزوجة اللى اتجوزت
طب ما هو دة شرع ربنا .. حقها انها تطلق وتتجوز بعد العدة زى حق الراجل بالظبط
الغلط هنا مش فى طلاقهم ولا فى جوازهم ولا فى مين السبب فى الطلاق الغلط فى طريقة تعامل المطلقين مع ابنائهم
يعنى حقها تتجوز وتتطلق وتتجوز .. براحتها .. لكن مش حقها انها تقوم الولد على أهله ومش من حقها انها تقوله حاجة وحشة عن ابوه
وهو برضه حقه يتجوز وبرضه مش مفروض ان حد يشتم للولد فى أمه أو يقوله أمك هى السبب عشان كدة هو هيتمسك أكتر بيها وهيصر على اثبات انها كويسة لأنه حتة منها فى الآخر ولو هى مش كويسة يبقى هو مش كويس عشان كدة هتطلع سلوكياته مش مظبوطة بسبب شعوره الداخلى انه وحش زى ما انتوا بتقولا على مامته وزى ما ماته بتقوله على ابوه
من حق الولد انه يحب مامته حتى لو فشلت مع ابوه هو مش جوزها دة ابنها
وانت لو قريت البوست كويس هتلاقينى كاتبة والعكس كتير
عشان ممكن يكون حاصل العكس زى ما انت حكيت

ياسمين يقول...

راسبوتين
اكيد بكرة هيكون احلى طول ما فى ناس حلوة زيك كدة فى الدنيا
طبعا دول احلى حاجة فى حياتى
شكرا يا قمر

مجهول يقول...

ياسمين الغاليه
اديني جيت
اتخضيت من الاسم صراحه
وعجبتني الدماغ
فيه سؤال دايما بيجي علي بالي
ليه بنبص للحاجه من مقياس واحد بس
يعني
الطلاق ده نهايه طيب ليه ميكنش بدايه
الموت ده نهايه طيب ليه ميكنش بدايه برضه
الفصل من الشغل
الفشل في اي موضوع
ليه بناخد المواضيع بنظره من زاويه واحده
صراحه سايف ان ده اللي حيودينا لورا اكتر ما احنا
يعني لو كل واحد مش عارف يرتاح في جوازته ممكن يطلق ويبدأ
يطلق بنجاح ويبدأ من جديد بنجاح
كنت قريت موضوع عند طياره ورق اسمه السيده اعتماد
بجد موضوع لا يقل روعه عن موضوعك الرائع
عن العوده من جديد
بس انتي فعلا فعلا وارجوكي لازم تكملي
كلامك ممكن يوفق ناس كتير وربنا يجازيكي خير
..
تحياتي وايه مفيش لقاء قريب ولا ايه عايز اشوفكم بقا

ياسمين يقول...

مجهول
اتفق معاك تماما ليه ما تكونش نهاية كل شىء بداية جديدة لشىء جديد ممكن يكون أحسن
أنا هأكمل انشاء الله وربنا يوفقنى فى توصيل الفكرة للناس
اللقاء عاعلن عنه قريب جدا جدا
ومش هأتنازل عن انك تكون معانا المرة دى
تحياتى

micheal يقول...

حستأذنك يا ياسمين..ممكن بوست يكون فيه تنويه عن ندوه الغد و علشان نعرف برضه كل واحد حيروح لوحده و لا ممكن نتجمع
تحياتي لكي

ياسمين يقول...

مايكل
ابعتلى النص والتفاصيل وأنا أنشرها فورا
وبعدين انت قلت انه يوم الأربعاء مش بكرة .. صح ولا انا غلطانة

ذو النون المصري يقول...

ياااااااااااااه
عنوان جميل جدا لم يخطر لي علي بال ابدا
طلاق !!!؟
و ناجح!!!!!!؟
كيف؟
فعلا موضوع متميز جدا لكن من الصعب جدا ان نصل الي حالة امكانية حدوث الطلاق الناجح
انا مثلا اقدر اعملها لو عايش مع واحده لها نفس تكويني العقلي و مع افراد عائلتين لهم كلهم نفس تكويننا الفكري او قريب منه
بمعني ان الموضوع مش سهل ابدا
ده محتاج تربيه للعقول لامد طويل جدا حتي يقتنع كل فرد من افراد الاسره بان الامر في الاول و في الاخر للزوجين و هم مجرد مستشارين لا اصحاب شان و الزوجان يصبحان هما المتنحيان و خارج الموضوع
الموضوع كبير جدا
انا اعتقد انه محتاج ان يطرح للمناقشه علي الملاء
لماذا لا توجهين الدعوه لانشاء مدونه لجميع افراد اللقاء الشهري بان يتشاركوا في مدونه واحده تطرحين فيها الموضوعات المماثله
.............
تحياتي

smraa alnil يقول...

ياسمين

دي تاني مرة اقرا كلامك
وصدقيني دمعتي علي عيني

انتي طلبتي مني اني اتكلم
بس صدقيني مش هقدر اقول زيادة عن اللي انتي قلتيه

انا عشت التجربة اللي انت قلتي عليها
تجربة خالية من اي مشاعر
اب يلقي كل مشاكله وتصرفات الاخرين علي ام غلبانة لا تفقه اي شئ سوي انها ام
وام كل ما يهمها هو ان اولادها مش يكرهوها ودايما تذكر الابناء بانها لم تخطئ وان الخطأهو من الاب
ودة اكيد بيبقي صراع دائم بين اي عيلة
مش يهمني الاب ايه ولا الام ايه
يهمني الاولاد
جايز اكون في نظر الناس انسانة ناجحة وسوية وعارفة اعتمد علي نفسي
ودة صحيح
بس المشكلة بتكمن في الاطفال من جوة
الاحساس الدائم باليتم البشع اللي بتتمني فيه ان اي من ابوكي او امك يموتوا عشان بيبقي اهون ميت مرة ان واحد منهم يكون عايش ومش قادرة تشوفيه
جايز انتي تكوني قادرة ماديا علي انك تصرفي علي ولادك
لكن اغلب العائلات المصرية الام مش بتبقي قادرة تغطي علي ربع مصاريف ولادها
وبالتالي الاولاد حاجة من الاتنين
يابيعيشوا مع الاب يا اما بيعيشوا مع الام
وفي كلا الحالتين كارثة
لو مع الاب مين هيربيهم وهو طول النهار طور في ساقية عشان يغطي عليهم
يبقي مش ادامه غير انه يتجوز عشان يربيهم ويجيب واحدة تخلي بالها منهم
ودي مشكلة تانية
او انه يرميهم للام وطبعا المصاريف بتبقي بالقطارة واقل كلمة يقولها انا مش مديكي مصروف المدارس بتاعت العيال واللبس عايزة مني ايه تاني

الام دايما حزينة عشان حاسة انها لوحدها ودايما في خلاف مع الاب اللي طلقها عشان سواء مصاريف او انها تقوله تعالي اقعد مع لعيال
والاب مش فاضي لعياله سواء بشغله او بتعبه طول اليوم
وسواء ام او اب مش عارفين يعرفوا ولادهم ايه من جوة
مجروحين
يتامي
حزاين
دايما دموع وعلامات حيرة مرسومة
قهر واحساس بالظلم ما بينتهي
عقد وكراهية في الحياة والعيشة اللي عايشنها

احساس زباله لما تكوني محتاجة حضن حد ومش لاقياه
ما كل واحد عنده مشاكل اللي مكفياه

انتي بتتكلمي عن طلاق ناجح
يمكن يكون تلات او اربع حالات بيكونوا ناجحين
بس اغلب الحالات بتبقي بهدله وشتايم وظلم ومحاكم

توهان لا عارفة مين الصح ولا عارفة مين الغلط
دايما بتدوري علي احساس من برة عايزة تصرخي وتلاقي اللي يسمعلك
بس برضه اذا كان ابوكي ولا امك مش فاضين الغريب هيسمع
مش في حد بيمسح دمعه حد دلوقتي
ياريت يا جماعه قبل ما ناخد اي خطوة في تدمير حياة سواء ام او اب
ان هما يفكروا كويس في الاولاد
ايه المانع من استمرار حياة طالما فيها احترام
عشان خاطر الاقي ابويا وامي معايا
مش كل دور منهم انه يرمي الغلط عن التاني
صدقيني احنا بندور علي مبررات لحياتنا
ولعيشتنا
وبنقول ان كدة اسلم واحسن لينا
ابويا يوم ما طلق امي طلقها غيابي وقال للناس كلها انه عمل كدة عشان مصلحتنا
فين مصلحتنا
مصلحة ايه دي اللي طلعت بيها فاقدة الثقة في نفسي وفي الناس وبجبر نفسي ان الناس كويسة ودايما حضنها مفتوح للغير
مصلحة ايه دي اللي بتبقي في مصلحة الاطفال وهما بيطلعوا يتمي بوجود ام واب
مصلحة ايه دي اللي تكسر قلوب
مصلحة ايه دي اللي بتجبرنا اننا لما نقع في مشكلة يبقي نقولها في مواعيد الزيارة سواء اب او ام
مصلحة ايه دي اللي تخلي بنت تفضل تتعب وتسكت ومش قادرة تقول انها عيانة لحد ما تلاقي نفسها عرضة لعدم الانجاب
مصلحة ايه دي اللي تدمر نفسيا حد
مصلحة ايه دي والطفل منا بيطلع لوحده وحيد دايما عايز يهرب لاوضة ضلمة دافن نفسه جوة نفسه مش عايز يخرج من قمقمته
مصلحة ايه دي اللي تخلي دايما دمعه موجودة علي خدودنا
مصلحة ايه دي اللي مش في مصلحتنا يا ياسمين
مصلحة ايه دي لما تحسي انك مسروق منك كل حاجة حتي نفسك
اللي بيطلقوا بعض دول
بتعلموا ولادكم ايه
بتعلموهم ازاي يصلوا
بتعلموهم ازاي يسامحوا وانتو مش قادرين علي دة
حرررراااااااام
ليه
ليه الحياة بتضيع من ادينا وانتو مش حاسين وبتتعاملوا مع الظاهرة دي علي انها شئ طبيعي

عارفة

انا اكتشفت ان انا مكاني مش هنا
وغلط اني اكون هنا اساسا
احيانا بتمني اني كنت مت ومش رجعت تاني
مش بقيت اخاف من الموت

انا حتي مكاني مش بينكم
انا مكاني دايما لوحدي

لاننا طول عمرنا بنكون لوحدنا
وهنفضل طول عمرنا لوحدنا
بنجرح اللي قدامنا غصب عننا
انا اسفة يا ياسمين بس انا بجد مكاني غلط
ومكاني مش معاكم ولا بينكم

micheal يقول...

ده نص البوست اللي عملته عن الندوه في مدونتي عشاتن لو تحبي تنشريه أو تعدلي عليه..علي فكره العدد في زياده ..ممكن كدخ نكون حوالي 20
أعزائي المدونيين
تلقيت دعوه من يومين من زميل مدون عزيز ..محمد التهامي لحضور ندوه عن المدونيين في مصر بمجله كلمتنا 22 ش سوريا المهندسين..الدور ال8 ..عماره جريده الوسيط بالقرب من جامع مصطقي محمود..و تم تحديد الميعاد يوم 4-4 الساعه الواحده و النصف...الللي ناوي يجي يا ريت يسيبلي تعليق عشان أبقي عارف و عامل حسابي و أقول لمحمد
متخافوش مفيش حد مننا متراقب

ياسمين يقول...

ذو النون المصرى
الموضوع فعلا محتاج تربية للعقول
وانا قلت ابدا بنفسى وكلنا علينا مسئولية تجاه المجتمع
احنا بنكتب ودة سلاح قوى .. واستخدمته
تحياتى

ياسمين يقول...

سمراء النيل
تعليقك أكثر من رائع .. لكن مش مقامه انه يكون مجرد تعليق .. لأ .. عشان كدة أنا عاوزة
استأذنك يا سمراء انى انشر التعليق بتاعك فى بوست عندى وعليه اسمك أو تحت عنوان رسالة من إبنة طلاق اللى تشوفيه .. أرجوكى ردى علية قريب .. التعليق هيساعدنى قوى فى الحملة دى .. حملة الطلاق الناجح وانتى أكيد لازم هتساعدينى زى ما كنتى دايما وأكيد هتشجعينى زى ما بتشجعى أى فكرة بقولهالك لحد ما تخرج للنور .. مستنية ردك بفارغ الصبر

smraa alnil يقول...

ياسمين اكيد يشرفني بجد
لاني مش عايزة حد يمر بنفس التجربة اللي انا بعاني منها لحد دلوقتي واللي بتقتلني كل يوم اكتر من الف مرة
دة غير الخوف اللي محاوطني

smraa alnil يقول...

وياسيتي اختاري العنوان اللي انتي عايزاه مش بقت تفرق كتير يا ياسمين

ياسمين يقول...

شكرا يا سمراء بجد
دى انسانية منك ورايى فيكى مش هيتغير ابدا
انتى انسانة فعلا ودة واضح فى رغبتك فى مساعدة الاخرين من خلال تجربتك الشخصية

محض روح يقول...

ياسمين
فكره الطلاق الناجح فكره على اد ما هيه صعبه بس مش مستحيله
المشكله ان اي اتنين بينفصلو عن بعض بيعملو جبهات بنهم وديما بيعلنو الحرب
وبينسو ان للحرب ديه ضحايه
والكارثه ان الضحايه هما كانو سبب فى تواجدهم بعد الله سبحانه وتعالى

الاولاد فعلا
بيتعبو جدا فى الجو ده
وبيكبرو على اعتقاد انهم مكروهين
مفيش عندهم ثقه فى اى حد
ازاى هيثقو فى الناس بره
وشيفن اقرب الناس فى حرب دائما
لو اى اتنين انفصلو عن بعض فكرو شويه
اكيد هما كان بيحبو بعض وده الى خلهم يتجوز ويعملو بيت
حتى لوالحب قل او اندثر خالص
هيفضل
في مساحه حب مشتركه بنهم حب صعب ينكروه حبهم لولدهم
لو عرفو يلتقو فى النقطه ديه
حجات كتير هتتغير
بدل ما يندمو بعد كده

ربنا يوفقك ياجميل
وأرق تحياتي

غير معرف يقول...

ياسمين هانم
هو ليه حضرتك بتردي على كل حد بتعليق لوحده؟؟؟عايزة يكون عدد التعليقات عندك كتير يعني؟
هو مش شغلي اه بس سؤال خطر على بالي..ردي على الناس مرة واحدة ووفري حبر وورق...تحياتي

film69 يقول...

ياسمين
تحليل اجتماعي جيد لظاهرة منتشرة
وعظيم أن تكتب سمراء النيل تجربتها
في رأيي أن الطلاق ليس نهاية الكون ، وأن ما يتعرض له أطفال الطلاق من مشاكل نفسية كثيرا ما يتعرضون لأضعافه أثناء استمرار العلاقة بشكل سيئ
لفتتني ملاحظة إلقاء عبء الصفات السلبية لكل من الطرفين على الآخر ، ويبدو أنها عادة مصرية دائما ما تحدث في كل المجالات وليس في نطاق الأسرة فقط
وبخاصة في مجال العمل ، إذ يلقي كل شخص بمسئولية الفشل على زميله ، ودايما الحق على التانيين

ياسمين يقول...

محض الروح
كلامك ترجمة للبوست فعلا
وهو دة اللى خلانى اكتبه بعد ما شفت عذابات كتير للصغار اللى مالهمش ذنب
نورتينى يا سكر

ياسمين يقول...

Anonymous
شوف يا استاذى
رغم انه موضوع ما يخصكش فعلا الا انى هارد عليك برضه لأنى اتعودت أرد على كل واحد لوحده فعلا

انا اتعودت انى لما حد ييجى يزورنى فى بيتى ارحب بيه ولو عاملة عزومة مثلا وجاى ناس كتير حتى لو كانوا 30 بأرحب بكل واحد كانه الوحيد فى العزومة ودى حاجة أنا معروفة بيها

وعلى فكرة لو سألت المدونين الذين حضروا اللقاءات هيقولولك انى بأتعامل مع كل واحد منهم كأنه كان الوحيد فى اللقاء

دى آداب عامة أنا دائما ما اتبعها حتى لو أرهقتنى بعض الشىء

من حق كل شخص زارنى وتكلم هنا أن أرد عليه وحده ومن حقه أن أحترم زيارته وكأنه الوحيد

اشكرك وآرجو أكون شرحت الموضوع ببساطة

ياسمين يقول...

film69
أعجبنى ردك بخصوص انها عادة مصرية
هى فعلا كذلك
متعودين اننا نعلق أخطائنا على شماعة الاخر رغم ان المشكلة ممكن تكون فقط اننا لم نتفق
شكرا لزيارتك

عصفور طل من الشباك يقول...

الله الله
قد ايه عجبني الموضوع ده وعجبني كمان طريقة تفكيرك اللي يا ريت كلنا نحاول نطبقها

بس الملاحظ إن الشخص المحترم والمتصالح مع ذاته بيكون كده دايما في حالات غضبه وحزنه وفي حالات فرحه وسعادته

أما الشخص العير سوي فهنلاقيه كده في كل أحواله ونلاقي الحقد والضغائن يطلعوا ويبدأ كل طرف يشوه الطرف الآخر من غير ما يحسوا إنهم في الحقيقة بيشوهوا نفسية ولادهم

عصفور طل من الشباك يقول...

بس على الفكرة الموضوع ده مش في مصر بس
فعلا دي حقيقة

حاولوا تتابعوا برنامج د.فيل وهتشوفوا ده كتير جدا

ياسمين يقول...

عصفور طل من الشباك
أنا من المتابعين لبرنامج د فيل فعلا وبأحاول انى اطبق نصايحه
ولو اتبعنا ما يقول كنا نجحنا فى حاجات كتيرة قوى
ود فيل من اشهر الأطباء فى علم النفس لمن لا يعرفه
وهو يتعرض لبعض الهجوم من المتحررين فى أمريكا بسبب برنامجه الناجح
ود فيل فعلا يعد برنامجه من اشهر وانجح البرامج ليس فقط فى امريكا ولكن فى العالم كله وتعرضه قناة الإم بى سى كل يوم الساعة السادسة مساءا ما عدا يومى الخميس والجمعة ويعاد فى الساعة الواحدة ظهرا
تحياتى

ايوية يقول...

فعلا مشكلتنا كيف نكون اصدقاء بعد الطلاق
المشكلة مش فى الطلاق مهو ان اتنين يطلقوا اصدقاء احسن ميعيشوا اعداء المفروض نتعلم ان الطلاق مش نهايوة العالم ومش لازم نكون اعداء دة لمصلحتة التنين ولو كان فية اولاد كمان وربنا يهدى

غير معرف يقول...

ياسمين انا اول مرة اعلق عندك بس متابعة دايما

انا عندي مشكلة كبيرة وبفكر في الطلاق فعلا لكن عندي ولد عمرة 10 سنين وانا عمري تقريبا 30
وبشتغل ومثقفة وكل حاجة تجوزت بعد قصة حب عنيفة بس غطت على سلبيات الطرفين واحنا بقينا مش قادرين نعيش مع بعض ابدا كل حاجة بنختلف فيها واحيانا بقول الحل يا انا اموت يا هو يموت
وهو مش انسان وحش بس خلاص النفس عافت ومن ناحيته كمان بس احنا الاتنين بطلنا تقريبا نتكلم وحتى ما بنتناقش فحل المشاكل لان كل واحد ما بدو يتنازل للتاني

انا بقالي شهرين بفكر في الطلاق وكل ما اقرا راي بتلخبط اكثر
صح ابني مهم بس انا كمان مهمة ازاي حتنازل طول السنين عن حاجات انا مش مقتنعة بيها عشان ابني مع انه اهم حاجة عندي بس هو بعد كم سنه حيعيش حياته الخاصة وانا ابقى راحت علي ومش حقدر اغير اي حاجة

محتارة جدا ودموعي ما بتوقف ما بين نفسي وبين ابني
اعمل ايه
عارفة ان الحلين امر من بعض
ومش قادرة قرر

لو ممكن تساعديني
وحدة حيرانة

ياسمين يقول...

واحدة حيرانة
محتاجة أعرف تفاصيل أكتر عشان أقدر أفيدك
ممكن تضيفينى عندك على الهوت ميل ماسنجر
هتلاقى الإيميل بتاعى على البروفايل

تحياتى

غير معرف يقول...

ما بيطلع عندي ايميلك
ممكن تفحصي او تحطيلي اياه


وحدة حيرانة

ياسمين يقول...

وحدة حيرانة
yasminamr6@hotmail.com

دة الإيميل بتاعى
ابعتيلى ايميل الأول عشان اعرف الإيميل بتاعك

غير معرف يقول...

السلام عليكم ياياسمين
بشكرك على المدونه القيمه دى
ودى اول مره اشارك فى مدونات
بس الموضوع مهم ... مش هطول بس انا ماشى فى تجربه طلاق بصوره مختلفه عن الى راسمها المجتمع.. طلاق حضارى نوعا ما علشان اققل فجوه الخساره النفسيه على الاولاد وده تمرين مش سهل على فكره ويتطلب تضحيات مختلفه ماديه ونفسيه
طبعا شرحها يطول بس باختصار انك ثؤثرى الطرف الاخر بالمعروف
المعلروف الى هو ايه انك تزيلى منه مخاوف الطلاق الى عند المراة مثلا النفقات تكون بزياده شويه فيحس الطرف الاخر انها مش هتتبهدل فى المستقبل
ومايمنعش بعض المسات الحانيه على المطلقهزى مثلا هديه عيد الام تعت فلوس بزياده شويه فى عيد ميلادها اذا بتبعت اكل معين ابعت حاجه كانت بتحبهاوالله يا جماعه ماببالغ انا عارف انه تمرين صعب بس خلينا نوصل لقناعه ان كفى بالطلاق عقاب على الطرفين وعلى المرأه اكتر فى مجتمعنا فليه نزود الجروح ماهى بشر بردو ومهما كان ومهما كان كان فى لحظات حب وسعاده مابينكم وكلينا عارفينها صحيح انت او انتو وصلتو للطلاق كحل الاستحاله العيشه مابينكم كأزواج بس مش استحاله العيشه على الاطلاق وكل ده ياجماعه رسائل مباشره وغير مباشره لللاولاد وبكده هتنافادى الضرر النفسى على الاولاد
طبعا انا ضربت امثله بسيطه والكلام فى الموضوع ده كتير حاجه اخيره بس لو الا ب حاول ان يكون مثال عملى ولم يقم بتشويه صوره الام فى نظر الاطفال هيكون اتصرف تصرف حكيم لان مهما لان زرع احترام الام فى نفس الاطفال هو نفسه هيولد احترام الاب على المدى الطويل مهما حاولت الام من تشويه صوره الاب لانهم هيكبرو وهيدوكو اد ايه الاب ده كان محترم وراقى ولن يصح الا الصحيح والامر ايضا بالنسبه لللام

ياسمين مدونتك جميله وقيمه
الف شكر

ياسر

غير معرف يقول...

A片,A片,成人網站,成人影片,色情,情色網,情色,AV,AV女優,成人影城,成人,色情A片,日本AV,免費成人影片,成人影片,SEX,免費A片,A片下載,免費A片下載,做愛,情色A片,色情影片,H漫,A漫,18成人

a片,色情影片,情色電影,a片,色情,情色網,情色,av,av女優,成人影城,成人,色情a片,日本av,免費成人影片,成人影片,情色a片,sex,免費a片,a片下載,免費a片下載,成人網站,做愛,自拍

情趣用品,情趣用品,情趣,情趣

情趣用品,情趣用品,情趣,情趣,情趣用品,情趣用品,情趣,情趣,情趣用品,情趣用品,情趣,情趣,情趣用品
情趣用品,情趣用品,情趣用品,情趣用品.情趣,情趣,情趣,情趣
視訊聊天室

情色,AV女優,UT聊天室,聊天室,A片,視訊聊天室


UT聊天室,視訊聊天室,辣妹視訊,視訊辣妹,情色視訊,視訊,080視訊聊天室,視訊交友90739,美女視訊,視訊美女,免費視訊聊天室,免費視訊聊天,免費視訊,視訊聊天室,視訊聊天,視訊交友網,視訊交友,情人視訊網,成人視訊,哈啦聊天室,UT聊天室,豆豆聊天室,
聊天室,聊天,色情聊天室,色情,尋夢園聊天室,聊天室尋夢園,080聊天室,080苗栗人聊天室,柔情聊天網,小高聊天室,上班族聊天室,080中部人聊天室,中部人聊天室,成人聊天室,成人